每次改完论文发给老师后都有一种“无债一身轻”的感觉，今天不用背电脑回家喽~可以和小周逛逛街。

昨天陪唐科拔牙的时候，看着她紧张地无所适从，鼻头也哭的红红的，虽然我还是轻轻抚摸她头发安慰她，但是我内心好像没有太大的触动，不过我也会一直陪着。这么一看，我们好像不是很需要感同身受，更需要的是陪伴和接纳。“虽然我无法体会你的痛苦，但是我会陪在你身边，你所有的吐槽，诉苦我都全盘接受。”

前天晚上，小周他妈第n次在我面前提“早结婚生孩子”的必要性，虽然不是明示。还好我已经不抵触类似的事情，如果是以前，我可能心里已经开始“结婚率和生育率的降低是经济发展的必然趋势…不结不生孩子并不代表自私…”巴拉个不停。
不过听着…就挺烦的，思想契合太重要了，我寻思，我三十岁不结婚我爸妈也没意见呢。

不知道是不是理论知识够了，现在我看到有关生产的视频或者文字已经不抗拒了。小周会是个好爸爸的，不过前提他肯定会是个好丈夫。和爱的人一起创造生命，并且这是我们两个之间不一样的联系。

“让我就这样住在你心里吧~”

心情有些复杂，想把我娘给我塞进床头柜的pb周边挪到书架上，一番查看发现飞机盒都太大了塞不进去，就在我要放弃的时候突然桌子上的玻璃“嘎达”一声，被我踩裂了[裂开][裂开][裂开]小时候踩了n次都没裂，今年第一踩就cei了！！！[苦涩][苦涩][苦涩]该怎么和我妈解释（侧面说明我的体重爆炸增长）

关于《告白》
我会对反复出现的东西感兴趣。最近恰巧忙得枯燥，在我第n次被大数据推荐，刷到告白的时候，我就决定认真看一看。
一口气看了30多章，开篇是和难哄一样的倒叙，却又截然不同。或许是懂了许随暗恋的苦，所以在周京泽说可以试试的时候我好像比她本人更觉得不真实。也少了继续看下去的欲望。
总觉得那些幸福是编出来的，反正我不信。
谁不曾在年少懵懂的时候，幻想遇上那阵摧枯拉朽的风，纵使使自己又哭又笑心神不宁，也依旧期待在公交车上遇见他骑自行车的身影。但很多感情就是不对等的，太多期许太多秘密太多想说又不能说的爱意，只是大多数的我们寂静且甘愿...最后也都随风散去。
再也不看暗恋文啦，无论结局如何，它都勾起了我并不太深刻的回忆，让我总是想起曾经好像多重人格一样，或勇敢或卑微的自己。
“遇到你之后，所有的遗憾都被填满”愿我们穷尽一生，能够遇见真正值得自己爱的人。