怀胎十月 哺乳期293天 所有的坎坷与心酸历历在目 无数个夜晚独自崩溃过痛哭过 也抱怨过争吵过 最终是身边每个人对我的宽容理解和照顾 让我成长起来变得更加坚强  我最讨厌听到的一句话“当妈的都是这样熬过来的” 却也不得不承认事实就是如此  每一个妈妈在做妈妈之前 也都是家里娇生惯养的小公主 妈妈们的牺牲和付出都是不求回报的 只愿有人心疼有人懂 我的心愿就是熬过断奶的这几天 以后的每一天都能睡个整夜觉呀~

我还是决定放过我自己了

我想了许久,可能真的是我错了，我打扰你那么久，让你觉待很累,其实我只是不想失去你。可是我忘了，对于现在的你而言，如果没有我，你会过得更快乐。所以当你选择说要离开，我头也不回的转过身，痛苦而坚决……

这一段时间自己活的好像一滩烂泥，我努力骗自己说没有什么大不了的，但是每当身边的事情一安静下来，心里都失落的难以接受。这段时间里，每一天醒来想做的第一件事就是跑到你面前问一问你我们分开的原因。到底是时间不对，还是我不值得？但是冷静下来想，这本就是个没有结果的答案，我只能寄托给时间去埋藏所有。

我努力逃离关于你的所有的东西，但是看见我们曾一起走过的路，一起坐过的车，一起吃过的东西，一起做的所有的事情……我都会想起我们在一起的时光，心里像是有一个东西，揪的我的心生疼。时间过得太快了，我一边讨厌着一边期待着，讨厌不知不觉的我们走过了三年，又期待它过得再快一点，好让我忘记我们曾经那些记忆。

我试着鼓起勇气删除关于我们的一切，明明是用手指一秒钟就可以解决的事情，我却手悬在半空怎么也做不到。因为我做梦也想不到，曾经那么快乐的我们，一直到现在还是那么喜欢你的我，现在怎么会分开？

我想找出一个恨你的理由，可以让我好好的放下，可是我怎么也恨不起来。我特别鄙视现在磨磨唧唧的自己，也讨厌自己每天过得昏昏沉沉心里却明明白白。

我永远也不可能原谅在我最难的时间里选择了离开的你。

现在想一想，还真是可以用王小波的那一句话总结我们的感情——“我知道我们不合适，但我还是拒绝了所有人，走过了一段没有结果的路”。我现在才接受一个事实，我们真的错过了，我输了，两个人在一起这件事，果然谁认真谁就输了，我心甘情愿地把心掏出来让你捏的稀碎，然后摔在地上。

唉，废话说的太多了，你怕是也看不到，人生短短几个秋，我不知道以后我还是不是我，但是和我们无关了。我也没有那么豁达，凭什么我要对在我没有做错任何事情的情况下、在我最难的这一年里选择离开我的你祝好？呵，算了吧。等我放过我自己了，我的生活也会变好吧……

至此，我心伤透了。我们就真正再见吧——再也，不见了。 https://t.cn/R2WxTLv

睡了老长老长一觉，梦里七零八碎，先是隐隐约约有人叫我，我说你让不让我睡觉怼了回去，然后有人从蚊帐外面伸出一只手捏我的脚，使了好大好大的劲，我挣扎着想说出口：就起来就起来，却发现自己怎么都出不了声。突然有人从前面伸出手来握紧我的手掌，我下意识紧紧握住他的，然后开始流泪。，在时睡时醒间不断挣扎，意念回复信息，从一点半到7点，事实证明，我的睡觉潜能还能被挖掘[awsl]