累的不是工作，是漫无目的的日子
最近这段时间的情绪很不稳定，时常感觉到非常的压抑沮丧焦虑，要不然就是睡不醒，要不然就是睡不着，心好累呀，打电话想和爸妈聊聊，听着妈妈讲在家里的一些小事情，自己却又不知道该和爸妈说什么了，怕他们担心，怕他们不理解，突然不知道自己什么时候对一切似乎都失去了兴趣，感觉对一切的在乎也变少了，时常会莫名的失落，迷茫，很久很久没有开心过了
有点想家了，每次难过的时候都会独自走上几公里到高铁站前，感觉在那离爱的人更近一点，一个人找个角落坐着，听着音乐，看着那个地方，慢慢的就平缓了许多
晚安

生日快乐22祝一切顺遂闪闪发光
写给22岁的自己：
不知不觉又到了每年的这一天啦
21岁的这一年里
没有成为小时候想象那般的“厉害”
依旧在纠结失去，也时常感到焦虑和迷茫，
但也会为高兴的事情沾沾自喜好久，同时越来越接受自己或许是个普通人。
对一些随波逐流的事也有自我的拉扯，但庆幸还是选择了取悦自己更为重要
21岁的我
庆幸最好的人/事都在身边，承蒙厚爱
22岁的我
想积攒更多选择生活的方式的底气
想尝试更多新鲜又未知的一切事物
想拥有更多幸运把握住每一个机遇
最后
保持善良 做个真诚自由坦荡的大人吧〝
：）生日快乐
我的生日愿望
事事如意，平安顺遂
（最后附上今年最有意义的礼物）

就，挺神奇的。虽然看过索契也看过15年出圈的晴明，我真正入坑的瞬间是在……15年松本美术馆的篠山紀信展。

展厅有很多个，前前后后也有许多让我走不动路的美人，宫泽理惠山口百惠，篠山紀信有这个本事将不着片缕或者只穿泳装的女性拍到你只想成为她们身体上的水珠，被掸去或者被晒化，不想其余。

但其中一个展厅，我甚至试图离开好几次以后又折返，到现在仍记得跟着动线一进去看到的是三岛由纪夫的圣塞巴斯蒂安，再转过身就是东北高校的羽生结弦。那个展厅里一定还有别的照片，但最终进入下一part的时候我已全部失忆。

我反复地流连在这两张照片间，目光逡巡。照片被放得很大，并且在日后的回忆里越发撑足数米高的墙面。我惊叹于这样强烈的对比，一则献祭，一则初生；一则背光，太阳从树叶的间隙里漏出来，除了高光和阴影其他细节一概不重要；一则阳光从侧面洒过来，铺开，空气里的浮尘也好，手臂上的绒毛也好，分毫毕现。

是会有这种瞬间的，被凌驾于认知之上的视觉冲击剥夺五感，然后被一击即中。

几年后这个场景开始在我脑内循环播放，初生的人终于也被架上祭台。我甚至会想如果没去过这个展，我一定不会如此时常地迷茫。或许还是会喜欢上他，毕竟喜欢上羽生结弦是一件太容易的事。但不会像提前数年被剧透一样陷入虚无和宿命论。这当然不关布展的事，但其间因果有如神谕。

再后来我甚至好像宁愿不记得这两幅巨像了。再提松本，我会兴奋描述起草间弥生，自己都忘记篠山紀信。

直到最后——不是最后，是2022年7月19日，他说重新出发，他说回到原点。

不知从何而起的因果链被打破，突如其来的，我又好像看到当年通学路上一路跑跳过来的那个笑到眼睛都无的少年。