总之我就自己拎清楚，明白他是什么样的人，再看看那些还抢来抢去的天真女生，我也是觉得可

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要问我和你记忆最深的两件事，除了512你逆行来救我，就是某一年的跨年：我们吵了一架，你气冲冲地走了，结果想起是跨年，你又跑回来，我们抱在一起看着烟火笑我们俩都太傻了。

是的，那时候我们都傻乎乎又爱得无比炽热。

我过生日，你见面送一件礼物，吃完饭说：你以为只有一件吗？又拿出一件。我回到寝室，你给我打电话：翻翻你的床哦。是的，枕头下面还有一件。

我曾经笃定地说过，如果你病了，我一定会移植器官给你，我不能失去你。

我们都说“这辈子不会再这样爱第二个人了”。

我们那时候天真又自信，真诚又愚蠢。

我不知道你现在弄没弄明白我们分开的原因。

在我看来，是我的世故和早熟：就好像你现在辞职去读和本科研究生完全不同专业的博，需知你本科和研究生也是完全不同的专业……于我这是很难接受的选择。

也许是我选择分手让你一直耿耿于怀。

这十四年来，每隔一两年你就会用各种方式“联系”我：要么堵在我单位的门口，拿着硕大镜头的单反对着我狂拍；要么假装手机没电了，让朋友发信息给我，骗我给你送充电宝；要么打电话，说要见面，你看心理医生了医生说要和我沟通；要么深夜大雨天守在我家楼下让我下来见你一面……

在我看来这并不是健康的感情，这样的执着让我无法不怀疑你是否无法原谅的并不是我，而是当年无视我发出的信号、无法克服自己一些性格弱点的自己。

每次联系我，你都要责怪我，为什么不像你在一起十年的女朋友那么勇敢、要事事教你，今年还试图给我写一封信，告诉我“你是一个怎样的人”。

我真的啼笑皆非哦。

女朋友那么好，干嘛还要对着我念念不忘去看六七年心理医生？我们在一起8年，我还需要通过一封信来了解你是一个怎样的人？

当然，对着你，我没有一丝的感情泄露，我就像个多年的老朋友：温暖宽容，但绝不越矩。

我知道你想要什么。你想要我说我深爱你，胜过身边人；你想要我怀念，最好也有一丝负罪；你想要我承诺，未来还要留着一丝可能……

其实，我们分开的时间早已超过我们在一起的时间，我奋勇活着的这些年早已和你记忆中的我完全不同，你确定现在的我仍是你当年心仪之人？

是的，我还在循环听着你当年让我听的歌，在某些熟悉的场景会想起你，甚至我现在还穿着十四年前你送我的红色拖鞋……

但是我问你，你能抛下为你付出一切的现任吗？为什么前几年你找我如此频繁，当你现任终于和你团聚你就放慢了来找我的频率？你可有想过我有个7岁大的女儿，你会和小朋友相处吗？

这些外力都不考虑吧，那当初为什么和你分手，你现在弄明白并且想好怎么解决了吗？

这些问题的答案，我无问即知。

当年玩杀人游戏，我是只需要看你一眼就知道你角色的人啊。

你只顾真诚地表达，但我考虑得更多。这说明这么多年过去，横亘在我们之间的问题还是那样，对不对？

你一直就是个怕寂寞的小孩啊。

所以，我原谅你这么多年来的“骚扰”，希望你也原谅我的调皮：这些话，看我微博的朋友甚至陌生网友都能看到，你却永远看不到。

被你这样毫无保留地爱过，让青春期敏感自卑影响力降到了最低，我的自我自信很大部分来自于当年从你处得来的安全感，我们曾经作为一个整体面对着这个世界……这些都是我生命中的瑰宝，也是我性格中永远不可或缺的部分。即便这些年经历了很多痛楚和起伏，我也从没有抱怨过老天，因为他把你给了我。

谢谢你，那个时候的我永远爱着那个时候的你。

祝你新年长点心和女朋友甜甜蜜蜜，彻底把我们那些纠葛放下，去过你无拘无束的人生。

看了李靓蕾的文章，婚后也还是热情回应别人的勾引，还多个py 。更坚定了自己这两天的想法，优秀如wlh 也不过这个鬼样子，所以真没必要把男人当回事，你看他，我前两天分析得很清楚，人老刘小刘根本就不会在乎这种鬼男人吧。我也是醉了，我需要你们吗。
之前分析得很好，他一给点啥信号，就又钻入自己编织的纯情童话。lh对那些也都是盆友，跟他异曲同工。总之我就自己拎清楚，明白他是什么样的人，再看看那些还抢来抢去的天真女生，我也是觉得可怜又愚蠢。