我微博的第一篇（诚实接纳自己的童年）

最近读了一本超有感觉的书，有种被带入情境的痴迷。可以谈得上觉知，却谈不上觉悟。由此我可能要揭开我童年的伤疤，我一直无知的以为我现在的处境是需要靠拼命努力赚钱，得到物质享受才能算的上完整，然而我是荒唐无知的！
在这二元对立的世界我们一直接受着好的一面，忽略和掩盖差的一面，长此以往差的一面没有被接纳压抑太久……在某一天会因某人某事爆发到最高点投射给对方，并无耻的找一个好听的借口来包装自己。（是你吗？）
我婚后的生活更是被动、负债、暴躁、软弱、和一切不顺利的遇见都怨恨和归咎于另一半身上，当然他不会倾听和顺从，而是更加暴躁的反弹给我。这几年我不断的发疯、不断的疗愈、不断的患得患失，归根结底还是来自内心的阴影从未得到接纳…拼命的针扎、掩饰、伪装、除了自我安慰和一时逞能的快感之外，内心更加的痛苦。直到我真正的意识到自己内在世界匮乏到极致，我彻底的认输了我根本没有真正的活着，我要从心开始与自己的身体好好联结，与自己的心好好的独处，与那个我还未遇见的高贵灵魂进一步交流。
回顾我的童年，我的记忆里只有外婆和小姨，父母直到我完全记事才有概念，它也只是个概念，没有带任何情感色彩，我并不爱他们，陌生甚至抵触他们会来伤害我。记得有一年一大家子围在外婆的院子里玩耍游戏，只记得人很多，很热闹（可能是过年）爸爸把他的大女儿公主抱转圈圈，我的心情很复杂没有一点期待和也想要，但就在下一秒我身边的这个男人（爸爸）说到我了，我表面看起来在笑，心里却反感和排斥极了，我感受到他也不爱我，只是做个样子。在这之后的某一天这个男人（爸爸）他又出现了，我一点都不想见到他，外婆告诉我爸爸接我回去上学的。天哪？这意味着我要从一个安全舒适的环境跳跃到另一个我并不熟悉和不赞同的地方生活，我内心脆弱害怕极了，我求着外婆别让我走，用了一天的时间磨蹭，逃避也无法挣脱离开事实…我也看得出外婆的不舍，可她的不舍根本不及我从此踏入阴暗的心理。一路我根本不敢和这个男人说话，感觉被拐卖一样无力反驳！
在即将出村口的十字路口外公从地里扛着锄头往家回迎个正着，我终于忍不住大哭起来，伸手向外公求救（外公你救救我吧）却被眼前的这个男人吼住，哭什么哭，再哭就打你，胆怯的心感到了恐惧，顿时我摒住了呼吸，用楚楚可怜的眼神和外公道别，外公渐行渐远的背影让我最后的一丝希望破灭了，即使（我）知道外公也流泪了……
也大概是从此我内心的不安全变油然而生了，这种阴影伴随我直到成年的生活，即使过去了很多年提起心中瞬间涌出泪水，想哭的感觉，原来直视内心是需要勇气的，之所以坦然的说出来就是想诚实的面对自己，疗愈自己童年最好的办法就是说出来，把太阳照进去或者让阴影走出来！

祝你快乐也祝你幸福 很抱歉发些东西让你反感了 我不会干拿自己的付出绑架你的事也没想突出你多渣多渣 就是记录记录心里能好受点 感觉释放出来了 真心祝愿你未来能和喜欢的人有个好结果 希望他会很喜欢你好好对你 让你别受委屈别让你难过真的真的 我也能好受点因为我做的不好 不希望自己特别上心的东西倒别人那里就没那么重要了

#光遇陪玩[超话]#点个半小时病恋。
尴尬，希望你们能注意咱的G点，别中二，最后一单，私信喊我一声我会d你，允许带脏话的病陪，但分清楚脏话和辱骂是两回事，给你们举个栗子。
“不会说话就不要说话，嗓子里灌沙了这么难听？”
“老子爱你，你就是哭着也要给老子兜好。”
“你觉得，我不敢动你身边那群小杂碎是吧？”
“跑啊，你跑个试试，嫌腿是累赘的话，倒是和我说一声，我亲自帮你解决啊。”
这都是我G点啊往上面死靠就好，喜欢会续，不喜欢就不会续，特别不喜欢就会退单。

我人设比较多，我可能顺着你可能逆着你。
顺带一提，不要光遇的背景，我不是光之子，我是正在玩光遇的人，不要拉着我和我说光遇的背景啊我不了解TT。
“我的世界只有你，亲爱的，在这贫瘠的土地上，只有你我才真实存在啊。”

这一单很严谨，随便来的陪将会被我进行多平台连挂处理。