我大学室友，大二的时候跟她青梅竹马的女朋友分手了，认识了十几年，从初中就开始谈的单纯恋爱！

分手的原因我不知道……

我知道，这哥们那天晚上喝了三瓶白的，抽了四 包 烟，最后我们给送医 院的。

去医院后，浑身发抖，口吐白沫，最后抢 救无 效，去 世了。

后面他女朋友知道这件事情后，连夜飞了过来，对我们说，"她这一辈子不结婚了，觉得自己对不起他。"

其实，我们知道，并不是她造成的。

但是，也有一点点原因，本来，我室友就身体不太好，再加上大冬天的光着膀子去天台喝酒，造成了身体上一时间的差异，回寝室后一句话不说，就全身发抖，最后去世了。

那天晚上，我跟另外两个室友都在选修课教室上课，所以说并不知道他一个人在天台做什么，后面想想也挺后悔的，早知道就拉着他一起去上课了，可能也是命运吧！

他女朋友真的挺好的，说到做到，如今三十多岁了依旧一个人，有时候见到她，我跟她说，"你的心，明哥知道了，找一个吧！"她回答我说，"我对不起他，我说过这辈子不结婚了，我要好好替他给父母养老。"

有时候分手对男生来说，"换一个就好了。"

有时候分手对男生来说，"哭几天就好了。"

有时候分手对男生来说，"喝点酒就好了。"

有时候分手对男生来说，"生离死别，生不如死，此生只爱你一人，如若不爱，那我，早点来世爱你。"

(文/网友）

拥有珊珊和房子这两个朋友，是我这辈子最幸福和幸运的事情之一。

周天晚上和珊珊谈心，说到我要好好攒够将来住养老院的钱，因为我怕老死在街头。珊珊对我说有她在，不会让我老无所依。

周一上午和房子聊天，不知怎么的就说起了我爸对我的穷养教育，房子听完以后表示她想要满足我一个愿望，她说我爸不给我的她给，她觉得我应该拥有自己想要的东西。

那么那么巧合，两场不同时空下的对话，她们俩却前后脚地满足了我整个童年和成长过程里都缺失的部分，让我对童年的遗憾和对未来的恐慌有了很大的安慰和支撑。珊珊给予我的安慰是一种精神上的安全感，这是我妈没办法给到我的；房子给予我的是一种物质支持的满足，这是我爸不愿意给我的。

从小，我爸在金钱和情绪价值上对我的给予既苛刻又吝啬，这深深地影响了我日后的金钱观和价值观，让我在和钱相关联的一切问题上都充满了恐慌焦虑。我爸让我从小就意识到，我是指望不上家里的，花父母的钱是必须屈辱有负罪感的，只有自己赚钱，我才能问心无愧的生活。但可笑的是，在这种贫穷教育的影响下，即使在我经济独立这么多年后的今天，对于花钱给自己买件衣服这种小到不行的事情，我的内心依旧会升腾起一丝负罪感。因为我的潜意识里，花钱这个行为本身就是必须有罪恶感的，即便是花自己的钱。

而我妈，她虽然无私的爱着我，但她其实是个内心及其缺乏安全感的人，对一切自己不了解或者没有经验的事物都有着深深地恐惧和不安。在离开老家的任何一个城市，她都要时刻抓着我的手，虽然她表面上还对我说说笑笑，但我能感受得到她很害怕，因为她的手会颤抖。尤其是姥姥去世以后，我妈把对姥姥姥爷两个人的依恋就全部转嫁到了我身上。这种转变，让她在精神和情绪上变成了我的孩子，对我极其的依赖和粘腻。再加上我妈那几年身体出现了很大的问题，生活完全不能自理，天天需要吃药被照顾。这让我早早预见了顾家的重担，知道自己得赶紧赚钱，不然背不起这个家。

每次提到父母、童年、原生家庭这些事，我总会产生很多复杂情绪，但更难处理的是因为这些经历而造就的直到现在也无法自洽的自己。我明晰地知道，对抗孤独、分离、未知、衰老、死亡、贫穷这些状态带来的恐慌和焦虑感，将是我一生的课题。

不过，现在的我已经没有以前那么恐慌了，一方面是因为自己变强大了，可以依赖自己了；另一方面就是，我有这些亲密的、同频的好朋友。[抱一抱]

今日这个酷女孩对我说：“妈妈，你不用为我攒钱，不用给我留钱，你好好的留着花，养老。我是要赚钱给你花的，你将来意思意思给你的孙女儿点就行[哈哈][哈哈][哈哈]。你多大生的我啊？我准备22岁生个孩子[衰]。
“宝贝妈妈31岁生的你。你22岁时，大学还没毕业，你是要考研读博的”
“那我三十岁生吧，这样你61岁就有孙女儿了”[哈哈][哈哈][哈哈]
我既欣慰我家女公子如此上进，且尚感动在她的温情中，画风怎么如此就偏了呢[哈哈][哈哈][哈哈]