咳，因为刚写的一些有关弟弟的非主流心动（痛）文学，勾起了我的一些远古的回忆，我又去知乎看了一遍之前的crush小作文，决定把它都搬过来[允悲]
这篇好长好长，是20年冬天写的。那个时候很喜欢馆里的一个男孩子哈哈哈[污]他特别优秀！这篇文章当时发给他看了，嗯回了很长一篇，很认真且礼貌的拒绝了我[允悲]现在他好像找到自己喜欢的女孩子啦！希望优秀的人在一起都能长长久久呀
ps：不知道会不会有认识当事人的朋友看到这篇回答然后猜到他是谁，但这篇文章确实是我很久很久很久很久以前写的了，现在对当事人已经完全没有这种感情啦！猜到的就当作一个故事随便看看吧，不要去打扰当事人！
以下是搬运
放弃了自己很喜欢的人，会不会后悔？
大晚上睡不着，决定占个坑来答这道题。
老实说我也不知道今晚自己到底为什么会这么难过。晚上看到知乎上一个答主记录自己对喜欢的男孩子从相知到最后一次相见的全过程，满是期待，没有相爱。答案最后她放了一段视频，把MOON一笔一划地写在沙滩上，浪涌过来把一切都冲走了。
“可惜这次 我不是看故事的人 我是故事中的人 我这次没有上帝视角 更没有主角光环”
“沙滩上写得你的名字被蚀进了沙 我再也不做关于你的梦”
真难过啊。看着她从初见时的惊喜到一点点的期望又失望，坚持放弃辗转好几回，到了最后还是想要等待。她喜欢的那个男孩就像你一样，那么优秀那么清醒那么上进，又永远有着那么远的距离。
中秋节那天，馆里去操场玩狼人杀。我拍天上的月亮给你看，你摇摇头说“太远啦。”
远吗？
其实你总在身边，但比它更远。
我想你一定不记得了吧，很多很多乱七八糟的事情。很多很多的小事，像是小松鼠过冬的存粮，每一颗我都小心翼翼地收着，一颗也不敢忘。
我时常在想，要是那时候没有鬼使神差地去竞选就好了。要是那时候，没有学姐坚持鼓励我去尝试那一下，我可能直到现在都不会知道你是谁。
要是那天去图书馆带了口罩就好了，要是那天戴口罩了就不会发消息找你借了。那天你站在南门外面筐着口罩，一抬头朝着我笑，我还记的那么清楚。怎么会有男孩子的鞋刷的那么白啊。
要是一开始直播策划的时候没有找你就好了，要是那天晚上下楼的时候带了伞就好了。要是那样的话，我就不会和你一起一次又一次地走过西区操场，穿过工业长廊，让初秋的晚风从耳边吹过，看你笑起来时候的酒窝。
要是拍合照那天我不问你我妆画的好不好看就好了。“好看。”“没有，好看。”那天你是认真的吗？还是礼貌的回答呢？就算是过了这么久了，我似乎还是能感受到当时的心跳。
要是生日那天晚上我不拉着你陪我去看考场就好了。那天晚上两个奇奇怪怪的人在艺设里跑来跑去，碰到门卫了你还特别耐心地解释，奇怪又好笑。你好像总是这样，总是很有耐心，也总是笑笑的。
要是直播完那天我不带你去专教画图就好了。你就坐在我对面，隔了一个挡板，我想看你又不敢看，就只好一直画一直画。那天画了好久好久的图，画到我都迷迷糊糊快睡过去了，你才叫我去吃饭，我又不好意思说我好饿。
要是招新那天中午和你一起值班的人来了就好了。那天早上值班，面基了一个后来和我表白的学长。他说那天，他记得我圆圆的脸和扎的辫子。其实我知道你那天中午值班，那个歪辫子是我特地早上起来扎的。“这样好看吗？他会觉得可爱吗？”那天早上，我问了我室友好多好多遍。
要是那天你忘记要和我一起去粮道街就好了。我至今都想不通，为什么一天可以那么让人愉快，又那么让人难过。我带你去吃我最喜欢的小煎包，和你一起拿着票排油饼包烧卖长长的队。你说要给我拍照说了无数遍，在小小的箱式ktv里和我一起唱歌，走在小路上和我高中的化学老师擦肩而过，吓得我差点当场跪下。在路上碰到小狗，我说好可怕，你说很可爱。“我喜欢一切可爱的东西。”“那我可爱吗？”你说可爱。好多好多事情，我现在想起来还是甜的。可为什么呢？为什么这一天结束之前，要由别人来告诉我，其实你并不想单独和我出来玩，你觉得和我一起很尴尬呢。
要是游园会的时候我多睡一会儿早上不去找你就好了。要是不故意去和你一起值班，就不会和你一起去要集章表，一起一个点一个点地去玩游戏。那张满是印章的纸，好像到最后也就换了两包纸，但我一直舍不得丢掉。
要是成立大会的时候不和你坐在一起就好了。我像是和你坐在同一个教室上课，老师在上面说，我在下面教你画画。你画画真的比我们班男孩子画得还难看，哪有人把阴影涂满的啊。
好多好多要是，也有好多好多可是。不知道从哪天起，夏末的蝉鸣就忽的将你送来了。吹过秋夜的风，淋过冬日的雨，你还是那样，你还是那么明明朗朗的少年，那么遥不可及，那么闪闪发亮。
其实生活也不是像写的那么唯一。我也同样真挚而热烈地热爱着我选择的生活。笔下的画卷、震动的琴弦、滚动的滑板，还有我或远或近的所爱，生活不止是你，没你倒也还挺精彩。有段时间很忙，正好那天对你说的气话你也没再回复。那之后好长一段时间我们都没有说过话。那段时间我真的以为我突然就把你忘记了，曾经的那些心动都是假的。直到复联的那一刻，我才发现我原来什么都没有忘。回忆只是忙着扎根，从没被抚平。生活很精彩，但那时我真真切切地觉得，要是我的生活有你就更好了，要是你能从回忆里走出来牵我的手就好了。你还是那么好，还是那么让我高兴又难过。那些不高兴时说的都是气话，绝交都是假的，不理都是装的。不会总是想起你，但总有些一个人走在校园里的傍晚，不免觉得好遗憾。
我基友今天跟我开玩笑，说“得出结论，月亮不是个好东西”。可能真的是这样吧。你笑起来时候的酒窝，看我的眼睛，翻书的指节，卷卷的发梢，无一不让我心动；可你不是山川，不是河流，不是我翻山越岭就能到达；你不是山谷，不是我呼唤就有回响。你就是月亮啊，那一轮又大又圆的月亮。你永远都在那里温柔地发光，也永远不会奔我而来。
2020.12.5
其实说实话我不知道你是否有耐心看到这里，这是很多天之前写的一个回答了。可能在你看来很唐突？不过确实是我纠结很久的事情了。真的挺抱歉的，毕竟一直以来很多的生气和难过在你看来应该都没有道理。我可能也真的一直无法将你当作普通朋友看待。
大概算是道别了。你在忙吗？耐着性子看完了还是划走了呢？
但我还是想告诉你。
2020.12.16
你再不来，我就要下雪啦❄️
没关系，倒也算是给自己的浪漫了。
别想了。
别想了。
别难过了别想了。
怎么才能把心跳关掉呢。
2020.12.19
心底月光，不见天日。
2021.1.5
要是真的那么容易喜欢上别的人就好啦。
2021.1.16
都入冬了，你还执着于盛夏的蝉鸣吗？
其实想念很轻微
但很漫长。
今晚又为什么睡不着呢
2021.2.8
不想联系了。
他不会忘记你
同样也不会想起你。
2021.2.11
可能他真的就只是不想和我一起玩而已
: (
2021.2.28
能不能有点骨气wcy
最后一个学期了
好高兴啊
好难过啊。
2021.3.3
不会再更新这个答案了 但还是决定留着它
不顺路了
再见呀。
这篇好长好长，是20年冬天写的。那个时候很喜欢馆里的一个男孩子哈哈哈[污]他特别优秀！这篇文章当时发给他看了，嗯回了很长一篇，很认真且礼貌的拒绝了我[允悲]现在他好像找到自己喜欢的女孩子啦！希望优秀的人在一起都能长长久久呀
ps：不知道会不会有认识当事人的朋友看到这篇回答然后猜到他是谁，但这篇文章确实是我很久很久很久很久以前写的了，现在对当事人已经完全没有这种感情啦！猜到的就当作一个故事随便看看吧，不要去打扰当事人！
以下是搬运
放弃了自己很喜欢的人，会不会后悔？
大晚上睡不着，决定占个坑来答这道题。
老实说我也不知道今晚自己到底为什么会这么难过。晚上看到知乎上一个答主记录自己对喜欢的男孩子从相知到最后一次相见的全过程，满是期待，没有相爱。答案最后她放了一段视频，把MOON一笔一划地写在沙滩上，浪涌过来把一切都冲走了。
“可惜这次 我不是看故事的人 我是故事中的人 我这次没有上帝视角 更没有主角光环”
“沙滩上写得你的名字被蚀进了沙 我再也不做关于你的梦”
真难过啊。看着她从初见时的惊喜到一点点的期望又失望，坚持放弃辗转好几回，到了最后还是想要等待。她喜欢的那个男孩就像你一样，那么优秀那么清醒那么上进，又永远有着那么远的距离。
中秋节那天，馆里去操场玩狼人杀。我拍天上的月亮给你看，你摇摇头说“太远啦。”
远吗？
其实你总在身边，但比它更远。
我想你一定不记得了吧，很多很多乱七八糟的事情。很多很多的小事，像是小松鼠过冬的存粮，每一颗我都小心翼翼地收着，一颗也不敢忘。
我时常在想，要是那时候没有鬼使神差地去竞选就好了。要是那时候，没有学姐坚持鼓励我去尝试那一下，我可能直到现在都不会知道你是谁。
要是那天去图书馆带了口罩就好了，要是那天戴口罩了就不会发消息找你借了。那天你站在南门外面筐着口罩，一抬头朝着我笑，我还记的那么清楚。怎么会有男孩子的鞋刷的那么白啊。
要是一开始直播策划的时候没有找你就好了，要是那天晚上下楼的时候带了伞就好了。要是那样的话，我就不会和你一起一次又一次地走过西区操场，穿过工业长廊，让初秋的晚风从耳边吹过，看你笑起来时候的酒窝。
要是拍合照那天我不问你我妆画的好不好看就好了。“好看。”“没有，好看。”那天你是认真的吗？还是礼貌的回答呢？就算是过了这么久了，我似乎还是能感受到当时的心跳。
要是生日那天晚上我不拉着你陪我去看考场就好了。那天晚上两个奇奇怪怪的人在艺设里跑来跑去，碰到门卫了你还特别耐心地解释，奇怪又好笑。你好像总是这样，总是很有耐心，也总是笑笑的。
要是直播完那天我不带你去专教画图就好了。你就坐在我对面，隔了一个挡板，我想看你又不敢看，就只好一直画一直画。那天画了好久好久的图，画到我都迷迷糊糊快睡过去了，你才叫我去吃饭，我又不好意思说我好饿。
要是招新那天中午和你一起值班的人来了就好了。那天早上值班，面基了一个后来和我表白的学长。他说那天，他记得我圆圆的脸和扎的辫子。其实我知道你那天中午值班，那个歪辫子是我特地早上起来扎的。“这样好看吗？他会觉得可爱吗？”那天早上，我问了我室友好多好多遍。
要是那天你忘记要和我一起去粮道街就好了。我至今都想不通，为什么一天可以那么让人愉快，又那么让人难过。我带你去吃我最喜欢的小煎包，和你一起拿着票排油饼包烧卖长长的队。你说要给我拍照说了无数遍，在小小的箱式ktv里和我一起唱歌，走在小路上和我高中的化学老师擦肩而过，吓得我差点当场跪下。在路上碰到小狗，我说好可怕，你说很可爱。“我喜欢一切可爱的东西。”“那我可爱吗？”你说可爱。好多好多事情，我现在想起来还是甜的。可为什么呢？为什么这一天结束之前，要由别人来告诉我，其实你并不想单独和我出来玩，你觉得和我一起很尴尬呢。
要是游园会的时候我多睡一会儿早上不去找你就好了。要是不故意去和你一起值班，就不会和你一起去要集章表，一起一个点一个点地去玩游戏。那张满是印章的纸，好像到最后也就换了两包纸，但我一直舍不得丢掉。
要是成立大会的时候不和你坐在一起就好了。我像是和你坐在同一个教室上课，老师在上面说，我在下面教你画画。你画画真的比我们班男孩子画得还难看，哪有人把阴影涂满的啊。
好多好多要是，也有好多好多可是。不知道从哪天起，夏末的蝉鸣就忽的将你送来了。吹过秋夜的风，淋过冬日的雨，你还是那样，你还是那么明明朗朗的少年，那么遥不可及，那么闪闪发亮。
其实生活也不是像写的那么唯一。我也同样真挚而热烈地热爱着我选择的生活。笔下的画卷、震动的琴弦、滚动的滑板，还有我或远或近的所爱，生活不止是你，没你倒也还挺精彩。有段时间很忙，正好那天对你说的气话你也没再回复。那之后好长一段时间我们都没有说过话。那段时间我真的以为我突然就把你忘记了，曾经的那些心动都是假的。直到复联的那一刻，我才发现我原来什么都没有忘。回忆只是忙着扎根，从没被抚平。生活很精彩，但那时我真真切切地觉得，要是我的生活有你就更好了，要是你能从回忆里走出来牵我的手就好了。你还是那么好，还是那么让我高兴又难过。那些不高兴时说的都是气话，绝交都是假的，不理都是装的。不会总是想起你，但总有些一个人走在校园里的傍晚，不免觉得好遗憾。
我基友今天跟我开玩笑，说“得出结论，月亮不是个好东西”。可能真的是这样吧。你笑起来时候的酒窝，看我的眼睛，翻书的指节，卷卷的发梢，无一不让我心动；可你不是山川，不是河流，不是我翻山越岭就能到达；你不是山谷，不是我呼唤就有回响。你就是月亮啊，那一轮又大又圆的月亮。你永远都在那里温柔地发光，也永远不会奔我而来。
2020.12.5
其实说实话我不知道你是否有耐心看到这里，这是很多天之前写的一个回答了。可能在你看来很唐突？不过确实是我纠结很久的事情了。真的挺抱歉的，毕竟一直以来很多的生气和难过在你看来应该都没有道理。我可能也真的一直无法将你当作普通朋友看待。
大概算是道别了。你在忙吗？耐着性子看完了还是划走了呢？
但我还是想告诉你。
2020.12.16
你再不来，我就要下雪啦❄️
没关系，倒也算是给自己的浪漫了。
别想了。
别想了。
别难过了别想了。
怎么才能把心跳关掉呢。
2020.12.19
心底月光，不见天日。
2021.1.5
要是真的那么容易喜欢上别的人就好啦。
2021.1.16
都入冬了，你还执着于盛夏的蝉鸣吗？
其实想念很轻微
但很漫长。
今晚又为什么睡不着呢
2021.2.8
不想联系了。
他不会忘记你
同样也不会想起你。
2021.2.11
可能他真的就只是不想和我一起玩而已
: (
2021.2.28
能不能有点骨气wcy
最后一个学期了
好高兴啊
好难过啊。
2021.3.3
不会再更新这个答案了 但还是决定留着它
不顺路了
再见呀。
昨天整个人气不顺 心脏也不舒服
回家就不高兴 发脾气输出负能量
有时候会人身攻击到代哥
但代哥一点都没跟我生气 还宽慰我
我不喜欢哪他就立刻收拾哪
我想让他做什么他就立刻去做什么
躺在床上真的是后悔呀
总是把最坏的情绪留给最爱的人
一个脾气也不怎么好的大男生总是隐忍我的臭脾气
每次事后都心疼发誓要好好爱代哥呜呜呜
回家就不高兴 发脾气输出负能量
有时候会人身攻击到代哥
但代哥一点都没跟我生气 还宽慰我
我不喜欢哪他就立刻收拾哪
我想让他做什么他就立刻去做什么
躺在床上真的是后悔呀
总是把最坏的情绪留给最爱的人
一个脾气也不怎么好的大男生总是隐忍我的臭脾气
每次事后都心疼发誓要好好爱代哥呜呜呜
突然让我很失望的是那句三天
你发的合照虽然里面有我，但我还是很不开心，我说过 我不喜欢 你也说过 不会再有 我很信你 总觉得你和别人不一样 ，你说过不会就是不会了，至少在我这里 一直很相信你。
刚醒就看见了你发的东西，没有失望也谈不上什么失望，就很不开心，就只是很幼稚的想发你不想让发的照片，想气你一下。
你在解释说你没想发但是不好意思拒绝，可你呢明明想过我会不开心会不高兴，你也很清楚呀，可你因为不好意思拒绝还是发了，到这我也没有感到什么失望，有的只是觉得之前的期望有点高了，也许是真的高了…………
看到你发消息，你在解释在说给我听，你知道我是因为什么不开心，我好像就没有那么不开心了，你发了一段解释的话，我想立刻回你，我怕你自己在车上再想这事 拍你老看手机 怕你会不舒服
但你说“设了三天可见，三天之后你就会删了”，我本以为你发完那一段解释的话之后你会给我说 你不喜欢那我就删了，可你说三天之后因为设了三天可见，那一刻我真的很失望，因为是你我觉得你会这样说(你不喜欢我就删了)，也是因为是你(三天可见三天后删了)我好像突然很失望……
我知道你不好意思删是因为 你刚发的就删了被zxt看到你怕不好吧应该，我想过是这样，可是在你没发三天后删之前我一直觉得你删了要是她问 你怎么删了 你会大大方方的说“因为她不喜欢，她不开心了我就删了”可你没有，明明知道我很不愿意可你还是说三天后，可能你没有在意，但好像就这一句让我开始有点不那么敢期望太高了……
我本就不是什么大胆的人，碰到不确定的就会后退，很胆小吧。可我在你哪里我一直都是挺大胆的，没有过畏畏缩缩，我会大大方方的告诉你我的想法，会不开心了就明显的给你表现出来，会敢和你发脾气……这一切因为我都觉得我在你这好像有偏爱好像和别人不一样好像能是你的例外。
你说让我不要失望，我对你说没有失望，只是说期望有点高了，可是失望这东西就那一刻就突然感受到了，有了就是有了我也没有办法让这段记忆没有，我只能尽力当成什么都没有过。
你说你不会再这样了，你说让我相信你，我说我没有办法立刻给你说相信，你说不用我立刻相信你说如果可以以后慢慢看，但我好像在上来的那一刻就开始变的胆小了起来，我好像开始有点不太敢什么都期待了……
之前的我一直以为在你那我好像就是那个例外 好像你能给我足够的偏爱 之前的我很相信好像也很确定 但现在变的我开始害怕 开始退缩 变的开始有点小心也变的开始不再那么大胆了
我一直没想过会在谁哪里有足够的偏爱也没想过会成为谁的例外，但遇见你 因为是你我觉得我好像也可以。
但……好像也是期待太高了，好像偏爱和例外本身就很难
可是我呀还是太贪心了，我想要你明目张胆的偏爱，想要成为你唯一的那个例外。如果不是那我宁愿一点也不要。
你发的合照虽然里面有我，但我还是很不开心，我说过 我不喜欢 你也说过 不会再有 我很信你 总觉得你和别人不一样 ，你说过不会就是不会了，至少在我这里 一直很相信你。
刚醒就看见了你发的东西，没有失望也谈不上什么失望，就很不开心，就只是很幼稚的想发你不想让发的照片，想气你一下。
你在解释说你没想发但是不好意思拒绝，可你呢明明想过我会不开心会不高兴，你也很清楚呀，可你因为不好意思拒绝还是发了，到这我也没有感到什么失望，有的只是觉得之前的期望有点高了，也许是真的高了…………
看到你发消息，你在解释在说给我听，你知道我是因为什么不开心，我好像就没有那么不开心了，你发了一段解释的话，我想立刻回你，我怕你自己在车上再想这事 拍你老看手机 怕你会不舒服
但你说“设了三天可见，三天之后你就会删了”，我本以为你发完那一段解释的话之后你会给我说 你不喜欢那我就删了，可你说三天之后因为设了三天可见，那一刻我真的很失望，因为是你我觉得你会这样说(你不喜欢我就删了)，也是因为是你(三天可见三天后删了)我好像突然很失望……
我知道你不好意思删是因为 你刚发的就删了被zxt看到你怕不好吧应该，我想过是这样，可是在你没发三天后删之前我一直觉得你删了要是她问 你怎么删了 你会大大方方的说“因为她不喜欢，她不开心了我就删了”可你没有，明明知道我很不愿意可你还是说三天后，可能你没有在意，但好像就这一句让我开始有点不那么敢期望太高了……
我本就不是什么大胆的人，碰到不确定的就会后退，很胆小吧。可我在你哪里我一直都是挺大胆的，没有过畏畏缩缩，我会大大方方的告诉你我的想法，会不开心了就明显的给你表现出来，会敢和你发脾气……这一切因为我都觉得我在你这好像有偏爱好像和别人不一样好像能是你的例外。
你说让我不要失望，我对你说没有失望，只是说期望有点高了，可是失望这东西就那一刻就突然感受到了，有了就是有了我也没有办法让这段记忆没有，我只能尽力当成什么都没有过。
你说你不会再这样了，你说让我相信你，我说我没有办法立刻给你说相信，你说不用我立刻相信你说如果可以以后慢慢看，但我好像在上来的那一刻就开始变的胆小了起来，我好像开始有点不太敢什么都期待了……
之前的我一直以为在你那我好像就是那个例外 好像你能给我足够的偏爱 之前的我很相信好像也很确定 但现在变的我开始害怕 开始退缩 变的开始有点小心也变的开始不再那么大胆了
我一直没想过会在谁哪里有足够的偏爱也没想过会成为谁的例外，但遇见你 因为是你我觉得我好像也可以。
但……好像也是期待太高了，好像偏爱和例外本身就很难
可是我呀还是太贪心了，我想要你明目张胆的偏爱，想要成为你唯一的那个例外。如果不是那我宁愿一点也不要。
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