#走远第五步# 永远是在糊弄罢了 在吕梁给老师说十分钟到达 结果用了四十分钟 今天 和朋友喝酒到现在没有回来 当你说马上喝完的时候 距离现在已经一个多小时了 等我再次给你打电话 你说马上离开饭店 等你去同学家拿上珠子回来 我想已经到十点了 矛盾越来越大 心一次一次的凉 和你在一起我觉得我都不值钱了 会哭哎

其实一直都很想写点东西的，记录一下心情也好，但是好像太疲惫了，就没有心思了，每天就像之前微博说的那样“抬头看天，低头睡觉”
6号到现在的持续工作已经让我感觉没有什么了，我放弃感受这个世界很多东西，包括愤怒，包括委屈，包括开心，甚至包括天上很好看的云，我想，每天都是一样的活着，倒也没有关系
前天晚上很不争气的哭了，然后一直有的念头是，好像世界又只剩下我一个人了，没有亲人的关心，表妹有她的亲姐照拂，我们贫穷时她会有她姐给她买的奶茶，就连那没有工作的三天，也可以在表妹的哭诉下，获得上班的机会，而我，在家躺了三天，焦虑笼罩着我，但无可奈何。我也有亲弟在这边，但是在他同学和我之间他会先选他同学，在高铁票是9点多到广州的我，第一次来到租的房子，而且联系不到房东的我和出去玩之间，他选了出去玩，其实心里早就有了答案只是不想说而已
心淡就在一瞬间吧

过几天回回家，因为表妹的妈妈生日，我也顺便带卷回家咯，顺便回一趟家，家，也没有感觉吧 对于奶奶，其实也是失望，明明我经常电话回家，在家也是我煮菜，我弟啥也没干，我挣钱也给她了，她今晚却和我说如果自己有钱多，就存下来给我弟以后什么结婚什么的，我好想问，那我呢？
我知道自己很烂，成绩很烂，做人很烂，以前做女朋友也很烂，但或许就是知道自己太烂了吧，所以我回避了很多事情，部门也不想管了，啥都不想管了，我知道逃避可耻逃避解决不了任何问题，但逃避可以让我暂时解脱，就像抽烟，说出来没人信，我会抽烟，起码暂时让我感觉好一点
不想管很多事情咯，不想和朋友见面，我只想躲在自己的小世界里，等我以后有勇气面对自己再说，想这个假期就是好好挣钱，然后就是相对的活着就好啦，钱很重要，给我很大的安全感，因为，毕竟我感觉我的生活只能自己撑着，劳累也是正常啦！单调的在露天下太阳下进行扫码工作当然劳累，累到每天都很困，累到前两天心口疼，今天胃疼，和表妹说了，但她也没说什么，那天心口疼了一天，今天没有胃口吃早餐，果然只有自己关心自己，少说，多做，减少感受，或许会好一点，不想拿日记本出来咯，懒得拿，今天也很困，只是表妹今晚加班了，我获得了三小时的个人emo时间哈哈哈哈哈哈
不是所有故事都有结局 不是所以幻想都会实现
不是所有人都有人 不是所有人都懂
不是所有人都是我
困了，差不多要睡觉
最后记录一波最近的照片

七月的最后一周。
- 朋友送了箱雪糕刺客，实现了钟薛高自由。
- 怒刷韦斯安德森所有电影，每一部都是艺术品。
- 很久没有写过信了，但一直觉得认真写下来的东西比网上打出的字要真挚很多。不管看者是否有意，起码笔者有心。
- 开始研究心理学了。从入门的蛤蟆开始读起。
- 昨晚突发奇想了一个创意策划，结果搜了很多平台发现还没有人在做这个事情。和室友聊到凌晨感觉可行性还是有的，是在陌生但好玩儿的领域可以尝试的一次跨界营销。 这两天打算搞搞x-mind，梳理一下脑子里的这个小火苗

最近也有很多磨练心态的事儿哇…跟很多朋友见了面发现大家都不是很顺。好的心态最重要吧！快乐是一种选择，不是达成某种目标后附赠的产物。

希望正向的心态可以带我去想去的地方。稳住稳住稳住稳住稳住。沉下去。加油。

“但我想给未来留点余地 或许事情会变得更好”