《练车好姐姐》
一开始练科二时就认识了这个“好姐姐”，一晃都过去近五年了。
那时我才大一，她刚刚毕业在备考教编。由于她的性格给我的感觉太好了，于是在每每轮不到我们练车的时候，我们都会很投缘地就读书、婚恋、就业等话题侃侃而谈。
“好姐姐”找的对象是从校园走到婚纱的，双方的家离得也不远。而且她对象是个很有头脑的创业型人才，在大学的最后一年就已靠自己做生意攒了十多万买房的第一桶金。记得很清楚姐姐和我说过的那句“我就是看中了他有头脑、踏实务实、靠自己打拼这些”，至今还能想起那时她眉眼间有种满足和自豪感。
这个姐姐考车也很幸运，深深困扰我的科二、科三到她手里，都是一把通过的。这也导致“留级”的我和她的接触机会从她过了科二后就没有了。
不过后来没过多久，就从朋友圈看到她考上了小学的英语老师，好像也是一次成功的。接下来陆续见证了她结婚生子、在县城安家、偶尔记录孩子和家庭的日常、总结工作中的趣闻。不得不说，“好姐姐”的朋友圈是我在众多好友里面最喜欢的其一。原因有她从没有发泄过负面情绪、从来都是分享的美好一面、有自己生活的小情调等。
很久之前我好像很认真地评论过一次她的朋友圈，表达对她生活状态和性格心态的欣赏，但具体她的内容和我评的啥都忘记了。
今天收到她很认真的评论，不禁十分欣喜又感动。就像她说的，虽然我们后来没怎么在微信聊过，但就像我关注着她的动态一样，原来她也见证了我的一路走来。
就打心里觉得真温暖啊，也强烈证明了“练车好姐姐”这个被保留了四年多的备注果然很有依据。真希望有朝一日有机会再见到她。到那时想当面跟她说我觉得她把可爱的女儿照顾、教育得很好，说她的生活和心态就是我目前向往的方向，并告诉姐姐不用感觉失去了一些，因为她凭自己的努力得到的也很好很多啊。[鲜花][打call]
一开始练科二时就认识了这个“好姐姐”，一晃都过去近五年了。
那时我才大一，她刚刚毕业在备考教编。由于她的性格给我的感觉太好了，于是在每每轮不到我们练车的时候，我们都会很投缘地就读书、婚恋、就业等话题侃侃而谈。
“好姐姐”找的对象是从校园走到婚纱的，双方的家离得也不远。而且她对象是个很有头脑的创业型人才，在大学的最后一年就已靠自己做生意攒了十多万买房的第一桶金。记得很清楚姐姐和我说过的那句“我就是看中了他有头脑、踏实务实、靠自己打拼这些”，至今还能想起那时她眉眼间有种满足和自豪感。
这个姐姐考车也很幸运，深深困扰我的科二、科三到她手里，都是一把通过的。这也导致“留级”的我和她的接触机会从她过了科二后就没有了。
不过后来没过多久，就从朋友圈看到她考上了小学的英语老师，好像也是一次成功的。接下来陆续见证了她结婚生子、在县城安家、偶尔记录孩子和家庭的日常、总结工作中的趣闻。不得不说，“好姐姐”的朋友圈是我在众多好友里面最喜欢的其一。原因有她从没有发泄过负面情绪、从来都是分享的美好一面、有自己生活的小情调等。
很久之前我好像很认真地评论过一次她的朋友圈，表达对她生活状态和性格心态的欣赏，但具体她的内容和我评的啥都忘记了。
今天收到她很认真的评论，不禁十分欣喜又感动。就像她说的，虽然我们后来没怎么在微信聊过，但就像我关注着她的动态一样，原来她也见证了我的一路走来。
就打心里觉得真温暖啊，也强烈证明了“练车好姐姐”这个被保留了四年多的备注果然很有依据。真希望有朝一日有机会再见到她。到那时想当面跟她说我觉得她把可爱的女儿照顾、教育得很好，说她的生活和心态就是我目前向往的方向，并告诉姐姐不用感觉失去了一些，因为她凭自己的努力得到的也很好很多啊。[鲜花][打call]
#为什么很相爱的人也会常吵架#
明明双方都是真心实意想在一起的，但在一起后却经常吵架，原因就是
信息不对称，所以无法互相理解。
举个常见的例子，情侣两个人约好了下班后晚上七点在万达约会，但是男生在路上堵车耽误了一小会儿，迟到了十分钟。
等男生赶到万达的时候，女生先是冷冰冰地询问了他迟到的理由，男生一脸歉意地说堵车了，然后女生就生气了，说：“唉，果然得到了就不珍惜，就不该这么快跟你在一起”。
男生一听也不乐意了，说“堵车也不是我故意的啊，敢情跟我在一起很委屈是吧”。
女生一听更气了，“所以现在错的还是我咯？你迟到你有理”。
从女生的角度来看，男朋友的迟到，让她体验到了受挫和伤心的感觉。对比之前男朋友追求她时的殷勤周到，她提醒男朋友，希望男朋友像之前那样重视她珍惜她。
从男生的角度来看，自己只是堵车迟到了十分钟，女生就说了“不该这么快跟你在一起”这种话，自己的付出被全盘否定，于是感受到焦虑烦躁，开始质问女生。
女生原先就感受到受挫和伤心了，现在还被男朋友责怪，便会感受到委屈和愤怒，双方便会开始吵架了。
这个过程中，双方觉察到的信息都不够完整，而且表达方式也不正确
一、觉察信息
女生平常是一个很会为他人着想的人，如果跟朋友约会时朋友迟到了，她第一反应反而是担心对方是不是出什么意外了，不会因为对方迟到就有情绪。
而之所以男朋友迟到之后她会产生这么多负面情绪和想法，则是由于她成长经历中那些未被满足的需求作祟。
她成长在一个重男轻女的家庭里，从小得不到重视，犯错还会被家里教育说“不要给大人添太多麻烦，不听话就送你到亲戚家去”，于是她内心有两个需求从小就得不到满足：
1、被重视的需求
2、被接纳的需求
恋爱前，跟男朋友的互动，让她感受到了被重视和被接纳，所以她接受了男朋友的表白。但是这次男朋友的迟到，刺激到了她内心的警报系统，她开始担心：他是不是不重视我了？他是不是打算不要我了？
于是她会采取控制措施，要求男朋友重新重视自己，男朋友不愿意重视自己，就先抛弃男朋友以避免被他抛弃。
但是，上面这些信息她不知道，她只知道现在很难受，难受的原因是男朋友做得不好，于是她只会攻击自己男朋友。
而男生平常是一个很包容女生的人，女生的作、闹在他看来都颇有可爱的感觉。这次迟到了，他自己心里也很慌很内疚，觉得让女生一个人在那里等会让她很难过，所以一路都特别焦虑地赶过去，满头大汗地去见女生。
结果，女朋友却因为自己的迟到而表明后悔跟自己在一起了，一瞬间他也生气了。
而之所以男生对女生能够各种包容，这一次却容忍不了了，也是由于他成长过程中有未被满足的需求。
男生也是在一个重男轻女的家庭中长大的，作为男生可以享受父母的偏爱，但同时也需要承受父母严苛的要求和高压，无论他怎么努力，父母都会指出他的问题，告诉他“你还应该更优秀一点”。于是，他内心有一个需求从小就得不到满足：
被认可的需求
在恋爱前，他的追求他的付出女生都会给予积极反馈，让他在女生这里感受到了被肯定被认可，所以他追求起来干劲满满。但是这次，女朋友的提前抛弃，让他感受到了被否定，他内心有个声音“到底要我做到怎么样你才满意！”，于是他把原本该向父母发泄的质问向女朋友发泄出来了。
而且同样的，上面这些信息他也不知道，他只知道现在很受伤，受伤的原因是女朋友做得不好，所以质问女朋友。
除此之外，双方的信息差还有现实层面的信息差，比如女生提前打卡下班化妆半小时只为了让男朋友看到美美的自己、女生提前十分钟到、女生独自等待时看到附近有几个男生在等女朋友于是心里有落差感；男生最近业绩压力大、男生手头的工作没完成就匆匆忙忙跑出来赴约、男生发现可能迟到之后一路就特别焦虑还剐蹭到了别人的车约会完还得去处理等等等等。
双方都有一些自己知道或不知道的让自己感受到压力，引起自己情绪的事情，且都没有向对方表达出来，于是信息不对称的情况下，双方都产生了“你不理解我”的感受。
而如果双方能够觉察到这些信息跟这些信息对自己的影响，并向对方表达出来，那就能够减少很多误解，沟通和理解也才有了可能性。
注：为图解方便就不过分严谨了，潜意识和前意识的内容混在一起当作潜意识的内容
二、表达信息
在了解信息的前提下，用不会刺激到对方情绪按钮、也不会伤害到对方的方式，把信息表达出来，就能够有效降低信息不对称程度，让双方都感受到被理解了。
这里我推荐《非暴力沟通》和《爱的五种能力》里面的表达方式，把一件事情拆解成几个维度进行表达：
1、事件：要求是具体、客观的表述
2、情绪体验：这件事带给自己具体的感受
3、需求：自己希望对方行为改变的原因
4、请求：希望对方如何改变自己的行为
针对自己的所有潜意识内容，运用上述的方式进行表达，减少双方的信息不对称程度
我们可以看到，如果例中的双方是用上图内容进行沟通，矛盾自然会减少很多。
女生：“今天你迟到了十分钟，让我感受到自己不被重视了”
男生：“抱歉抱歉，刚刚剐蹭到别人的车，处理了会儿”
女生：“啊？剐蹭到了那你人有没有事呀”
男生：“没事没事，哎呀你生气还关心我呀，真好”
女生：“哼，油嘴滑舌的”
这样的互动，是不是就甜蜜许多了呢？
建立亲密关系是一个人格疗愈的过程，关系中的诸多不确定性和冲突，会暴露出你人格中的缺陷和弱点，如果出现了冲突后，反省自己的缺陷和弱点，跟对方分享经历分享创伤，怀着感恩之心请求对方帮助自己改变，那关系就会向积极的方向发展；
而如果出现了冲突后，一味地责怪对方让自己不舒服了，也没有丝毫了解自己改变自己的意愿，那就白白错失了疗愈的机会，关系也会很快走到终点。
明明双方都是真心实意想在一起的，但在一起后却经常吵架，原因就是
信息不对称，所以无法互相理解。
举个常见的例子，情侣两个人约好了下班后晚上七点在万达约会，但是男生在路上堵车耽误了一小会儿，迟到了十分钟。
等男生赶到万达的时候，女生先是冷冰冰地询问了他迟到的理由，男生一脸歉意地说堵车了，然后女生就生气了，说：“唉，果然得到了就不珍惜，就不该这么快跟你在一起”。
男生一听也不乐意了，说“堵车也不是我故意的啊，敢情跟我在一起很委屈是吧”。
女生一听更气了，“所以现在错的还是我咯？你迟到你有理”。
从女生的角度来看，男朋友的迟到，让她体验到了受挫和伤心的感觉。对比之前男朋友追求她时的殷勤周到，她提醒男朋友，希望男朋友像之前那样重视她珍惜她。
从男生的角度来看，自己只是堵车迟到了十分钟，女生就说了“不该这么快跟你在一起”这种话，自己的付出被全盘否定，于是感受到焦虑烦躁，开始质问女生。
女生原先就感受到受挫和伤心了，现在还被男朋友责怪，便会感受到委屈和愤怒，双方便会开始吵架了。
这个过程中，双方觉察到的信息都不够完整，而且表达方式也不正确
一、觉察信息
女生平常是一个很会为他人着想的人，如果跟朋友约会时朋友迟到了，她第一反应反而是担心对方是不是出什么意外了，不会因为对方迟到就有情绪。
而之所以男朋友迟到之后她会产生这么多负面情绪和想法，则是由于她成长经历中那些未被满足的需求作祟。
她成长在一个重男轻女的家庭里，从小得不到重视，犯错还会被家里教育说“不要给大人添太多麻烦，不听话就送你到亲戚家去”，于是她内心有两个需求从小就得不到满足：
1、被重视的需求
2、被接纳的需求
恋爱前，跟男朋友的互动，让她感受到了被重视和被接纳，所以她接受了男朋友的表白。但是这次男朋友的迟到，刺激到了她内心的警报系统，她开始担心：他是不是不重视我了？他是不是打算不要我了？
于是她会采取控制措施，要求男朋友重新重视自己，男朋友不愿意重视自己，就先抛弃男朋友以避免被他抛弃。
但是，上面这些信息她不知道，她只知道现在很难受，难受的原因是男朋友做得不好，于是她只会攻击自己男朋友。
而男生平常是一个很包容女生的人，女生的作、闹在他看来都颇有可爱的感觉。这次迟到了，他自己心里也很慌很内疚，觉得让女生一个人在那里等会让她很难过，所以一路都特别焦虑地赶过去，满头大汗地去见女生。
结果，女朋友却因为自己的迟到而表明后悔跟自己在一起了，一瞬间他也生气了。
而之所以男生对女生能够各种包容，这一次却容忍不了了，也是由于他成长过程中有未被满足的需求。
男生也是在一个重男轻女的家庭中长大的，作为男生可以享受父母的偏爱，但同时也需要承受父母严苛的要求和高压，无论他怎么努力，父母都会指出他的问题，告诉他“你还应该更优秀一点”。于是，他内心有一个需求从小就得不到满足：
被认可的需求
在恋爱前，他的追求他的付出女生都会给予积极反馈，让他在女生这里感受到了被肯定被认可，所以他追求起来干劲满满。但是这次，女朋友的提前抛弃，让他感受到了被否定，他内心有个声音“到底要我做到怎么样你才满意！”，于是他把原本该向父母发泄的质问向女朋友发泄出来了。
而且同样的，上面这些信息他也不知道，他只知道现在很受伤，受伤的原因是女朋友做得不好，所以质问女朋友。
除此之外，双方的信息差还有现实层面的信息差，比如女生提前打卡下班化妆半小时只为了让男朋友看到美美的自己、女生提前十分钟到、女生独自等待时看到附近有几个男生在等女朋友于是心里有落差感；男生最近业绩压力大、男生手头的工作没完成就匆匆忙忙跑出来赴约、男生发现可能迟到之后一路就特别焦虑还剐蹭到了别人的车约会完还得去处理等等等等。
双方都有一些自己知道或不知道的让自己感受到压力，引起自己情绪的事情，且都没有向对方表达出来，于是信息不对称的情况下，双方都产生了“你不理解我”的感受。
而如果双方能够觉察到这些信息跟这些信息对自己的影响，并向对方表达出来，那就能够减少很多误解，沟通和理解也才有了可能性。
注：为图解方便就不过分严谨了，潜意识和前意识的内容混在一起当作潜意识的内容
二、表达信息
在了解信息的前提下，用不会刺激到对方情绪按钮、也不会伤害到对方的方式，把信息表达出来，就能够有效降低信息不对称程度，让双方都感受到被理解了。
这里我推荐《非暴力沟通》和《爱的五种能力》里面的表达方式，把一件事情拆解成几个维度进行表达：
1、事件：要求是具体、客观的表述
2、情绪体验：这件事带给自己具体的感受
3、需求：自己希望对方行为改变的原因
4、请求：希望对方如何改变自己的行为
针对自己的所有潜意识内容，运用上述的方式进行表达，减少双方的信息不对称程度
我们可以看到，如果例中的双方是用上图内容进行沟通，矛盾自然会减少很多。
女生：“今天你迟到了十分钟，让我感受到自己不被重视了”
男生：“抱歉抱歉，刚刚剐蹭到别人的车，处理了会儿”
女生：“啊？剐蹭到了那你人有没有事呀”
男生：“没事没事，哎呀你生气还关心我呀，真好”
女生：“哼，油嘴滑舌的”
这样的互动，是不是就甜蜜许多了呢？
建立亲密关系是一个人格疗愈的过程，关系中的诸多不确定性和冲突，会暴露出你人格中的缺陷和弱点，如果出现了冲突后，反省自己的缺陷和弱点，跟对方分享经历分享创伤，怀着感恩之心请求对方帮助自己改变，那关系就会向积极的方向发展；
而如果出现了冲突后，一味地责怪对方让自己不舒服了，也没有丝毫了解自己改变自己的意愿，那就白白错失了疗愈的机会，关系也会很快走到终点。
在感情中，爱的最认真、爱的最深刻的一方，被另一方分手了，多半都会先把负面情绪指向自己，不断的自责、遗憾，怪自己没把握住前任，恨自己过去对他不够好。可明明是前任先抛弃的你，而你却感觉对他充满了亏欠。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时，证明你的心态已经面临崩溃了。
所以，哪怕你再死缠烂打，再自我反省，甚至为了对方不惜一切改变自己，到头来还是改变不了被分手的结局，和前任越走越远，最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣，而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微，你也无需通过自我否定的方式来讨好前任，你要知道，无论如何，一段感情最终走向分手，绝对是两个人共同的原因，要么就是畸形付出，要么就是矛盾的日积月累，所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里，很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格，总是把自己的细节当过错，为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手，一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人，往往会先把自己从感情中抽离，把自己的责任撇干净，当然了，完全外归因的人啊，分手后，也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多，分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人，又一边依赖恋人，一边挑剔恋人，又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳，那爱情的底价未免也太低了！
这一次你分手了，看似我在给你教挽回的办法，但我实际上是在想你传达一种理念，这种理念侧重于优化你内在的情感力量，改变自己对问题的认知，改变自己对自身的态度，不要过度从自身来解读问题，而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后，一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害，但与其花大量的时间沉沦、自我折磨，还不如将精力放到挽回上，不要随便否定自己。
所以啊，分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上，被分手后，人往往有两种比较极端的心态：
1.怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的，过度自责，觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端，接下来，我们就具体说说，当自己开始产生焦虑的想法时候，该怎么做对抗糟糕情绪呢？
（1）想法一：分手都是我的错
其实你内心深处知道，导致分手的原因并不是全在你，只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你，你也在感情中从来没有变质，因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有，给自己找台阶。
（2）想法二：如果我当初改了，是不是就不会分手了？
或许是的，可是你要知道感情必须相互妥协和让步，而不是你一味地做出让步，这样下去你们迟早还会重蹈覆辙，你要做的就是不去自我怀疑，而是早点找到真正的问题并解决它，这将使得你们双方的感情更加牢靠，也更加成熟。
（3）想法三：如果当初没这么快接受他，可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉，你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的，重要的是你要清楚地知道想要什么，能够做什么，是不是头脑发热，是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说，情绪是由激素控制的，它终将会恢复平静，当情绪被排解之后，冷静下来，你再细数过去，你会发现分手的后劲很大，要了你半条命，恨不得把你身体都掏空，所以你才想分离挽回，即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊，现实很残酷，不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”，你这种反反复复的情绪，反而让前任感觉不舒服，不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除，你再一次受到刺激，情绪又跌回谷底，像这样一直反反复复的折腾，你还谈什么挽回呢？
所以说，想挽回一段感情，一定要先跳出“坏情绪”的纠缠，学会情绪管理。
或许会有人说：“被分手时我气不过，但是我忍住了没有发火，这算不算情绪管理呢？”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方：“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情：
复盘，从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思，事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法，多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法，应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护，你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感，不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚，要想重修于好你必须知道对方的精神需求，步步为营才是上策。
给你举个例子：
分手时，你和前任之前互放狠话，甚至前任还把你拉黑、删除了，而且当你挽回时，对方也是现得非常冷漠，一旦出现了这种情况，你不要一味地想着：
ד他是不是不爱我了？” “他是不是爱上别人了？”
这些想法除了会给你的精神增加刺激，让你变得失去理智，并没有起到实际的作用，相反你应该好好思考：
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的？” “明明当初这么爱我，为什么说不爱就不爱了？” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情？”
当你能够站在理性的角度去思考问题，以自己为中心去自我反思，你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的，但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
（4）控制好自己的欲望，学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合，于是你不断的纠缠对方给对方发短信，打电话一遍遍乞求复合，但这样做的后果往往适得其反，只会增加前任对你的厌恶，所以不要为了满足自己一时的欲望发泄，就压抑自己，强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式，例如当你想要去找对方的时候，给自己冷静十分钟，想想这样做的结果是好是坏，要知道你的目的是什么：是为了让前任重新回到你身边，而不是发泄短暂的情绪，打个电话而已，当你想明白这些事情之后，再做具体的挽回行动，复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关，你才能够进入到接下来的步骤：与前任聊天解决问题+修复感情。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时，证明你的心态已经面临崩溃了。
所以，哪怕你再死缠烂打，再自我反省，甚至为了对方不惜一切改变自己，到头来还是改变不了被分手的结局，和前任越走越远，最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣，而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微，你也无需通过自我否定的方式来讨好前任，你要知道，无论如何，一段感情最终走向分手，绝对是两个人共同的原因，要么就是畸形付出，要么就是矛盾的日积月累，所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里，很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格，总是把自己的细节当过错，为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手，一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人，往往会先把自己从感情中抽离，把自己的责任撇干净，当然了，完全外归因的人啊，分手后，也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多，分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人，又一边依赖恋人，一边挑剔恋人，又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳，那爱情的底价未免也太低了！
这一次你分手了，看似我在给你教挽回的办法，但我实际上是在想你传达一种理念，这种理念侧重于优化你内在的情感力量，改变自己对问题的认知，改变自己对自身的态度，不要过度从自身来解读问题，而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后，一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害，但与其花大量的时间沉沦、自我折磨，还不如将精力放到挽回上，不要随便否定自己。
所以啊，分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上，被分手后，人往往有两种比较极端的心态：
1.怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的，过度自责，觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端，接下来，我们就具体说说，当自己开始产生焦虑的想法时候，该怎么做对抗糟糕情绪呢？
（1）想法一：分手都是我的错
其实你内心深处知道，导致分手的原因并不是全在你，只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你，你也在感情中从来没有变质，因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有，给自己找台阶。
（2）想法二：如果我当初改了，是不是就不会分手了？
或许是的，可是你要知道感情必须相互妥协和让步，而不是你一味地做出让步，这样下去你们迟早还会重蹈覆辙，你要做的就是不去自我怀疑，而是早点找到真正的问题并解决它，这将使得你们双方的感情更加牢靠，也更加成熟。
（3）想法三：如果当初没这么快接受他，可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉，你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的，重要的是你要清楚地知道想要什么，能够做什么，是不是头脑发热，是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说，情绪是由激素控制的，它终将会恢复平静，当情绪被排解之后，冷静下来，你再细数过去，你会发现分手的后劲很大，要了你半条命，恨不得把你身体都掏空，所以你才想分离挽回，即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊，现实很残酷，不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”，你这种反反复复的情绪，反而让前任感觉不舒服，不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除，你再一次受到刺激，情绪又跌回谷底，像这样一直反反复复的折腾，你还谈什么挽回呢？
所以说，想挽回一段感情，一定要先跳出“坏情绪”的纠缠，学会情绪管理。
或许会有人说：“被分手时我气不过，但是我忍住了没有发火，这算不算情绪管理呢？”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方：“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情：
复盘，从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思，事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法，多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法，应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护，你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感，不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚，要想重修于好你必须知道对方的精神需求，步步为营才是上策。
给你举个例子：
分手时，你和前任之前互放狠话，甚至前任还把你拉黑、删除了，而且当你挽回时，对方也是现得非常冷漠，一旦出现了这种情况，你不要一味地想着：
ד他是不是不爱我了？” “他是不是爱上别人了？”
这些想法除了会给你的精神增加刺激，让你变得失去理智，并没有起到实际的作用，相反你应该好好思考：
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的？” “明明当初这么爱我，为什么说不爱就不爱了？” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情？”
当你能够站在理性的角度去思考问题，以自己为中心去自我反思，你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的，但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
（4）控制好自己的欲望，学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合，于是你不断的纠缠对方给对方发短信，打电话一遍遍乞求复合，但这样做的后果往往适得其反，只会增加前任对你的厌恶，所以不要为了满足自己一时的欲望发泄，就压抑自己，强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式，例如当你想要去找对方的时候，给自己冷静十分钟，想想这样做的结果是好是坏，要知道你的目的是什么：是为了让前任重新回到你身边，而不是发泄短暂的情绪，打个电话而已，当你想明白这些事情之后，再做具体的挽回行动，复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关，你才能够进入到接下来的步骤：与前任聊天解决问题+修复感情。
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