有一句话叫:未经他人苦，莫劝他人善。
好想回到小时候 不是谁人妻 不是谁人媳 只想做张家女 做那个万千宠爱于一身的张小姐 从没受过委屈和冷眼的小姑娘也会做别人身边当个委屈鬼 可怕可怕
做个自私的人 努力挣钱 照顾好生我养我的人 感恩他们 他们是在世上最疼我爱我的人 也是我每次受委屈都会想到最可靠的人 爱他们

#易烊千玺[超话]# 现在这情况真不能在外面乱跑，刚刚回家的路上真的太恐怖了，我出去本来只想在超市买个饮料，结果差点吓死……总感觉后面有人跟着我，偷偷回头看了一眼，是一群小姑娘，我走哪她们跟哪，我越走越快，想赶紧结账离开超市。结果其中一个女孩子跑上来拍我肩膀，我顿时一慌，然后那个人看看我说了句 "抱歉认错人了" ，莫名其妙的，我想那我就再买点其他东西吧，她们还在我旁边没走，过会我听到她小声地跟其他人说，我靠那真的是易烊千玺女朋友啊，那也太️了
无语，现在的人讨论别人都这么大声的吗？

刚和弟弟聊完。
四个半小时，说实话我好像从未和人聊到过这么晚、这么久。弟弟一直缠着我让我给他写点什么，其实我之前一直不知道，因为被关在这里见不到面也不知道他的生活。
但在睡不着的深夜里，我突然想写些什么，在我们在一起后的第36天。

其实我知道我和弟弟的脾气都很冲，当然我觉得我是假性的，属于恃宠而骄一戳就破的纸老虎；而他是真性的，但他一直跟我讲的是整天在我身边小心翼翼，生怕我不小心炸了。
其实说句真心话，在感情的初期，我从来都是一个不珍惜感情的人，每一段都是。因为我总觉得我不至于吊死在一棵树上，拜拜就拜拜，下一个更乖。当然也是抱着这种不健康的情感价值观，我谈了一次又一次短暂的恋爱。不例外的，其实和弟弟的开始也是，从最初的兴奋到害怕到焦躁到烦躁，一步步的，怕身边的同事领导发现、怕一不小心的泄露、怕知情人太多、怕如果不小心分了手该如何继续..我想了很多很多天，也开始有意无意的冷淡他、假装烦他、假装和他毫无瓜葛。可是现在的我想一想，弟弟又做错了什么呢？其实在中途我有很多次想过要不就算了，趁着感情不深做个朋友总是ok的。但是啊，在某一个时刻开始，我开始觉得，我好喜欢他。喜欢到想开始跟他考虑我本不想考虑的未来，喜欢到想跟他撒娇说甜甜的话，喜欢到不想再装酷了只想做回恋爱时本来就软软糯糯的小姑娘。
当我意识到这些时，我知道，我完蛋了。

我其实一直都很任性的，源于我不成熟的感情观。我不喜欢吃醋，但我又特别喜欢看男朋友吃醋；我不喜欢前女友这种生物，但我偏偏又爱拎前男友出来讲；我不喜欢男朋友干涉我太多，但我又偏偏喜欢男朋友管我的样子...我有很多矛盾的冲突认知，到现在都改变不了，也一次次的因为这些吵过架。其实我知道是自己的问题，但是我还总觉得男孩子可以包容我，哄我。
我真的是一个很喜欢听甜言蜜语和被哄着的小姑娘。当男朋友说誓言时我总说「你是不是对每个小姑娘都这么说？我才不信嘞」其实我期待的回答是「只有你」。我不是不知道仍然还是谎言，可我就只想做独一无二的那一个，在你心里从来都没有过的那一个。我越喜欢一个人我的占有欲就越疯狂膨胀，我知道每一个人其实都是独一无二的，但我还是想一次又一次的听见「你是最特别的」。

弟弟是真的很宠我。
虽然我认为的表达喜欢的方式和他认为的从来都不一样，但也一点都不妨碍我能感受到他对我的宠爱，虽然我从来都没有承认过。其实谁会感受不到呢？只是我太嘴硬啦，我真的好想好想像那些勇于表达爱的女孩子一样抱住他跟他说「我也真的好喜欢你喔！」但事情往往却是我做不到。
去表达自己的喜欢或者去麻烦亲密的人，对我来讲真的好难好难。我知道适当的麻烦是在示弱，是在讲说「你很重要」。可在我这里，要麻烦别人真的变得好难，我总觉得说「啊能自己做还是不要麻烦啦」「他肯定要有自己的事情要做吧，还是不要打扰他了」
其实归根结底，我是怕被拒绝。所以不提要求就永远不会被拒绝。所以不主动，就永远不会被拒绝。

和弟弟聊到以后。
其实我何尝没有想过？只是我连自己的路都还没设计规划好，我又怎么敢说我以后会在哪？我又怎么敢承担这沉甸甸的爱意呢？

我喜欢弟弟，真的非常喜欢。但我也从不后悔我的过去，也不恼怒他的过去（呸！自欺欺人！）是因为过去的种种，促使我们形成现在的三观。我的感触很深，如果按照之前我的心理洁癖，我现在一定和之前一样和弟弟闹的天翻地覆。但有过经历，也可以不强求了。况且，这次我学聪明了，我不那么好奇，不问那么多细节，甚至于数量、分手原因我也不想问了。知道那么多对于我来说不是好事，不如就让我蒙在鼓里。糊糊涂涂才能开开心心。
虽然不知道自己能坚持多久不问，但我希望这一次我可以。（害 成年人了也不是大学生谈恋爱，数前任多没意思啊，万一他比我多我岂不是输了？[doge]）

说了这么多都是思考，对于弟弟却没说上几句。其实想想也没特别的，只是希望这个害羞的小姑娘能克服掉害羞多在平时跟弟弟表达一下爱意吧[心]