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#羽生结弦[超话]#心绪乱了太久了，还是想在这里写点东西。
昨天下午看到发布会的消息，心里就很难过，很矛盾，甚至是害怕。在自己的动态和V朋友圈都接二连三发了含含糊糊的话，不过这个圈子不是很大就是了，也没有几个朋友懂我的意思。
就是这样啊，怕圈子太小没人能懂，又怕圈子太大鱼龙混杂。
等待的过程总是煎熬的，临时的出租屋里没有无线，我就用流量一遍又一遍看他之前的经典曲目，其中《春よ、来い》反复看了好多遍。他说滑《春よ、来い》的时候可以最深刻的感觉到自己真的很热爱滑冰。而在他的众多曲目中，我也最最最喜欢这个曲目的表演。
我忽然明白，让我为之动容的热爱的，不是“花滑”，而是“羽生结弦的花滑”。
我最开始并不是多爱看花样滑冰的人，只是会在听闻相关字眼时，说一句“哦我有点喜欢”。可是羽生结弦出现了，我开始说“真的我真的超级喜欢花滑，太美了……”再然后滔滔不绝。我承认天天的跳跃很亮眼，别的花滑运动员也有亮眼的地方，但他们的滑行特色优秀却不与我的爱意重合，结弦的花滑却不一样。
羽生结弦一人挡住了人山人海，自此，他是我眼中唯一的神明。
心脏里像是被塞进了一团棉花，堵得很，我又哭不出来，只是难过的睡不着。
我现在十八岁，是努力的，追梦的年纪，在这个年纪遇到羽生，没有人知道我有多庆幸多开心。同时他也是将我从深陷的泥潭中拉出来的人，别人更难以体会我对他的那种情感——我深知，那已经超过了冰迷对滑冰运动员的爱意。
所以后来我做的选择我都不再害怕了，我想成为像他一样优秀坚韧并为其他人带来些什么的人。
我想去见他，远远的一眼也好。
我时常会恍惚，为什么没有早点遇到他，为什么之前没有在花滑上落下更多的目光。
第一次认识羽生，是在他帮天天整理国旗时，那时我有一瞬间的感动，也觉得他的名字很好听。
我曾偷偷写下——
“如果早知道我会这么爱你，在你整理五星红旗时，我就对你一见钟情。”
昨晚整夜难以成眠，好不容易有了睡意，入梦也是他的身影……
这是我第一次梦见他，也是第一次，我觉得自己像是做了渎神者。
我在梦中触摸他的脸，拥抱他，哭着告诉他，“你是我的神明……你救救我好不好……你也救救你自己，好不好……”
我太纠结了，希望他与自己和解，退役，然后安稳快乐的滑冰；又不希望他退役，想他跳出4A如愿以偿。
他说不定也在纠结吧，一直以来背负着那么多的期望前行，可他从来不知道自己有多累，只是想着要完成，要不辜负，加上天生的野心，他真的很不会爱惜自己啊。
梦中他还不知怎么划伤了手心，真是奇怪，梦外随身携带创可贴的我梦里却只有空空的口袋，甚至在我们周围都找不到一个药店。
所有的伤心在那一刻爆发了，泪水像是倾盆大雨一样落下。
有什么用呢，我们再心疼有什么用呢，什么都做不了啊，流的是你的血，受伤的也是你，内心煎熬的也是你……那种无力感让我窒息。
你是上帝的宠儿，但上帝不会创造出十全十美的人，所以加注各种苦难在你身上。
有那么一刻，我真希望你是个普通人，即使我们遇不到也没关系——但是怎么可能呢，你是羽生结弦啊，怎么会甘于平凡呢……
昏昏沉沉醒过来的时候发现自己真的哭了，心里的难过在怎么都化不开。我一直是个有耐心的人，可是这场等待太煎熬了。
就像是在等待审判一样。
更讨厌的是醒过来就看到有同学给我发“羽生结弦退役了”这种消息。
我真的气炸了，又联想到之前看过却很少发声的一些东西——鬼扯的无知者无罪，我真的恶心透了流量，饭圈和炒作。
我告诉那个同学，发布会还没开。
是教养的底线让我把对着资本的脏话全压在了喉咙里。
我也是个挺矛盾的人，第一次给羽生写这么长篇大论的东西，在这之前只在自己的记事本上写过一次心绪或者偶尔会写一写同人满足我对他的心疼——没有人能改变过去，但我真的希望，在另一个时空，他不是那么孤独那么封闭，有一个优秀且明媚温柔的她陪在他身边。
我之前学过一点编导，因为家长的反对后面没有再继续，也追过几个小明星，也都是默默无闻发声不多，而今天早上却释然了。
我取关了好多人。
接下来，我想静静等他的发布会，然后做自己的事——不断提升自己从而变得越来越好，也是对结弦的慰藉啊。
“你看，因为有你，我变成了更好的人呢。”
图片是我记事本里的几句话还有一些状态。