昨天就是三八节了,很多人喜欢把它称作“女神节”,“女王节”。
其实我觉得叫什么不重要,而是这一天在提醒我们不要做追光者,而是成为自己的太阳,享受属于自己的高光时刻。
你觉得一个女生的高光时刻是什么样子的呢?
“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。然后,想哭就哭,想笑就笑,拥有着沉默、辩论、申诉、反抗等等一切她该有的权利。
当我活成,我就是我,我只是我的那一刻,大概就是我所谓的高光时刻吧”。
所以对我来讲,高光时刻,不是某个特别的瞬间,而是我靠自己熬过了那些黑暗时刻之后,终于变成了更好的自己,也活成了自己想要成为的样子。
回头再看过去一天天熬过的夜,一次次重来的视频脚本,一点点建立崩塌又重建的自信心,好像全部都有了意义。
所谓的高光时刻不一定要让很多人看到,而是藏在那些细碎平凡的日子里,可能是你默默努力的岁月,可能是你勇敢迈出的每一个脚印,因为有了这些,你才能够离那个闪光的自己越来越贴近。
今天的事情我征集了些普通人的小故事,她们的高光时刻,或许也会是你的。
她的365天之后,我终于“上岸”了。
考研有多苦,只有经历过的人才知道。熬夜、失眠、掉头发,整个人都绷得紧紧的,丝毫不敢放松。扛不住的时候也只敢躲在没人的楼梯间偷偷哭。
不是没有想过放弃的念头,考前一个月扭伤了脚,真的是都差点绷不住在。可是回想起自己付出的心血和努力,还有那些质疑和嘲讽的声音,我又不甘心做一个逃兵,还是咬着牙坚持走到了最后。
还好,结果如我所愿,也无比地庆幸自己没有放弃。
当我在家里人给我办的庆功宴上,被各种夸奖恭喜的时候,我真的觉得那就是我的高光时刻,我一辈子都不会忘记。
人生是公平的,你只管努力就好,时间会给你答案,哪怕结果会迟到,但绝对不会缺席。
她不做老好人真的是太爽了。
因为原生家庭的原因,让我慢慢地养成了讨好型人格,不管是工作还是日常社交甚至是恋爱,我都在随时随地的察言观色,总会下意识地去牺牲自己来迎合别人。
怕冷场,努力找话题尬聊;别人找我借钱,从来不好意思主动提还钱的事;同事找我帮忙,也从来不懂得拒绝;哪怕是在男朋友面前,我也表现的小心翼翼,懂事体贴。
我以为这样我就会得到大家的喜欢了,可是我却还是被贴上了“老好人”的标签,成了最好欺负的软包子。
可是再软弱的人,压抑久了也会爆发的。当我发现男友出轨的时候,我果断选择了分手,删除一切联系方式,也辞掉了那份让我觉得压抑的工作。
离职那天,我走出了写字楼,阳光照在我身上的时候,我好像整个人都如释重负了。
从今以后,我再也不想讨好别人,我只想做好我自己。
除了是妈妈,我还是我
结婚之前后,我就和老公说好了不会做全职妈妈,所以在孩子1岁的时候,我回到了职场。虽然家庭和工作时常让我兼顾不过来,但我还是要坚持下去。
不光是为了减轻老公的压力,也是考虑到自己是不愿意放弃工作的,我不想别人提起我的时候,只会说我是谁谁谁的妈妈,而没有人知道我是谁。
现在孩子上了幼儿园,每次我去接她的时候,她都会说,妈妈你今天好漂亮。
每到这个时候,我就感觉自己的选择是对的,我是妈妈,我更是我自己。
人的一生都会扮演很多角色,如果你不高兴,你可以把剧本扔了,不过你一定要记住,有一份剧本是真正属于你自己的,千万别弄丢错了。
所以,姑娘们,千万不要按照别人的期待去生活了,而是要按照自己的意愿去做好自我。
人生里的高光时刻并不是多么特别的时刻,而是在你为自己而活的,每一个勇敢努力的平凡日子里。当这些小小光点汇聚在一起,你的世界终将天光大亮。 https://t.cn/R2WxXZe
其实我觉得叫什么不重要,而是这一天在提醒我们不要做追光者,而是成为自己的太阳,享受属于自己的高光时刻。
你觉得一个女生的高光时刻是什么样子的呢?
“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。然后,想哭就哭,想笑就笑,拥有着沉默、辩论、申诉、反抗等等一切她该有的权利。
当我活成,我就是我,我只是我的那一刻,大概就是我所谓的高光时刻吧”。
所以对我来讲,高光时刻,不是某个特别的瞬间,而是我靠自己熬过了那些黑暗时刻之后,终于变成了更好的自己,也活成了自己想要成为的样子。
回头再看过去一天天熬过的夜,一次次重来的视频脚本,一点点建立崩塌又重建的自信心,好像全部都有了意义。
所谓的高光时刻不一定要让很多人看到,而是藏在那些细碎平凡的日子里,可能是你默默努力的岁月,可能是你勇敢迈出的每一个脚印,因为有了这些,你才能够离那个闪光的自己越来越贴近。
今天的事情我征集了些普通人的小故事,她们的高光时刻,或许也会是你的。
她的365天之后,我终于“上岸”了。
考研有多苦,只有经历过的人才知道。熬夜、失眠、掉头发,整个人都绷得紧紧的,丝毫不敢放松。扛不住的时候也只敢躲在没人的楼梯间偷偷哭。
不是没有想过放弃的念头,考前一个月扭伤了脚,真的是都差点绷不住在。可是回想起自己付出的心血和努力,还有那些质疑和嘲讽的声音,我又不甘心做一个逃兵,还是咬着牙坚持走到了最后。
还好,结果如我所愿,也无比地庆幸自己没有放弃。
当我在家里人给我办的庆功宴上,被各种夸奖恭喜的时候,我真的觉得那就是我的高光时刻,我一辈子都不会忘记。
人生是公平的,你只管努力就好,时间会给你答案,哪怕结果会迟到,但绝对不会缺席。
她不做老好人真的是太爽了。
因为原生家庭的原因,让我慢慢地养成了讨好型人格,不管是工作还是日常社交甚至是恋爱,我都在随时随地的察言观色,总会下意识地去牺牲自己来迎合别人。
怕冷场,努力找话题尬聊;别人找我借钱,从来不好意思主动提还钱的事;同事找我帮忙,也从来不懂得拒绝;哪怕是在男朋友面前,我也表现的小心翼翼,懂事体贴。
我以为这样我就会得到大家的喜欢了,可是我却还是被贴上了“老好人”的标签,成了最好欺负的软包子。
可是再软弱的人,压抑久了也会爆发的。当我发现男友出轨的时候,我果断选择了分手,删除一切联系方式,也辞掉了那份让我觉得压抑的工作。
离职那天,我走出了写字楼,阳光照在我身上的时候,我好像整个人都如释重负了。
从今以后,我再也不想讨好别人,我只想做好我自己。
除了是妈妈,我还是我
结婚之前后,我就和老公说好了不会做全职妈妈,所以在孩子1岁的时候,我回到了职场。虽然家庭和工作时常让我兼顾不过来,但我还是要坚持下去。
不光是为了减轻老公的压力,也是考虑到自己是不愿意放弃工作的,我不想别人提起我的时候,只会说我是谁谁谁的妈妈,而没有人知道我是谁。
现在孩子上了幼儿园,每次我去接她的时候,她都会说,妈妈你今天好漂亮。
每到这个时候,我就感觉自己的选择是对的,我是妈妈,我更是我自己。
人的一生都会扮演很多角色,如果你不高兴,你可以把剧本扔了,不过你一定要记住,有一份剧本是真正属于你自己的,千万别弄丢错了。
所以,姑娘们,千万不要按照别人的期待去生活了,而是要按照自己的意愿去做好自我。
人生里的高光时刻并不是多么特别的时刻,而是在你为自己而活的,每一个勇敢努力的平凡日子里。当这些小小光点汇聚在一起,你的世界终将天光大亮。 https://t.cn/R2WxXZe
这次考完试真的没有解放的感觉了,只不过是庆幸说终于可以不用再一遍遍的机械性地背了。早上终于可以多睡会儿,晚上可以早点回宿舍了,可以放开吃东西不怕上火了。
一个阶段的结束,只不过是另一段的开始。不是喜欢自由,反而更喜欢有秩序的生活
每天会在图书馆前台阶遇见的考研er,图书馆走廊里每天很早到在背书的那么几个人,楼下破椅子上吃早餐的一直傻乐傻乐的同学,还有白米饭和电饭煲,小帅哥和小单单。
都说考研是一个人的战争,但其实也很像高三的班级,每个人都认识又都不认识,你今天来了没来我都知道
这几个月真的很苦,但是也真的很充实,忘记了很多东西,因为真的不愿意再回忆。
每天从图书馆进来都不知道在期待着什么,是人吧,苦的是事情,但充满期待和回忆的是一起毫无关联但又一起并肩扛过来的日子。只要你们出现在了那里,那就是一个信号,我们都在,都要冲
我会永远记得这段日子的,就像永远记得你们一样,虽然并不知道你们是谁
一个阶段的结束,只不过是另一段的开始。不是喜欢自由,反而更喜欢有秩序的生活
每天会在图书馆前台阶遇见的考研er,图书馆走廊里每天很早到在背书的那么几个人,楼下破椅子上吃早餐的一直傻乐傻乐的同学,还有白米饭和电饭煲,小帅哥和小单单。
都说考研是一个人的战争,但其实也很像高三的班级,每个人都认识又都不认识,你今天来了没来我都知道
这几个月真的很苦,但是也真的很充实,忘记了很多东西,因为真的不愿意再回忆。
每天从图书馆进来都不知道在期待着什么,是人吧,苦的是事情,但充满期待和回忆的是一起毫无关联但又一起并肩扛过来的日子。只要你们出现在了那里,那就是一个信号,我们都在,都要冲
我会永远记得这段日子的,就像永远记得你们一样,虽然并不知道你们是谁
“天亮之前最黑暗”
但是真的太太太黑暗了,也太太太苦了。
“坚持坐到考场上已经很棒了!”
一直以为这只是一句安慰人的话,但真的经历过才真切体会:
是真的非。常。不。容。易。
也是真的很棒。
虽然没有起早,但也算贪黑,
没有时时刻刻争分夺秒,但也无数次把自己从想放弃的心理里打救出来。
最后备考阶段的几天,无时无刻不想飞眼泪,感觉随时就能哭出来,
有时候背着背着书心脏就会突然加快,一度以为自己快猝死过去。
还记得去考点的路上,在地铁上背肖四,一阵委屈冒上心头,想哭。
直到今天中午考完倒数第二科,
我都还是会有想要弃考的心理,
最后一门考试里写下每一个字时,心里都在想着“再坚持一下吧,最后一会会了”
第一天考完政治,下午就已经有座位空着了,
再到第二天,缺考的人又多了,
最后一门考试结束之前,好多人陆陆续续提早交了卷,
等到打完钟开始收卷,我抬起头以后才发现,原本30人的考场,坚持到最后的人只剩下7 8个了。
考完并没有想象之中那么释然,甚至晚上决定要好好挑一部剧来下饭的时候都来来去去没选出来,
到了现在已经不那么在意考不考得上了(至少现在是)
在这个过程里,自己真的辛苦了。
今年竞争好大,题目很难。
直到考完所有科目以后我才终于和我妈说:考研太太太辛苦了,这辈子没受过这么大委屈。
考研人的苦,真的只有自己能懂。
甚至前几个月的自己,也无法体会和预期到冲刺阶段的我所要承受的痛苦。
2021很苦,掉了很多眼泪。
但它终于要完了,天真的要亮了。
但是真的太太太黑暗了,也太太太苦了。
“坚持坐到考场上已经很棒了!”
一直以为这只是一句安慰人的话,但真的经历过才真切体会:
是真的非。常。不。容。易。
也是真的很棒。
虽然没有起早,但也算贪黑,
没有时时刻刻争分夺秒,但也无数次把自己从想放弃的心理里打救出来。
最后备考阶段的几天,无时无刻不想飞眼泪,感觉随时就能哭出来,
有时候背着背着书心脏就会突然加快,一度以为自己快猝死过去。
还记得去考点的路上,在地铁上背肖四,一阵委屈冒上心头,想哭。
直到今天中午考完倒数第二科,
我都还是会有想要弃考的心理,
最后一门考试里写下每一个字时,心里都在想着“再坚持一下吧,最后一会会了”
第一天考完政治,下午就已经有座位空着了,
再到第二天,缺考的人又多了,
最后一门考试结束之前,好多人陆陆续续提早交了卷,
等到打完钟开始收卷,我抬起头以后才发现,原本30人的考场,坚持到最后的人只剩下7 8个了。
考完并没有想象之中那么释然,甚至晚上决定要好好挑一部剧来下饭的时候都来来去去没选出来,
到了现在已经不那么在意考不考得上了(至少现在是)
在这个过程里,自己真的辛苦了。
今年竞争好大,题目很难。
直到考完所有科目以后我才终于和我妈说:考研太太太辛苦了,这辈子没受过这么大委屈。
考研人的苦,真的只有自己能懂。
甚至前几个月的自己,也无法体会和预期到冲刺阶段的我所要承受的痛苦。
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但它终于要完了,天真的要亮了。
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