常常因为自己的敏感多想易生气而自责 这种时候大脑会不停地自我暗示【我不应该是这个样子的 必须尽快消灭这样的负面性格】

往往越这样想 那些负面性格的攻击力越强 最后不得不承认【这就是你啊 真是糟糕又令自己讨厌 】然后陷入更深一层的情绪困境 具体演化为焦虑 烦躁 不开心

你为什么不开心啊？很怕被这样问 因为我也不知道 又好像我是知道的 却无法言说 有些不能说 有些说出来也没意义

所以你看 当一个人愿意把负面情绪表现在脸上的时候 可能他是真的藏不住了

我们都清楚 成年人的世界着实不容易 看到别人失意 嘴上或心里难免感叹 我们也知道 不向别人传递负能量 不轻易拆穿别人的不开心 是成年人之间心照不宣的社交礼仪

事实就是 说与不说 问与不问 安慰与不安慰 对当下不开心的我来说 都不会影响【我对现在的自己很不满意】这个结果

逐渐认识到 不管你是遵从本心 坚持认知里的那些道德情操 还是逐流利益 接受现实社会中的那些操作规则 都是一个失去的过程 哪样的选择和结果 我都不会满意吧

工作一年没什么长进 反而 把路越走越模糊了 春夏在采访里说【为什么要成为一个特别的人呢？——因为…就是要这个世界上有一束光是为我打的，有一个舞台是为我亮的，有人是为我而来的】

世界这么大 这么多人 要很努力很努力 才抓得住一束光 一个舞台和一个人 可更大的难题是 要多努力 或者说 该怎么做 才能抓得住自己
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晚上喜欢戴耳机翻我的碎碎念备忘录 翻到2021年暮春临近五一写的这篇 照片是放学一起坐电梯下楼的时候锅锅拍的 也不知道她怎么用智能手机原相机拍出这种质感 第一眼我就很喜欢所以跟她要了照片存在备忘录里 没想到一年多几个月后的今天会因为这张照片和这篇备忘录散发思念 人就是这样 拥有的时候不会想到失去 失去的时候发现青春的主角早就换人了 夕阳西下 迎面而来的风裹挟着解放碑的嘈杂声 我们只听得到彼此无忧无虑的嬉笑声 会怀念吗？亲爱的朋友 大家飞往天南地北 我不强求任何铭记 只希望在你剩下几十年的清梦中我能偶尔来到

每个人都会犯错，毕竟人生就是个不断试错的过程，只不过有些试错的成本太高。被偏爱的人，仗着对方的喜欢，肆无忌惮的任性、作闹、伤对方的心，因为ta相信对方不会离开，直到彻底失去的时候，才醒悟，原来不是对方离不开自己，而是自己离不开对方，自此要花费一年、两年，甚至更多的时间，去释怀，去自责，去后悔。夜深人静之时，时常痛哭，时常在想，如果当时不做出那些荒唐的事情，不说出那些荒唐的话，结局会不会不一样？也时常在想，明明是自己把对方推开，明明是自己不要的对方，可为什么放不下的也是自己？扛不住的时候，安慰自己，人这辈子，哪能不犯错呢？好不容易安慰了自己，并且发誓要下狠心放下过去的包袱，刚刚好转一阵，可是呢，一旦听到与对方有关的歌，或是吃了和对方一起吃过的饭，又或者看到电影的某个熟悉的片段，一起撑过的伞，一起走过的路……那些好不容易用尽全力震碎的记忆碎片，立刻拼凑起来，又将自己打回原形，回忆最剜人心……到最后，自己也分不清，这份放不下，究竟是喜欢还是得不到的执念？人这辈子，最大的遗憾，莫过于始终处于对过去的遗憾中。
亲爱的自己，你已经做的很好了，你已经为自己的错误行为付出了惨痛的代价。别人已经宽恕了你，也请你，宽恕自己。
接下来，我要用全部的努力，来取悦自己。