从来没有…我形容不出自己有多难过 我的心里就是有事 但我谁都不想说 我真的好想什么也做不好 沉默不是没有情绪 它已经让我时常都分不清楚自己是真开心还是假开心 比起诉说自己的委屈和不甘也许沉默更好 我也一直都有在劝自己好好生活 没有一个可以可靠的人 我也不想把负面情绪带给我喜欢的人 我能做的只有逃避 独自消化 即使能原路返回一切也都不是以前了很多事情 只能回头望 不能回头走 但我好像也是真的释怀不了 我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事 有大的小的 有好的坏的 越记起只会越难过有时候我会一直纠结因果这两个字 我任何事情自己都做不了主 计划赶不上变化 但我自己的付出所有人都看不到 我在想我到底怎么了 总会因为一些事情敏感到情绪崩溃 身边的朋友都在引导我开心 可我发现当自己想用真心换真心的人根本就不存在 恋爱脑的我 已经不是靠吃一颗糖就能开心的年纪了也许什么都不期待 反而生活还要顺利些 我不懂真正的爱是什么 但是我觉得总不会是一直彼此真诚，把对方做的事 说的话放在心上 如果一个人从小紧紧被爱包裏着 负面情绪是不会发作的 直到现在也没有人告诉我 我的开心比对错重要所以到底是时间不对 还是我不值得 我害怕我怕往后的日子找不到合得来又有趣的人 大家好像都是 阶段性的陪伴不能时刻都惦记 时间能改变的 也是那些原本就不坚定的东西 但即使我被骗了很多次我还是会爱 会奔赴会在诸多的风险里相信一次又一次 最后一次次感觉自己天真的崩溃

2022/2/11 陪你倒数
tick tick…boom！⏰

几乎时隔一年再次见到的家有儿女组[苦涩][苦涩]剧情大体没有改动，删掉了一点小细节，比如足球队和洒水车的生日快乐歌，剧场变小坐的近的感受就是…我好想捏一捏那个假面包啊[并不简单]
音乐剧嘛..就是像小说这样的！！闭上眼[doge]
想好只看一场的结果就是散场出来直接站在取机边上加场的程度[开学季][开学季]

我说不出自己有多难过，我的心里就是有事，但我谁都不想说沉。默不是没有情绪，它已经让我时常都分不清楚：自己是真开心还是假开心。比起诉说自己的委屈和不甘，也许沉默更好。我已经真正释怀了，可是没有人相信了，就像狼来了。我闭上眼，脑海全都是那些挥之不去的破事，有大小，有好坏，越记起只会越难过。已经不是靠吃一颗糖就能开心的年纪了，我越来越难得到纯粹而长久的快乐。再也不像六七岁时因为一个全新的笔盒能从买的那天下午回家起，到第二天上课去读书的路上可以内心一直笑个不停。长大后的快乐是什么呢？小时候真蠢，真的。我现在所走的每一步都是在向那个六七岁的小孩子告别。也许什么都不期待反而生活还要顺利些。如果紧紧被爱包裹着，负面情绪是不会发作的。爱从来不是单方面的付出。爱是行动，是想念，是包容，是勇敢。爷爷走后好像没有完整的爱的包围了，稍微好点的用爱编织的衣服都漏了风，不好的那就更不用说了。20岁，马上21了，在怀念被爱包围是什么感觉。这种绝望让我感觉从来没有被好好爱过，不论是父母，还是奶奶，或是我真心付出的人和友人。其实千灯之愿没有我许的愿，万家灯火更没有一盏为我而亮。熬过去就好了，买自己的房子，做自己的主人，是自己的家。