我本该是穿短褂的人，但我以为我穿的是长衫。

我总是喜欢写大段的文字，丝毫不在意别人的看法。这就是我好于输出自己。因为我总认为别人的想法是幼稚的，你们都没我聪明会思考。我以为我在净化世界，但其实我是社会的笑料。

我敬重知识，但当下我的确更偏向于知识无用论。死读书没出路，情商比智商更重要，专业比学校重要。当文化单独于金钱权利存在时，我还喜欢吗？我甚至连孔乙己都不是，我必定没他有文化。

我在为前途而焦虑。同龄人进入职场三年了，而我才刚起步，跟97.98年的一起竞争。我知道我该干什么，我知道我想要什么，我也知道我不想要什么。但我无时无刻不在纠结，这些真的是我喜欢的吗？是我想要的人生吗？

换句话说，我这回真的选对职业道路了吗？行业能繁荣到我退休吗？如果跳槽，我还能去干什么？我的本事，能帮助我渡过中年危机吗？我能让我的父母感到骄傲吗？我将来可以支撑起这个家吗？我真的可靠吗？

说出来有点可笑，但我不敢结婚。把自己的人生寄希望于别人是多可笑的想法。我不想要出现一个人，来共享我的资产。我就是这么自私，且不信任别人。

一个负能量很多的年末。很多朋友都在经历不好的事。时间能治愈一切这种至理名言是谁说出来的？太他妈能宽慰人了。

大学毕业的的时候想去大城市看看，不想回老家过一眼就看到头的生活，现在来了所谓的大城市这么久，才发现这也就是一成不变的生活啊。
突然开始想回到老家过那种有滋有味的生活，随着时间增长的，只就是年纪而已，想要改变现在的状态，但是总是小心翼翼，期待的事情，期待的人，就是不会像期待的样子发展。年纪大了太可怕了，我没有感觉五年,三年是怎么过去的，是日复一日，年复一年的老样子，我想要生活有变化，可是总是安于现状，或许这就是我们大多数普通人的样子吧！
希望我们还有勇气

我在找一个迷路的家伙，我要引领他回家

回想我的研究生三年，能够顺利平稳比较开心的度过且最后毕业，老师们功不可。
开题之前没分导师，专业老师认真教学，栗老师放养我们，在我们心慌的时候还安慰我们不要慌别害怕，很快就过去了，在我想要读博的时候劝阻我科研很苦很苦，不适合我，这也许阻止我走上一条不归路。
我开题其实是失败的吧，但是碰见了周老师做导师，给我修改了大纲规划了充足的完成时间，尽量按照我的初稿提修改意见，避免大动，疫情期间看我两三次写不好有一小段，还打电话给我念了几句让我抄上。以至于外审专家说的我论文的优点事实上几乎可以认定为是老师的成果。
其实我学术做的挺差的，但是周老师还是很温和，没有直白的嫌弃我。