19.3.7 周四,今天在断断续续看文献。晚上接了朵朵和她同学飞飞来办公室,这下就热闹了。晚上因为管理钱的问题和宝爸发生了争执。从晚上10:40——11:20。总是以为二十分钟就能解决的问题,结果花双倍时间也解决不了。 真奇怪,每次有争执,最后都会演变成他越来越委屈,越来越气愤。 我的情绪可以被忽略,被无视。 吵着吵着就会回到很久以前就争执的事情上,无论讨论过多少次,似乎都从没解决过。烦躁。 我想听的话,他永远不会说,总是说一些让我很意外吧,把问题越来越扩大。 所以,夫妻之间,还真的有爱情存在吗? 想找一份温情软语呵护的爱。 昨天恰好看到一个喜欢的公众号的推文,说的是自己老公,过年在家没事做,给自己写了一封信。想想宝爸,无所事事的时候就刷手机,绝不会想到要给我写一封信。曾经写过吧,好几年前了。这两年来,即使我不断提示,要么说忙,要么沉浸琐事,最终也没写。还是没有心吧。 即使我生气了,即使意识到我情绪不好,也没什么行动,是觉得再怎么冷落我也无所谓吧,还是要照看孩子要回家,明面上还是夫妻,闹腾不出来大问题吧。
慢慢的我又想起很久前的自己 . 当时每天都在想她 .想着不期而遇 . 想着她对我说着我想听的话 . 然后我告诉她我有多难受 . 我有多纠结 我又在放弃的时候多废 . 没有 我也不想说了 . 如果世事都跟我所表现的那样简单那样拿的起放的下就好了 .
不过还行 我能跟你像认识挺久的人那样说话了 . 我不贪的 这就够了 .
我也后悔 我不敢往前 . 我怕的不是从来没有拥有过你 是怕彻底失去 .
算我还欠你一个晚安吧 我再也不说算了.
晚安
不过还行 我能跟你像认识挺久的人那样说话了 . 我不贪的 这就够了 .
我也后悔 我不敢往前 . 我怕的不是从来没有拥有过你 是怕彻底失去 .
算我还欠你一个晚安吧 我再也不说算了.
晚安
每个人都以为自己是特别的,独一无二的,每一个人都以为自己偶遇的爱情是真爱,于对方而言都是不可或缺的,我也是这样,但真的窥探到某些东西的时候,才会知道 ,在这个世界上,什么都是可有可无的,或许你眼里的特别只不过就是一个固有的形式,这个角色换作谁来演出都是可以的。 这就是我们口中所谓的爱情 ,得不到时想方设法 ,当你坠入情网时,你就会被动,然而,什么时候都不要迷失自己。或许我有很多缺点 ,但我自信 ,对待朋友, 对待自己珍爱的人,我从来都是捧着一颗真诚的心,说到哪做到哪,不是口蜜腹剑的人,不管自己做的对错,我都是坦诚的,对待爱情,我更是这样 。或许随着时间到打磨,我会失去当时的耐心,会慢慢的撤下伪装,想哭就哭,想笑就笑,但这是我的真性情,因为他是我爱的人呀,他是会陪伴我,呵护我一生的人,我不想一生都去苦心经营, 我不想一辈子都在虚与委蛇中度过。我爱自由,羡慕放荡不羁,然而现实生活中时常是无法实现的,但我仍想努力营造,在只属于自己的那个小小的可以允许我有一点点任性的空间里,在爱我的和爱我的包容我的人面前,彻底的放下防备与伪装, 做一个真真正正的我自己,一个活的真实,爱的明白的人。我是一个坚贞的人,虽然有时会说许多话去刺激你,说去找许多人引起你的嫉妒,但我从未那么做过,因为我很知道什么该做,什么不该做,曾经迷茫过,曾经畏惧过,但我是乐观的,也是执拗的,到这世界上走了一遍,我想有那么一次不听话,有那么一次赤裸裸,有那么一次以后回想起来觉得青春没有虚度的往事,或许这是一条弯路,或许以后会觉得很可笑,但我确实经历过了,没有遗憾,但我试过了,虽然可能最终徒劳无功,伤痕累累,就是这样的。爱情是自私的,你总是拿我跟别人作比较,比较别人的善解人意,比较别人的温柔体贴,但你不知道,那始终是别人,是需要生存,需要尊重的别人,或许此刻,我也是别人口中的那个别人吧。我只是一个凡夫俗子,我只知道,爱是占有,爱是自私,爱是需要你付出一切的时间来陪伴都不觉得够,因此我从来没有标榜自己是个圣人,我不想与别人一起分享你的爱,不想你对别人说我想听的话,我想要你活成我想要的样子,爱就是要卑微到尘土里的。爱是相互的,相互信任,相互妥协。一次次的撇下狠话,一次次郑重其事的争吵,无非是想得到更多的重视与爱,却成了贪得无厌,有毛病的,或许是对的吧, 如果不是失去理智, 没了大脑 ,怎么会干这些蠢事呢~我感觉昨晚看见的文字像烙印一样,当时很懵,但还是不自觉的看完了全部,不知道该说些什么 ,不知道该怎么表达,不知道该干些什么,因为真的猝不及防,不,应该说我真的完全没想过 ,一直义正言辞的人,一直在我心中具有正直善良人设的,这些话会是你敲写出来的,我甚至看了两遍,甚至怀疑这是我写的,就跟我第一次在电话里以为我听错了的一般的不敢想象~不知道下一步该怎么走,我真的不知道,因为我也出于某种目的的做过了,虽然我没那么直白 没那么露骨 https://t.cn/R2dyKEi
✋热门推荐