酣沉一梦。

在所有围绕她的梦里，我们的关系好像从没随着时间线错乱过。追她时梦里紧张，在一起时梦里幸福，一直到…

…一直到这个梦里是在分开的痛苦的基调中。但因为关于她，醒来竟然也还感到些幸福。

我发现自己很多很长的梦，其实只睡了很短的时间。大概是因为人的大脑运算很快？所以盗梦空间里的事是可能的吧，相对论在梦里。

所以如果我一整个夜都只梦到她，那就可以在这个梦里和她度过余生吧。

早晨五点打开手机把这些片段记录下来，不然回笼觉醒来后会全部忘记的。每一个关于她的梦都会如此。

看，关于她的梦，我都要抓得这么紧，因为，有她在的每一场梦，都是那么珍贵。

但分手后梦到的次数少了，是不是我的大脑一种自我保护机制呢？

深谙心理学的她大概会知道吧。

窗外似有雷声，想告诉她，我梦到了她。

很多情侣在分手后，都不会承认自己的错误，特别是女生，因为她们会觉得在分手这件事上，自己一点责任都没有，把责任完全推给男方。可是，你没有清楚意识到，感情是两个人的事情，责任也是两个人的责任。感情出了问题，肯定是两个人身上都有责任，但既然你选择了挽回，那么就要先反省自己身上的问题。如果你想要挽回男友，那么你就要从自身找一下原因，想一下，自己哪些行为导致你们的情感破裂。只有在自我反思之后，找出原因，才更有利于挽回爱情，并发展长期关系。

#外遇##男友##感情挽回##女朋友睡着后男生会偷偷做什么#

#大学生的恋爱越来越快餐式吗# 我想问，爱情数量多vs质量高，你选哪一个？

显然，前者可以带给你丰富的体验，但也更耗时耗力，你可能得花很多时间去向别人介绍自己是个怎样的人，同时也得花很多时间去了解对方，经营这段关系。#情感零距离#

所以回看后者，我们就会反思到：如果了解不够深入，就迷恋第一眼心动感觉，是不是荷尔蒙在作祟？还是自己没想到感情也需要承担责任，就急着交付答案了。

说实话，我觉得所有的感情归根结底是一场“供需关系”——只有足够了解自己的性格、特点，才能理清自己的情感需求，才不至于总是沦落到不适合的感情中去。

前阵子，我的一位好友分手了，据我所知，他们在一起的时间不长，确认关系前的暧昧期更不长。我往里深里问，他们各自的人生规划尚处一片空白，更别提有没有一起规划过了。

不说大学里的恋爱是不是“一毕业=各自飞”，两个人对一段关系是否存在共同期待，是否有可以长期聊得来的共同话题，是否有可以一起做的事情，对人生目标是否一致，直接决定了这段关系的寿命长短。

因为，共同规划过未来的人，我们称之为“人生旅伴”是比单纯的男女关系，更深一层的关系。

你没有发现，现代爱情哪怕趋于快餐，都几乎成为许多人的心灵寄托呢？

因为，爱情很容易被人误以为，可以填补背井离乡的孤独、可以用来证明自己的价值，成为男男女女寻求意义、超越自我完整性的舞台。

但其实，爱情质量下降，只会让一个人遭遇屡屡分手后，感情阙值被迫降低，或许那时才会醒悟，爱情存在于想象之上，而非对方身上——你喜欢的其实是自己想象出来的那个人，而对一个人的欲望，其实是根植于自己的缺憾与渴望（也就是说，缺什么，就想找什么）。

所以，无意识地把爱情和关系混为一谈，甚至把世俗生活中遇见的爱情，幻想为甜剧一般的神圣但绝种的爱情，其实从头到尾就没在情爱修道场里摆正过自己。

想到刘瑜说过的一段话：“一个人是多么容易把对自己的鄙视，误解成对爱情的需求。”或许也是因为这样，才会有许多人把快速投入一段新感情当作爱情里的疗伤。

其实，爱情的荒唐在于，它可以让一个人的存在变得有意义，遮盖住某种空虚，但它也只能“遮住”这种虚空而已。它是无法从根源上解决一个人与生俱来的孤独感与渺小感的。

改变自己很难，改变另一伴更难，但改变一段关系却很容易，或许这也是为什么我们潜意识里总是在下一个人身上找答案的原因吧——这也就是爱情快餐化的根本原因。