她说那种话的意思是，好像我不曾存在，好像不能算是她的朋友，好像我的付出都不算数，好像曾经是好像。我知道你们很好，我以为我们曾经很好。

人人都说不要在意别人的眼光，不要执着于让自己不开心的人事物。怎么可能啊！存在即真实，某一瞬间我才发现，只有我一个人走不出来，然后不停自责。从小到大我每次都会想，到底是哪一步出错了呢？为什么我认为重要的朋友从来不觉得我重要？这个社会用实际行动告诉我：没有朋友很丢脸诶。我要一直反省，为什么偏偏是我没有？

我真的不知道啊，如果合群是正义的话，那我要永远背负着愧疚活着吗？

我自认为我很努力了，我努力去对大家好，我努力去迁就，努力去接受“被剩下的”，一直说没关系，一直表现对不恰当言行不在意，该笑的时候会咧开嘴，到点会安静倾听……我只是偶尔累了会停下来，不想主动奔过去。最后是钟声响起，烟花盛放，他们互相道着祝福，我只是不知道该站在哪儿罢了。

五十岁之后，最好的活法就是六个字：想开，看开，放开。

人，一辈子都在忙着，累着，奔波着，不论多苦，事，还是没做完。

人，一辈子都在省着，攒着，储蓄着，不论多抠，钱，还是没存够。

人，一辈子都在忍着，让着，怕着，不论多小心，人，还是得罪了不少。

人，一辈子都在读着，写着，感悟着，不论多聪明，亏，还是没少吃。

人，一辈子都在觉醒中，不论多淡定，多机智，遗憾，还是有一些。

于是五十岁之后，我明白：

世界很大，个人很小，没有必要把一些事情看得那么重要。我们已经很苦、很累，无需要对自己责备。

人生就是不会事事如意，何必要强迫自己。尽心了，无论结果如何都可以。红尘过往，没有人握得住地久天长。

于是五十岁之后，我明白：

一生很短，没必要和生活过于计较，有些事弄不懂，就不去懂；有些人猜不透，就不去猜；有些理儿想不通，就不去想。把不愉快的过往，在无人的角落，折叠收藏。

告诉自己：我可以不完美，但一定要真实；我可以不富有，但一定要快乐！

于是五十岁之后，我明白：

生活就是一壶琐碎，盛进欢喜，倒出忧伤。

别为难自己，别总是自己跟自己过不去，用心做自己该做的事。不要过于计较别人评价，每个人都有自己的活法。

活着，说简单其实很简单，笑看得失才会海阔天空；心有透明才会春暖花开。

人生，何必负赘太多，想开、看开、放开，如此而已。

于是五十岁之后，我明白：

于事不执，于心不着，简单自然，尽心随缘。

心累了，听听音乐；郁闷了，聊聊心情；

疲倦了，泡一壶闲茶，找个安静的角落，闭目小憩。

烦时，找找乐，别丢了幸福；

忙时，偷偷闲，别丢了健康；

累时，停停手，别丢了快乐。

于是五十岁之后，我明白：

别再为难自己，人生短短几十年，拼也好，混也罢，都是瞬间。

不指责，不抱怨，给自己一份乐观，给自己一份平和；

不苛求，不奢望，给自己一份淡然心绪，给自己一份宁静气魄；

不计较，不比较，保持最真的情怀，保持最好的心情。

不羡慕别人辉煌，不喟叹世态炎凉，用自信的脚步，坚定自己的选择；用平常的心态，经营最美好的老年生活。

五十岁之后，我们要记住最好的活法就是六个字：想开，看开，放开！

说得太精辟了，年过五十和年近五十的朋友读一读。请您转发分享！

南无阿弥陀佛

在我每个睡不着的晚上和那些流的眼泪里 我都很讨厌你的出现 我总是把那些期望夹在因为我爱你里面 我哭的是我自己曾经敢为了你奋不顾身 哭的是我明知不可为而为之的冲动 眼泪是最懦弱的东西 我明白 可我却从来没有妄想过用它留住谁 爱的本质就是付出 占有 敏感和不清醒 让我变得不像我自己 粘人 吃醋 没有安全感和莫名其妙的沉默 变得小心翼翼 变得说话做事都束手束脚 变得什么都可以不去计较 如果这也被嫌弃那到底要怎么爱人 和你在一起后我变成了讨厌鬼 一句话我就敢当即订票去有你的地方 我总是在等 等你怎么也不会发来的消息 等一通通无人接听的电话 等太阳都落下去寒冬的高铁 等你坚定一点看透真正的我 可是我等不到 这是一个没有结果的等待 我太累了 在拨不通的忙音里 我或许更早就知道我们走不下去了 在失去新鲜感后 你眼里的我又坏又矫情 只不过你握着我的真心 逢人就炫耀那是你致胜的筹码 我总是舍不得删掉一些曾经的照片 包括从来不主动去删微信 我一遍一遍的从头去看 那些画面在我每个无法入眠的夜晚里 和湿漉漉的枕头陪着我到太阳升起
说一千道一万 说的最多的反话就是没生气 没事 不难受 那些我爱你话听起来肉麻又俗气 真的心里波涛汹涌的时候还是我爱你 只有这一句 不是硬着头皮犟的反话 人的心就像梧桐树一样 空空的树心立在那里 总有人说春天就会重新发芽了 但他们不知道 那个冬天它就已经死了 你当然聪明 当然知道怎么做才让人最难过 可你不该把这些烂透了的东西用在我身上 你不能反复践踏我的真心 我最勇敢的最美好的十八岁赌给你了 我没考虑后果 因为我拿你说过的轻飘飘的话当做了筹码 赌输了是我活该 我总在一遍遍的想你的好 永远想的比不好要多出好多倍 但是那些一遍遍没有回应的时间里 彻底拖垮了我自己 我也不想有负能量 可是在我真的很难过的时候 你还是在数落我 用最坏的方式去对我 我想来想去 到底我们之间是什么呢 其实就是 始乱终弃 耳鬓厮磨的时候我就在想 能停在这一次就好了 至少你这一次的心跳加速 至少是为了我
我说我好纠结 一边想着淡了就好了 一边又回头看看你是不是跟在后面 好像释怀了又好像没有心里那颗钉子怎么也拔不出来 也不知道是舍不得还是不甘心 我想 可能全是舍不得吧 舍不得那么奋不顾身的我 舍不得我的拼尽全力 你很有盘算 会早早找好退路 是我太敏感了吗 是我太情绪化了吗 是我喜欢无理取闹吗 不是 是你不爱我了吧 我真的骗不动自己了 哭完擦干眼泪还是再爱你 一次次心软放下尊严再说服自己 我很累 我真的爱不动了 于是我不停的开导自己想开 然后崩溃 崩溃然后想开 永无止境的折磨自己 死死循环
没办法了 你总是能抽身 那些好听的话我替你抹去 祝你平安 但不祝你幸福