#吴磊[超话]##吴磊片场学弹古琴##吴磊星汉灿烂#
粉上吴磊的第27天,想说说自己的感想,可以说感觉学到了很多,见识了不少
刚粉上的那天,纯粹因为吴磊的凌不疑太帅让我心动,就在超话疯狂保存好看的照片,到了四级就每天发一帖子,觉得微博很好入手,人都很友好,没见过一条不友善的帖子
第二天,慢慢发现作为磊迷有很多任务,盖楼扫黑什么的,我第一次看到的时候有个疑惑,每天这样不会不耐烦吗,这些的意义是什么,我就没有理会
后来,我看到了吴磊拍戏的那种敬业,感触很大,觉得没粉错人,我点进了扫黑的链接,发现竟有这么多不友善甚至让我想骂人的帖子。。才明白原来并不是没有人黑他,只是之前都看不到,我就偶尔会去做做
因为无聊,我把吴磊的vlog全看了一遍,由衷觉得他是个非常热爱生活真诚阳光积极的男孩,去看了他的综艺,他真的很有教养,会关心节目的女嘉宾,感觉他就是人间的小太阳,特别温暖,见识到了何老师的那句话“像男人一样工作,像男孩一样生活”
当我后来再看到那些不友善的帖子时,我哭了,心情很复杂,我不明白这么好的男孩怎么也会被黑,就是那天,我决定要做好那些磊迷应该做的任务,不辜负吴磊付出的努力,由衷的希望他可以一直闪闪发光
粉上吴磊的第27天,想说说自己的感想,可以说感觉学到了很多,见识了不少
刚粉上的那天,纯粹因为吴磊的凌不疑太帅让我心动,就在超话疯狂保存好看的照片,到了四级就每天发一帖子,觉得微博很好入手,人都很友好,没见过一条不友善的帖子
第二天,慢慢发现作为磊迷有很多任务,盖楼扫黑什么的,我第一次看到的时候有个疑惑,每天这样不会不耐烦吗,这些的意义是什么,我就没有理会
后来,我看到了吴磊拍戏的那种敬业,感触很大,觉得没粉错人,我点进了扫黑的链接,发现竟有这么多不友善甚至让我想骂人的帖子。。才明白原来并不是没有人黑他,只是之前都看不到,我就偶尔会去做做
因为无聊,我把吴磊的vlog全看了一遍,由衷觉得他是个非常热爱生活真诚阳光积极的男孩,去看了他的综艺,他真的很有教养,会关心节目的女嘉宾,感觉他就是人间的小太阳,特别温暖,见识到了何老师的那句话“像男人一样工作,像男孩一样生活”
当我后来再看到那些不友善的帖子时,我哭了,心情很复杂,我不明白这么好的男孩怎么也会被黑,就是那天,我决定要做好那些磊迷应该做的任务,不辜负吴磊付出的努力,由衷的希望他可以一直闪闪发光
我已经很久 很久没有这样写下关于我的一切感受了。
可能是酒精的作用,浓度不够大的时候,作业同咖啡无异,我会变得很亢奋,焦虑和不安都会被放大很多倍,思考一些关于人生的命题,时常想着,我要是去死就好了,会有更多负面消极的情绪。
今天表弟过生日,很恍惚的,他已经十七岁了,这个数字对我来说未免有点突兀,对我来说,记忆好像一直停在他十五岁那年,从来没有变过。
“明年就过成人的生日了。”小姨是这么说的。
我又想起来我成年的时刻,更多的改变并非来自十八岁的瞬间,从十七到十八的跨越好像只停留在钟表上的一秒,和一天二十四小时三千六百秒并没有任何区别,真正有区别的是从高中到大学的跨越,是这一年多我所面临的对现实和人生的挣扎。
更多关于对人与人之间的关系,对权利和金钱背后运行的原理,对人性的窥探,对心理状态极限的挑战,挣扎着漂浮在这一年的时间里。
生日本身没有任何意义,有意义的是周围的人群和态度的转变,是精心维系的太平表象和千疮百孔的现实世界。
最近在重温not me,深刻地感同身受white,毕竟某种程度上我也是权利的受益者,却时刻厌恶着那群破坏规则的人,但中国社会的本质就像费孝通书中提到的差序格局,社会面认可人情世故,人们对于同一个同一个概念的界定在不断变化,自然而然也就不存在任何法律之外的规则了。至于not me,大抵能够成为近期的top,原因无他,虽然幼稚天真又可笑,但确实在努力地发声,虽然极端偏执又残酷,但对于个体来说这是极具意义的一切。
虽然现实总是滞后,但这并不意味着什么都没有发生。
刚刚翻出来上个月旅游的照片,发现和她在一起的时候总是开心的,虽然疲惫,但是自由,眼睛里有光,连我自己都第一次觉得,原来人的眼睛是真的可以有光的。
自由的时候什么都好,还可以出门看日落,但现在已经很久都没有看日落的心情了。
最近很想逃走,觉得如果我只需要为学不懂数模而烦恼也好,至少这样就不会有其他无力的事情,不确定性就不会存在,焦虑就会随之消失,面对新的生活总比漂浮着要好。
在发现自己语音描述有问题的时候感觉很糟糕,好像去年审视朋友那般,我一度觉得朋友的心理状态偏离正常值太多,现在自己却也成为了描述不清的那个人,虽然我一直觉得我并不是一个心理健康的人,但并不代表着我愿意接受“我确实有问题”这样的结果。
屁话好多,日子挺痛苦,很想逃避,前人的话是正确的,逃避虽可耻,但有用。
可能是酒精的作用,浓度不够大的时候,作业同咖啡无异,我会变得很亢奋,焦虑和不安都会被放大很多倍,思考一些关于人生的命题,时常想着,我要是去死就好了,会有更多负面消极的情绪。
今天表弟过生日,很恍惚的,他已经十七岁了,这个数字对我来说未免有点突兀,对我来说,记忆好像一直停在他十五岁那年,从来没有变过。
“明年就过成人的生日了。”小姨是这么说的。
我又想起来我成年的时刻,更多的改变并非来自十八岁的瞬间,从十七到十八的跨越好像只停留在钟表上的一秒,和一天二十四小时三千六百秒并没有任何区别,真正有区别的是从高中到大学的跨越,是这一年多我所面临的对现实和人生的挣扎。
更多关于对人与人之间的关系,对权利和金钱背后运行的原理,对人性的窥探,对心理状态极限的挑战,挣扎着漂浮在这一年的时间里。
生日本身没有任何意义,有意义的是周围的人群和态度的转变,是精心维系的太平表象和千疮百孔的现实世界。
最近在重温not me,深刻地感同身受white,毕竟某种程度上我也是权利的受益者,却时刻厌恶着那群破坏规则的人,但中国社会的本质就像费孝通书中提到的差序格局,社会面认可人情世故,人们对于同一个同一个概念的界定在不断变化,自然而然也就不存在任何法律之外的规则了。至于not me,大抵能够成为近期的top,原因无他,虽然幼稚天真又可笑,但确实在努力地发声,虽然极端偏执又残酷,但对于个体来说这是极具意义的一切。
虽然现实总是滞后,但这并不意味着什么都没有发生。
刚刚翻出来上个月旅游的照片,发现和她在一起的时候总是开心的,虽然疲惫,但是自由,眼睛里有光,连我自己都第一次觉得,原来人的眼睛是真的可以有光的。
自由的时候什么都好,还可以出门看日落,但现在已经很久都没有看日落的心情了。
最近很想逃走,觉得如果我只需要为学不懂数模而烦恼也好,至少这样就不会有其他无力的事情,不确定性就不会存在,焦虑就会随之消失,面对新的生活总比漂浮着要好。
在发现自己语音描述有问题的时候感觉很糟糕,好像去年审视朋友那般,我一度觉得朋友的心理状态偏离正常值太多,现在自己却也成为了描述不清的那个人,虽然我一直觉得我并不是一个心理健康的人,但并不代表着我愿意接受“我确实有问题”这样的结果。
屁话好多,日子挺痛苦,很想逃避,前人的话是正确的,逃避虽可耻,但有用。
其实在几年以前我一直以为自己是个很聪明很聪明的人,不论学什么,球类竞技也好写文临摹也好,个把星期就可以小有所成,没有接触过画画第一次用铅笔在纸上涂画便获得很多人的赞赏,甚至在学校迎新晚会监制排练最后都是众多节目里喝彩声最多的,所以我一直觉得这个世界上没有什么难事,但我目前确实是迷茫无所适从的,天上的月亮没有够到,地上的月光又不稀得捞拾
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