看完了
突然觉得
可能自己几十岁的时候就得了癌症（[汗]悲观的自己总觉得活不久）
为什么要为小几千不开心
为什么要把大把大把的时间花在消耗自己的事情上
明明有大好的时间去做自己更想做的事
真的是大把大把的时间
没有任何事情干扰的时间
我才突然明白 我根本没享受过自由
只是不停地在感受迷茫又止不住的希望
然后在大环境下纠结于别人根本不在意的过错
纠结于各种圈子里的各种比较
最终导致自己失去思考的能力
这才是真正的泯然众人
如果我完全的停下来 只想沉浸在自己的世界
这真的是一次很难得的机会

失眠的感觉，好像回到了十年前。
翻到了20年的笔记，
其实我的十年前，每天夜里都在挣扎。
每天晚上那些海水冲刷的声音，冰冷，心碎一地的悲凉。
总是幻听，总是莫名想哭又要忍住，假装正常。
辗转反侧，神经衰弱。
活在无人理解的悲伤里，
我以为我忘了，
原来还是会在十几年后失眠时涌起熟悉的感觉啊，
人总是后知后觉。
有很长一段时间我在想，为什么是我呢，为什么偏偏是我。为什么我不能像别人一样，开心、大条、勇敢、坚强、有活力。我明明，也没有遭受过什么非常人的磨难啊，明明比我痛苦的人多了去了为什么他们那么坚强。然后因为这些为什么而更加难过，更加想不通和矛盾。努力去快乐的结果就是假装快乐，很疲惫，甚至非常自我厌恶。
有一段时间实在太痛苦会开始尝试怎么结束掉这些痛，左手无名指的那道疤提醒我，其实那种刀锋切进皮肉里的冰凉和痛，夹杂着让人上瘾的快乐。身体上的痛会缓解心理上的痛。
原来已经过去了，还是留下了痕迹啊。

除了怨气（虽然她永远在劝我别这样），最近好像也变得更能体会她二十多年来的辛苦，有几瞬间觉得自己是不是难得多少成长了一点。
如果没有替我坚持扛下这么多，现在的我是会活得更开心还是更不开心呢？我说着我的抱歉，做了这么多的她却依然说着愧疚，看着这些话只感觉心都碎了。
爱的代价难道就是直接或间接地因为我而必须无端承受苦痛吗？回溯漫长的因果链条始终认为很多悲剧多少都因我而起…经历了最难过的失去，现在才更想做些什么来珍惜。可越想做些什么，却越发现做不了什么，因为我想做的是让她摆脱这些沉重。