要喜欢现在的自己，车会开、饭会做、钱会挣不攀比、也不较真。受得起敷衍，经得起谎言，繁华中自律、落魄中自愈。
其实，奋斗不一定全是为了钱，还有骨子里的那一份自信、淡定和从容。买得起自己喜欢的东西，去的起自己想去的地方，能承担起自己应有的责任，努力把生活过成自己想要的样子。
—————————————————爱自己

看到这条朋友圈
不能说深有同感吧 但能跟他共情
据我观察 他也是一个很优秀的人 独立 自律 并且有着很正的三观
不知道是不是越优秀的人 父母要求越高呢
倒也不至于说父母是嫉妒 可能是单纯的觉得别的孩子能做到的 我的孩子也可以
但是别的孩子的情况是真实的吗 还是层层渲染添油加醋 传到你的耳朵里的呢
我不是个优秀的人 也极力的向父母说我很平凡 很多毛病 怕她们失望
但是我嘴硬吧 心里一直希望自己好 也一直在努力想往好的方向走 虽然经常说一些丧气话 年纪轻轻的没有谁会轻易放弃自己
我妈妈好像也从不满足 经常跟我说起别人家的孩子 一开始我也单纯的觉得别人优秀 我不行
后来心里还是难过的吧 谁谁谁大学创业挣了多少钱 谁谁谁男朋友给她买了多少东西 谁谁谁一个月挣多少钱 谁谁谁嫁的好
我也明白这是妈妈觉得好的生活吧 她也希望我能好
但我真的做不到那样 我开始极力向他们展示我很丧 我很平凡 我做不到是因为我不想 但是谁真的不想呢 我也想很多钱 有很好的男朋友 很好的性格 很好的身材 遇上很好的人 很好的机会 但我没有
希望妈妈能明白平凡普通的我 虽然上了这么多年学 你羡慕的我也羡慕
希望是我心态原因吧 听起来觉得酸 心里难过
你就是单纯的想告诉我知道的事
我也不知道一直以来附和你 让你觉得别人的就是好 我就是差 这样对不对
我现在真的什么都没有 也不敢反驳
但我知道的事 就算我很努力 也不会什么都有的
爸爸妈妈 接受平凡甚至有很多缺陷的我吧 别羡慕别人家的孩子了 羡慕也没办法呀
我成不了她们 只会更觉得我自己很垃圾啊

入坑的第30天
在各个平台上翻完了关于“刘宇宁”这三个字@摩登兄弟刘宇宁#摩登兄弟[超话]# 的东西
最后只想用一句话来总结
“他的未来 是他自己挣来的”
我太羡慕有明确目标的人
他们像是盘旋在悬崖上空的翱鹰
在最危险的地方紧盯着自己的猎物
摩拳擦掌 蓄势待发
要为接下来的饱餐一顿做足准备
然后你看 机会就是留给有准备的人

我试图用自己的处境
代入他早期在老街的画面
我在满街都是熟人的小县城里
坐在最繁华的街道上
面对着每一个走过来的人像看傻子般的目光
然后遇到同学 亲友 甚至曾经有过羁绊的人
我悉数收下谩骂和嘲讽
踩着玻璃碎渣子对着另一群人笑
骗自己也骗别人说“我不在乎”
然后回家默默舔伤口
我想了想 光是面对这些人打量的目光
我就已经快要死了
而那个从自己“尸体”上走过来的他
自己为自己挣了一道光明
成为找到自己灯塔的人
被光照耀 被人喜爱 被“命运”拜服

我想要成为这样的人
有目标 有行动 有结果
我想要云淡风轻的看我所走过的路
我想要意气风发 闪着金光走向喜欢的人
我看到每一个有清晰目标的人的时候
都会骂自己一句“我真的太失败了”
我难过于二十六七依旧碌碌无为
回看双手竟没有一丝成就
我曾以为到这个年龄段的我
应该是自信的 闪耀的 博学的 得心应手的
然而却是自卑的 焦虑的 无知的 无所作为的
我急切的想要一个答案但答案说“你不能操之过急”
它说要我等
等我在晦涩 沉闷 枯燥 羡慕 折磨中交出足够的时间和努力
也许我要的结果才会向我走来
那我们就姑且 再等等看吧

最后
那场“婚纱之约”看哭了
互相成就 双向奔赴 事事有回应
是我每日每时每刻所期望的相处之道
它也不应该只存在于爱情中
而是于亲情 于友情 于事业 于人生