还是觉得遗憾
愤怒和生气的情绪已经逐渐平静了
真的搞不懂要我取消休年假回去加班
给我画饼之后给我调休两个星期都可以
我的心真的已经不会再痛了
酒店什么的都定好了 攻略做了那么多天
一切都白费了 对朋友也好愧疚 都期待了那么久准备了那么久 结果因为我的原因去不了了
我买机票之前问了领导有巡查我休年假没问题吗？还是取消休？领导让我安心休假
结果今天书记给我打电话让我取消休年假赶紧回去 好像我们单位没我不行一样[太开心]是哪个倒霉蛋的部门领导休了十几天假 哪个倒霉蛋的年假被取消了一天都没休到 啊是我这个倒霉蛋
：（宝贝儿子今天在长沙我都没有心情去看 我真的麻了
有些部门存在的意义就是没有意义，形式主义大于一切

我已经很久 很久没有这样写下关于我的一切感受了。
可能是酒精的作用，浓度不够大的时候，作业同咖啡无异，我会变得很亢奋，焦虑和不安都会被放大很多倍，思考一些关于人生的命题，时常想着，我要是去死就好了，会有更多负面消极的情绪。
今天表弟过生日，很恍惚的，他已经十七岁了，这个数字对我来说未免有点突兀，对我来说，记忆好像一直停在他十五岁那年，从来没有变过。
“明年就过成人的生日了。”小姨是这么说的。
我又想起来我成年的时刻，更多的改变并非来自十八岁的瞬间，从十七到十八的跨越好像只停留在钟表上的一秒，和一天二十四小时三千六百秒并没有任何区别，真正有区别的是从高中到大学的跨越，是这一年多我所面临的对现实和人生的挣扎。
更多关于对人与人之间的关系，对权利和金钱背后运行的原理，对人性的窥探，对心理状态极限的挑战，挣扎着漂浮在这一年的时间里。
生日本身没有任何意义，有意义的是周围的人群和态度的转变，是精心维系的太平表象和千疮百孔的现实世界。
最近在重温not me，深刻地感同身受white，毕竟某种程度上我也是权利的受益者，却时刻厌恶着那群破坏规则的人，但中国社会的本质就像费孝通书中提到的差序格局，社会面认可人情世故，人们对于同一个同一个概念的界定在不断变化，自然而然也就不存在任何法律之外的规则了。至于not me，大抵能够成为近期的top，原因无他，虽然幼稚天真又可笑，但确实在努力地发声，虽然极端偏执又残酷，但对于个体来说这是极具意义的一切。
虽然现实总是滞后，但这并不意味着什么都没有发生。
刚刚翻出来上个月旅游的照片，发现和她在一起的时候总是开心的，虽然疲惫，但是自由，眼睛里有光，连我自己都第一次觉得，原来人的眼睛是真的可以有光的。
自由的时候什么都好，还可以出门看日落，但现在已经很久都没有看日落的心情了。
最近很想逃走，觉得如果我只需要为学不懂数模而烦恼也好，至少这样就不会有其他无力的事情，不确定性就不会存在，焦虑就会随之消失，面对新的生活总比漂浮着要好。
在发现自己语音描述有问题的时候感觉很糟糕，好像去年审视朋友那般，我一度觉得朋友的心理状态偏离正常值太多，现在自己却也成为了描述不清的那个人，虽然我一直觉得我并不是一个心理健康的人，但并不代表着我愿意接受“我确实有问题”这样的结果。
屁话好多，日子挺痛苦，很想逃避，前人的话是正确的，逃避虽可耻，但有用。

Today ……

酷盖，25，生日快乐呀！
祝福你一切都好～健康～开心～[太阳]

昨约好了一起江边滑板，结果路同学半夜在工作软件滑板群说不约了，我又怎么会看到，所以背了去公司，刚好今天还加了个班，就又背回来了[允悲]

路上看到一小哥哥小鱼板代步，跟（尾随）了一路，就…感觉很帅[嘻嘻]，昨天在小区滑的时候遇到个小鱼板新手，换着滑了下，感觉还不错，所以，突然想拥有一块小鱼板了… [笑而不语]