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谨以此文记录我即将步入的大学生活（小小情绪宣泄）
再过不久，我就要进入大学了，完成从准大学生到大学生的转变。
在宣告高考结束的那声铃声结束时，我便知道，我的学生时代从某种意义上来说，已经结束了。六月份到七月份，是紧张的填报志愿等事宜，在七月份，我在大学下的贴吧中加入了第一个校园群，我将这个群设为了免打扰模式，这也许是某种逃避吧。接着，随着夏日的阳光从七月照进八月，我加入了专业群、学院群、班级群，一直到几天前进入了寝室群，随着加入的群聊越来越多，列表越来越满，我的QQ越来越繁忙，我却感受到我的内心越来越惶恐，越来越紧张，这种情绪有时候会让我低落一上午，有时候我甚至连饭都吃不下（身为一个优秀的干饭人，这简直不可原谅！），但我并没有任由这种情绪肆意生长，我在心中一遍遍地对自己说，并不是只有我自己是这样的，并不是只有我自己在面临这种情况，囿于这种困境之中，还有好多好多的人，我大可不必如此难过，慢慢的，我就看开了，也不觉得某些情况有多么的难以接受，甚至可以和别人打趣自己。
总的来说呢，现在我对于大学生活是期待大于恐惧，我盼望着迎来开学的那一天。
小小心愿:希望我能够遇到很棒的室友，遇到很棒的同学，能够敞开怀抱迎接美好的大学生活！如果有小朋友和我是一样的情况，可以找我倾诉哦，虽然不能保证药到病除，但还是希望同伴的力量能够给你安慰。（大概也是不会有小朋友的）

好爱多头和香槟，买回来等着花睡醒，亲眼看着花越来越好看，心里就特别特别开心。
很久很久以前，我在七夕的时候盼望着你下班回来给我带一朵玫瑰，但最后我也没等到我想要的玫瑰。
那种不开心受委屈觉得他也没有那么爱我的心情，我到现在还记得。
以至于我后面和别人谈恋爱，总会魔怔一样和别人说起我那个七夕的委屈。只不过想着后面的那个人能感受我当时的委屈，心疼我对我许下以后我给你买玫瑰，买好多玫瑰这种诺言。
我现在回过头来看以前那个巴巴等别人送玫瑰的小女孩，觉得可怜又好笑。等着别人送你玫瑰，等着别人爱你。欣喜地盼望他人许诺的送玫瑰的日子的降临。
太傻了
因为玫瑰，明明自己就可以买
祈求他人的爱，就是作践自己。我要的是你来爱我，而不是我求你爱我。
没人带着玫瑰给我，那我就自己买下那玫瑰。

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#一起家庭教育##好物分享#
最近入手了这两个，想着能少看点手机电视不，结果，我想错了，我们家不是缺玩具而是缺能带他玩的人[笑cry]爷爷奶奶是不可能的，放弃了[二哈]我在盼望早点开学

下午我们做了蛋挞，评分是10个点赞[哈哈][哈哈]想对比小蛋糕，蛋挞比较有成就感哈

我的周末结束了，只有每周日才有空搞清洁，顺便收拾了很多不玩的玩具[嘘][嘘]想做的事情还有很多，只是时间不够用呀

今晚回归泳池啦，换了教练，是一对五，之前几乎都是一对二，教练能兼顾得到，其他小朋友基本都能自己游，大哥还是不太敢用脚蹬水，还学了其他小朋友不用浮板，结果一头栽进水里，幸好没呛水，把我吓shi了，当下什么不管跳进游泳池拉他起来，我的鞋子裤子全湿[笑cry]回想还有点怕怕，只是大哥好像什么事情也没发生过[笑cry]

其实，我一点都不想上班[泪]