#八月你好##plog纪念册#
真正的成熟，是内心的宁静和对他人的包容。
不用批判的眼光去看待人和事低调谦逊。
永远喜欢那些明亮又谦逊的人，他们明明拥有着吊打所有人的能力，却毫无优越感对人温和得像傍晚的风，工作上坚定有主见，与人相处时又温柔自谦。
是的，让自己优秀也许是天赋和努力，但能让周围人舒服那就是善良和有同理心，两者兼有，真的太难得了。
真正的成熟，是内心的宁静和对他人的包容。
不用批判的眼光去看待人和事低调谦逊。
永远喜欢那些明亮又谦逊的人，他们明明拥有着吊打所有人的能力，却毫无优越感对人温和得像傍晚的风，工作上坚定有主见，与人相处时又温柔自谦。
是的，让自己优秀也许是天赋和努力，但能让周围人舒服那就是善良和有同理心，两者兼有，真的太难得了。
#情感# 33岁女人的情感自述：都怪我当时太任性了，才有了今天的苦果。
今年为止我已经结婚3年多了，从走进婚姻殿堂到现在为止已经1000多天了，可是到现在我才发现自己其实非常的后悔，不是我的丈夫不爱我，而是我从心底里发现自己从来没有喜欢过他，我知道我的这种想法，是很对不起他，也是对自己婚姻的不负责，可是我再也不想这样继续自欺欺人了，不想我的感情再这样继续下去，如果再这样下去，我感觉我实在对不起自己，更是对不起我的丈夫，这样的婚姻，对我们来说都是一种痛苦。
我现在的这段感情都是因为我和家人赌气并且一时任性的结果。直到现在我还清楚记得当时发生的事情，它就像在我心底里用刀刻的一样，想忘都忘不掉，成了我念念不忘的心结。事情发生在我25岁那一年，那个时候我刚参加工作2年左右，生活压力还比较小，每天还是一个按时上班下班的白领精英。我一点也没有夸张啊，25岁的我正处于一生中最美的年纪，青春活力，亭亭玉立，我的身材也是高挑活力，是一个被受欢迎的姑娘。当时的我从没想考虑过感情的事情，我想自己还年轻，过几年在考虑不迟，感情的事情离我很远，自己想找一份什么样的爱情也从来没有想过。
我的家庭条件很是优越，父母工作都很好，再加上我是家里的独生子，父母把他们所有的爱都给了我，可以说我是在父母的宠爱中长大的。父母的宠爱，让我养成了有点任性且自以为是的性格，凡事都是以自我为中心。我想可能都是因为这些原因，让我在后来发生的事情中处理的不到位，以至于有了今天的结果。
在我25岁生日那天，我的朋友给我庆祝生日，没请到正是因为一次的生日聚会让我认识了我的初恋男友。那次的生日聚会我很开心，我们也是玩到很晚了才回家。由于我喝了很多酒，离开的时候，已经分不清东南西北了。等朋友们都走了以后，我也摇摇晃晃的往家里走去，可是没走了几步，我就晕倒在地了。等我清醒的时候，有一个男人正在给我喂解酒汤，在他的帮助下我清醒了很多，看着他感觉很熟悉的面孔可是又实在想不起来在哪里见过他。我跟他道完谢之后摇摇晃晃的继续朝家里走回去，可是他看我这个样子实在不放心坚持要送我回去。到第二天当我的酒醒了以后，我才想起来他是我们聚会那家餐厅的服务员。
后来我再去那家餐厅的时候对他进行了感谢，我和他聊天的时候，从他的言行中深切的感觉到他很有上进心，跟人相处的时候也很有耐心，我很是欣赏他的这些优点，对他产生了好感。就这样一来二去我们就成为了朋友，后来更是成为了一对坠入爱河的热侣。我们的恋爱谈了3年多，打算结婚的时候，领他去见父母的时候，没想到却遭到父母激烈的反对。父母觉得我们之间的家庭条件差距太大，他的家庭很贫穷，并且母亲也是常年卧病在床。面对着父母的激烈反对，我对父母进行了激烈的抗议，几乎断绝子女关系，父亲更是气的住了医院。可是我的一切反对都没有改变事情的结果，我的初恋就这样无疾而终了，可是我的心里却埋下了对感情叛逆的怒火。
我和我的初恋虽然在父母的反对下分手了，可是我也因此对父母产生了很大的怨恨之心，是他们葬送了我的感情，断送了我的幸福。后来认识了我现在的丈夫，他事业有成，而且非常的有钱，年龄比我大了将近10岁，我们是在工作中认识的。他对我关怀备至并且展开了热烈的追求，只要是我有什么要求他都想方设法的去满足我，讨我的欢心。唯一不好的是他离过一次婚了，还有一个孩子，我们相处了两年后多，我觉得他对我很好就和他结婚了。父母开始的时候对我的这段感情也是激烈反对，毕竟我的对象是一个离过婚的男人，可是这次我带着赌气的心理，非常的坚持，她们也实在没办法就只能勉强的答应了。
结婚那天我虽然表现出很开心的样子，可是我心里有点后悔了，我深深的知道我并不是很爱她，我对我的前男友还是念念不忘。我直接答应他的求婚，都是我自己一时任性的结果，让他们知道我的痛苦，让他们为葬送我的第一份感情付出代价。可是直到现在，我结婚快3年多了，我过得很不开心，父母也为了我的事情操碎了心。看着他们为了我的事情吃睡不宁得样子，我也有一点后悔了，当初都是一时的冲动和任性才造就了现在这份婚姻，可是我的这份婚姻和我的初恋我该怎么选择呢？
我觉得我用我的婚姻和父母去赌气实在是有点太不理智了，父母从小到大都是为了我操心，他们虽然不理解我的初恋感情，可是我相信他们还是爱我的。我这样自暴自弃的选择结婚，不但是对自己的不负责，更是对别人的不尊重。我的心态出现了问题，可是我应该怎么去面对我现在的婚姻呢！还是离婚去找我的初恋呢？我真的不知道该怎么去处理这件事，可是回头想想，我的初恋还在等我吗？我跟他在一起就一定会幸福的吗？这一切都没有了答案。你是如何看待这份情感的。
（匿名用户）
今年为止我已经结婚3年多了，从走进婚姻殿堂到现在为止已经1000多天了，可是到现在我才发现自己其实非常的后悔，不是我的丈夫不爱我，而是我从心底里发现自己从来没有喜欢过他，我知道我的这种想法，是很对不起他，也是对自己婚姻的不负责，可是我再也不想这样继续自欺欺人了，不想我的感情再这样继续下去，如果再这样下去，我感觉我实在对不起自己，更是对不起我的丈夫，这样的婚姻，对我们来说都是一种痛苦。
我现在的这段感情都是因为我和家人赌气并且一时任性的结果。直到现在我还清楚记得当时发生的事情，它就像在我心底里用刀刻的一样，想忘都忘不掉，成了我念念不忘的心结。事情发生在我25岁那一年，那个时候我刚参加工作2年左右，生活压力还比较小，每天还是一个按时上班下班的白领精英。我一点也没有夸张啊，25岁的我正处于一生中最美的年纪，青春活力，亭亭玉立，我的身材也是高挑活力，是一个被受欢迎的姑娘。当时的我从没想考虑过感情的事情，我想自己还年轻，过几年在考虑不迟，感情的事情离我很远，自己想找一份什么样的爱情也从来没有想过。
我的家庭条件很是优越，父母工作都很好，再加上我是家里的独生子，父母把他们所有的爱都给了我，可以说我是在父母的宠爱中长大的。父母的宠爱，让我养成了有点任性且自以为是的性格，凡事都是以自我为中心。我想可能都是因为这些原因，让我在后来发生的事情中处理的不到位，以至于有了今天的结果。
在我25岁生日那天，我的朋友给我庆祝生日，没请到正是因为一次的生日聚会让我认识了我的初恋男友。那次的生日聚会我很开心，我们也是玩到很晚了才回家。由于我喝了很多酒，离开的时候，已经分不清东南西北了。等朋友们都走了以后，我也摇摇晃晃的往家里走去，可是没走了几步，我就晕倒在地了。等我清醒的时候，有一个男人正在给我喂解酒汤，在他的帮助下我清醒了很多，看着他感觉很熟悉的面孔可是又实在想不起来在哪里见过他。我跟他道完谢之后摇摇晃晃的继续朝家里走回去，可是他看我这个样子实在不放心坚持要送我回去。到第二天当我的酒醒了以后，我才想起来他是我们聚会那家餐厅的服务员。
后来我再去那家餐厅的时候对他进行了感谢，我和他聊天的时候，从他的言行中深切的感觉到他很有上进心，跟人相处的时候也很有耐心，我很是欣赏他的这些优点，对他产生了好感。就这样一来二去我们就成为了朋友，后来更是成为了一对坠入爱河的热侣。我们的恋爱谈了3年多，打算结婚的时候，领他去见父母的时候，没想到却遭到父母激烈的反对。父母觉得我们之间的家庭条件差距太大，他的家庭很贫穷，并且母亲也是常年卧病在床。面对着父母的激烈反对，我对父母进行了激烈的抗议，几乎断绝子女关系，父亲更是气的住了医院。可是我的一切反对都没有改变事情的结果，我的初恋就这样无疾而终了，可是我的心里却埋下了对感情叛逆的怒火。
我和我的初恋虽然在父母的反对下分手了，可是我也因此对父母产生了很大的怨恨之心，是他们葬送了我的感情，断送了我的幸福。后来认识了我现在的丈夫，他事业有成，而且非常的有钱，年龄比我大了将近10岁，我们是在工作中认识的。他对我关怀备至并且展开了热烈的追求，只要是我有什么要求他都想方设法的去满足我，讨我的欢心。唯一不好的是他离过一次婚了，还有一个孩子，我们相处了两年后多，我觉得他对我很好就和他结婚了。父母开始的时候对我的这段感情也是激烈反对，毕竟我的对象是一个离过婚的男人，可是这次我带着赌气的心理，非常的坚持，她们也实在没办法就只能勉强的答应了。
结婚那天我虽然表现出很开心的样子，可是我心里有点后悔了，我深深的知道我并不是很爱她，我对我的前男友还是念念不忘。我直接答应他的求婚，都是我自己一时任性的结果，让他们知道我的痛苦，让他们为葬送我的第一份感情付出代价。可是直到现在，我结婚快3年多了，我过得很不开心，父母也为了我的事情操碎了心。看着他们为了我的事情吃睡不宁得样子，我也有一点后悔了，当初都是一时的冲动和任性才造就了现在这份婚姻，可是我的这份婚姻和我的初恋我该怎么选择呢？
我觉得我用我的婚姻和父母去赌气实在是有点太不理智了，父母从小到大都是为了我操心，他们虽然不理解我的初恋感情，可是我相信他们还是爱我的。我这样自暴自弃的选择结婚，不但是对自己的不负责，更是对别人的不尊重。我的心态出现了问题，可是我应该怎么去面对我现在的婚姻呢！还是离婚去找我的初恋呢？我真的不知道该怎么去处理这件事，可是回头想想，我的初恋还在等我吗？我跟他在一起就一定会幸福的吗？这一切都没有了答案。你是如何看待这份情感的。
（匿名用户）
其实不是有很多人能够处理自己的情绪和状态，所以在一般的情况下，大家会有的反应很多种多样，但基本上是通过外力进行逃避和忽略的。比如，购物、吃高热食物、运动、按摩spa、或者看电影等等。但其实如果一个人真正陷入焦虑和情绪困境中，这些是治标不治本的，因为通过这些行为，情绪状态只是被积压下来了，但没有被解决。你我都有吧。
我经常会在生活中抱怨一些人，他们没有感知能力，甚至是不能倾听，更别说理解他人和换个视角来看事物的能力了。在交流过程中，我就会非常不耐烦，忍不住去讽刺或者中断交流。因为觉得说什么都觉得是无效的。只能恨恨地想，我没有义务去帮助你交这个学费。
当我试图进行追问，我看到了自己对于他人的不满，人对自身的纵向探索确实是不同的，有人在某些时候确实会无法客观看待自己的情绪和反应，选择性地视而不见，就对外界去进行展示，造成很多相处当中的烦躁和积郁。同时我还看到了自己：在愤恨的背后隐藏着我的沮丧。
佛教一直说的是见心明性，什么东西需要常擦拭呢。其实就是对自己不断进行冲刷，看到后面的感受，只有看到这些才能把自己的坐标定位好来去面对世间。但我也只能度己不能度人。
我自问属于自我情绪调节能力不错的人。即便如此，最近几个月，也是感受到越来越多难以处理的情绪。
我似乎也能更理解那些我曾经抱怨的朋友，大家对于自己心灵和精神方面的锻炼其实是缺乏方法和工具的。现在有非常多的名目的课程，都是抽象概念性的，比如灵修和冥想等等。我很讨厌这种言论：太浮躁了，我要静下心来。
静并不代表任何知见。这些鸡汤令人生厌的原因是：它说的如此轻巧，好像做到这件事情很容易。如果做不到，会显得自己愚钝了。
真正帮助到人的是：路径和工具。
面对情绪和状态，我认为该拆分的步骤是感受，拆分，归类，最后是做出反应。反应是最简单的，因为可以是浑浑噩噩的。多少时候做出伤人伤己的反应，也正是缺少了前面理性的感受分析，这是特别难的。需要一个特定的训练才能培养出来。
我接触数字心理干预这个概念的时候，是好几个月前通过暂停实验室来了解的。他们有一个情绪训练营，我是被一句话打动的，当我问这到底是什么产品，你能不能一句话介绍一下。对方联系人跟我说，这是一个助人自助的心理干预产品。
对于有困扰的人，这是一款在自己看书和看心理咨询之外的高性价比情绪改善计划。
简单来说：是把真人专家的面对面指导中起效的部分，将那些在主流心理干预起效的部分，提取出来变成你每天的训练内容，每天你通过使用这些工具，按部就班的训练，最终会内化成你的能力。你应该也看出了，它已经不是心理咨询了，而是一种新物种。基于科学循证，标准化，方便不需要被对方时间限制，自己打开手机能用，还有数据追踪。
在此之前我确实不知道还有这样的方法。查资料才知道，在美国数字心理干预也是近两年来才发展起来。顶级学术期刊的研究也显示这种方法确切有效。
我比较惊讶的是暂停实验室这款产品，走的更远。可能是鉴于大部分人还不熟悉心理学产品，所以暂停实验室的这款产品，则是结合了自助训练的灵活自由，又保留了真人专业支持的温度，当你有需要时，可以及时在群里找到他们答疑。因此这种全程真人线上指导的数字心理干预，被称为陪伴式自助 guided self help。
从 2019 年产品内测到现在，在 4 万多真实付费用户的样本中有80%显著有效，坚持率63%。
我加入训练之后，发现这是一个以25天为一个训练周期的「心理健身房」：提供一系列直接面向用户的在线干预计划，主要是情绪，饮食还有睡眠。我参加的则是情绪EBP训练：增强参与者的情绪调节能力，降低焦虑抑郁失眠等压力引发的情绪困扰。每天做的训练就两件小事：正念基础+情绪日记书写。
我记得暂停实验室创始人郭婷婷有一句话说，在事件和反应之间，有一个空间。
遇到急性压力时，状态疲倦低落时，我们就会「动物模式」，不带觉察，未经审视，做出近乎自动化的惯性行动。人保留了这种惯性反应，但同时它还有自己的理性的一面，这是独属于人脑的智慧：那就是在压力面前，经过训练的头脑会在事件和反应之间，增加注意和评估。
对于绝大部分人来说，自己是一个黑箱子。我不舒服但我说不出来原因，只看到自己的生活质量在悄无声息的折损。
要去理解这个黑箱子，需要从打开黑箱子，训练自己的觉察能力开始。而下一步，则是训练评估：如何看懂自己的优势资源能力，看懂自己的需求目标优先级，看清楚自己的想法哪些是真实的，哪些是夸张的。当我们的思考方式变得更加理性，我们才有机会做出更适合的行动选择。
未经审视的人生不值得一过。
实际上做的时候，我一下子明白整个计划，和每日训练的两个工具到底意味着什么了，其实那些概念——觉察，承认，行动，就是当你在面对所有外界信息产生的内在情绪中，你开始能够一点点看清楚这些情绪的生产过程。而在这些负面的情绪中，如何抽丝剥茧将它们归类收纳。正念对于我，就是一个停下来照镜子，把情绪黑箱子照亮，而情绪日记书写则像是给情绪黑箱子做大保洁，然后体验重新享受秩序感的体验。
这对于我一个秩序强的强迫症来说，进行训练的时候有非常微妙的感受，一方面是按照自己意愿进行收纳规整，另一方面又可以松弛下来，像躺在一个负压氧气舱体内。一开始，这个训练是一个临时出口，你还会回到现实里面来，但随着坚持的时间加长，我会觉得这像是在现实中给自己置换出一个「20 分钟的超强时空」，从浑浑噩噩到耳清目明，是的，每天也就是2个10分钟左右，这时间花的值。不要觉得你抽不出来这时间，大概率这20分钟是被浪费掉的，不如用它来做些对自己更有益的事。
25 天是一个「爬山」的过程，第一阶段走马观花，如果你处在极度沮丧，你会惊讶于原来一点点训练就能打开自己的注意力，发现很多错过的积极信号；第二阶段略有探险的意味，用新的角度去看到那些你想逃避的情绪，这也是许多人最有收获的部分，从来没有人这样告诉我可以这样和情绪共处；而到了第三部分，则是确切的看清自己的价值方向，对于迷茫的朋友会有启发。
这中间，还设置了 3 天的休息，累了不想做了可以歇一歇无需做任何动作，无需任何理由。我想这种设计可能也是这个产品起效的原因，它不是通过说教，而是让你在交互中通过训练获知，情绪是正常的，允许自己休息是重要的。如果你觉得自己也丧失了休息的能力，想休息又不敢休息，我会劝你来试一试，这是一个让自己高效恢复精力的方法。
每个人其实站在山脚山腰的感觉都不一样，看到的风光横看成岭侧成峰。对于每个成年人最重要的能力不是静下心来，是哪怕我真的做不到完全静下来，仍然可以带着情绪，做出理性的选择，让生活能继续，不是吗？
暂停实验室的产品定位上希望和心理咨询的的关系是互补和共同促进用户对心理健康的关注和意识的提升，而不是彼此替代的关系。对于有些朋友喜欢在人际互动关系中成长的，一对一咨询比较适合，有些朋友更愿意通过自己探索，暂停的半自助式可能更适合。
对于那些还没想好要不要去做心理咨询的朋友，先通过暂停是个很好的尝试，也有人在练完觉得给了ta勇气做心理咨询；也有人边做心理咨询/吃药边练暂停实验室；此外，当然还有困扰程度的不同，处于重度发作期的朋友，大家还是建议去医院寻求诊疗。
在每天十分钟的正念训练过程当中，我体会最深的是自己可以置身一个打开六感的场域之中。即使身处喧嚣，依然可以调动自己的注意力，如一束灯一样，照见自己的情绪和身体。这时候觉得自己是一座灯塔，而同时那些思绪就如海洋一样，被看见一片片的领域。
对了，暂停实验室的设置很有意思，每月仅开放一次，一期一会。8月开营是8号周一。周日截止报名。去绿号 搜 暂停实验室的名字，发送「艳光」，原价698的情绪EBP，能-50，发送「艳光学生价」，凭学生证可-150。坚持练完21天，还能返100，如果想继续练，只需交100就能参加复训，资料可以一直复看，性价比非常高。
有一首老歌，叫闪亮的日子。在做情绪EBP 的时候，每一次的总结记叙，都像记录闪亮的日子。如果你有失眠，情绪焦虑，阶段性恐慌，人际关系的逃避不知所措，希望你能试一试这个课程挖掘向内的力量，找到安宁中的明亮来抵御繁杂世事。
我经常会在生活中抱怨一些人，他们没有感知能力，甚至是不能倾听，更别说理解他人和换个视角来看事物的能力了。在交流过程中，我就会非常不耐烦，忍不住去讽刺或者中断交流。因为觉得说什么都觉得是无效的。只能恨恨地想，我没有义务去帮助你交这个学费。
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我自问属于自我情绪调节能力不错的人。即便如此，最近几个月，也是感受到越来越多难以处理的情绪。
我似乎也能更理解那些我曾经抱怨的朋友，大家对于自己心灵和精神方面的锻炼其实是缺乏方法和工具的。现在有非常多的名目的课程，都是抽象概念性的，比如灵修和冥想等等。我很讨厌这种言论：太浮躁了，我要静下心来。
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暂停实验室的产品定位上希望和心理咨询的的关系是互补和共同促进用户对心理健康的关注和意识的提升，而不是彼此替代的关系。对于有些朋友喜欢在人际互动关系中成长的，一对一咨询比较适合，有些朋友更愿意通过自己探索，暂停的半自助式可能更适合。
对于那些还没想好要不要去做心理咨询的朋友，先通过暂停是个很好的尝试，也有人在练完觉得给了ta勇气做心理咨询；也有人边做心理咨询/吃药边练暂停实验室；此外，当然还有困扰程度的不同，处于重度发作期的朋友，大家还是建议去医院寻求诊疗。
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