莺莺莺，毛米的姐妹，白白他二姨，我亲姐姐。

我嗓子疼，她一大早煮雪梨银耳送到我家门口；

我喜欢吃小圆子，她亲手搓三色圆子做甜品；

我喜欢吃汉堡糖，她买了一箱带给我；

我想吃老鸭笋干，她头一天晚上炖好第二天带去上班；

富贵家的面包，冬天的第一口草莓，600块的黄樱桃，莺莺莺给姐妹的永远是最好的。

2022，希望我亲姐相亲能遇到正常的男人[跪了]

中午十二点多 二姨走了
表妹在微信中告诉我这个消息
虽然做了很多次的思想建设
忽然听到这个消息 依然觉得突然
我坐在锦州北站的候车大厅里 眼里含着泪
心里不停告诉自己 告诉表妹对于二姨来说
这真的是解脱 人到最后 就是靠一口气吊着
活得很勉强
不知道医学上能不能说清人在无药可治
没有什么思想意识的时候
到底是不是也有些许清楚过 不知道
作为亲戚 我觉得她清楚过 但我没有证据

这两年 从大的世界来看 瘟疫每天都在提醒着世间有一种东西叫生命 小时候 无法理解生命 生命这个词 即便读出来很顺嘴 也从没思考过这是什么
近两年 几个远亲近亲 一个个病倒 有的医不好 家人竭尽全力也要治 治也治不好 各自受了很多苦 心痛 痛不过来 才知道 哦 生命可以是活生生的开始 也可能是一份慢吞吞的告别 离开世界 消失 蒸发

有一些上岁数的人 在谈论谁谁离世的时候 挺淡定的 这份淡定我想是来自阅历 看得太多了 活得久的老人 总被叫去参加葬礼 第一次 第五次 第八次 第十几次 第几十次 告别次数太多 每次在事后的酒桌上 终以一声“哎”收尾 继续着自己的人间悲喜 不是心硬 是看懂了生命

晚上六点半下了高铁 妹妹一家接上我回到家
看到袁医生在给她做康复训练
我表现的极其自然打招呼 然后吃了一碗妹妹煮的面
姐姐家的小伙子 妹妹家的小圆子 康复师 我妹夫
看电视的老爹 吃面条的我 加上电视声 加上康复师的提醒 加上夜间保姆
家里热闹非凡 我在慢慢适应慢慢接受我妈肢体上的不灵便 未来很有可能真的无法行走 七个月每天的担忧和恐惧 其实是只接受她病了 却无法接受她的半身不遂
当我说出来 当我承认我的担忧和恐惧 似乎缓解了我的紧张
此时此刻 我觉得 接受 也是生命的含义

南方人吃汤圆，北方人吃饺子，只有身处异乡才会格外计较冬至吃什么，只有想家的时候才振振有词。

小时候在家过节，妈妈什么都会准备，不说山珍海味，起码也是荤素搭配，谁会在意这么点小吃食呢。

我们家冬至吃小圆子，没有馅的汤圆，甜口，小时候挑三拣四，我既不喜欢红糖，也不吃酒酿，还嫌蛋花一股腥味。

现在住在外地，每天忙得晕头转向，早上起来阴雨绵绵，上满八节课回来只知道睡觉，睡醒了天都黑了，外卖都不卖小圆子，于是掏出一包两块钱的糯米粉，我不管，反正我要吃。