昨晚做了一个梦，梦见一个不知名的地方，我竟然是去见某一个人的家长的，到地方之后又去买点东西，意外的碰见你爸，一脸局促的叫叔叔，然后我在结账，就要走了，叔叔扭头说：哪个哪个啤酒挺好喝？！我连忙又提上，正跟着走，结果，我醒了...好气！
转了一早上没有发现将某一个人的微信消息能设置成一个铃声的方法。万能的百度不好使了，来瞧瞧万能的微博？

后排秦姓美女暖心送橘
多喝冷（不是）水
考研的时候经常在三楼教室和一面馆以及儿院后门打照面的互相不知名但脸很熟师姐今晚在教室碰到给的橘子
师姐休假回来病房家长热情的说这几天都以为“向日葵姐姐”由于太优秀被抽调到其他地方去了今天又见到向日葵姐姐真好 可见师姐多么nice多么优秀哈[中国赞]
九月份收病人的钱干杯（汤）
师姐的白大褂穿搭
每个娃都很熟练的技能之“牙关紧闭”

事情大概是这样的。（放了很多聊天记录是因为我想记录，毕竟以后可能会找不到，放微博会好很多，虽然感觉不太好可我还是觉得好开心好开心，就是想要放）

故事还要从元旦晚上开始说起，平平无奇的夜晚，跟共同好友一起打了个游戏，然后突然传来了某一边不知名的家长在训斥谁，大概意思就是说，这么多年了你好歹也谈一个吧这种话，（让对方去相亲）

我寻思谁呢，家长怎么这么凶，然后就开始试图嘲笑那个共同好友，结果是他的妈妈。

那时候在进入游戏的界面，他没办法闭麦 所以我听见了。

当下他立刻闭麦，不再说话，估计是等周边安静之后，因为我们都很担心他，所以他重新开了麦，他说他没事。

那时候我在想什么呢，那时候就觉得凭我对他的了解，他一个人一定会因为这件事难过很久，然后闷着。那一刻我的直觉就像高中时候我坚信我能看透他内心一样，所以那时候，我觉得好替他难过。

有一种自以为是的感情在里面，我就是自以为是却又坚定的认为，所谓相亲，去主动和不熟悉的人吃饭聊天，真的一点一点也不适合他，我甚至能想象得到他沉默寡言但内心又煎熬却又无法表达的样子。我觉得好心疼。

所以我还是去问了他，想要问他的状况。这几年他过的如何，现在在做什么，上班忙不忙，为什么没有考研。到后来的为什么以前分手之前他不来找我，为什么过年时候没有和我说新年快乐，从十一点聊到了凌晨快两点。

我们已经分开三年半了，在这之前，也没有沟通，没有任何人提到过这方面的任何话语。但在我们聊到后半段的时候，还是觉得，再试试吧。

刚喜欢对方的时候我才十四五岁，他站在浮山的大槐树下，用他的新伞戳了戳我的后背，我回头望向他的时候，他在那颗槐树下面看着我笑，他问我为什么看起来不高兴。那时候是故事的开端。大概是在一起的那几年我实在是被保护的很好，我不会过马路，也总是冒冒失失，还很娇气又矫情，直到大学开始异地，我也没有什么长进。

很久以后当我以旁观者审视曾经的感情我觉得我不够独立，也不会表达情绪，看起来外向却多数是无效沟通，我慢慢变得独立，我不再冒失，我学会正确表达自己的情绪。

如果我们没有分开，我也许永远不会成为现在的我，我也许还是那个没长进的我，而最后，故事里的我坚韧勇敢，最后我还是觉得，如果这个人真的生活里一直都只有我，为什么不可以是他呢。

还请一定要是他啊。