怎么说呢，最近可能过得真的太顺了
公司同事都很好
知道我社恐也不会故意跟我说很多话
基本就只干自己本职工作就好了
没有任何其他突如其来 或者要跟人交流的工作
我就觉得我社交能力真的 已经为零了[苦涩][苦涩][苦涩]
啊啊啊啊啊啊 我真的可以这样继续安逸下去吗
我的心老是很慌
慌张又迷茫

十三说的很对

怎么可能不喜欢他呢
每个节日都开直播陪我们，生日、跨年这些重要日子也跟我们一起过，自己许愿内容是祝福我们。知道我们被欺负了还会去找对方正主对峙。每场演出结束都会跟我们说“谢谢你们来看我演出”。带着我们看日出，看日落。巡演合照握手都是伸出双手，听你说话会认真看着你。好几次喝醉酒了知道我们在等他还是会直播。看他直播就像在跟朋友聊天一样，他跟我们分享最近的事，给我们分享他的观点，像大哥哥一样跟我们讲道理。他永远是真诚的，总是会被他的真诚打动。真诚的对待我们，真诚的对待事业。我们好像真的很熟悉。他在保护大家，也在看不见的地方保护我们。谢谢他，谢谢姜云升，谢谢姜振乾，谢谢，谢谢你。

今天是我病了以来，第一次真正的感受到有情绪，是我坐在车上被朋友骂哭了，在车上全程我都沉默的听着她的责备，后来我捂着眼睛忍不住哭了，她靠边停车，马上换了一种语气，一边给我递纸巾，一边摸我的头，跟我说别哭了
其实我知道她不是真的骂我，她只是希望，我能过的好一点，对自己好一点，我了解，我都了解。
可我就是这样的人，我没有办法不去在意那些对我好的人他们的感受，即使我朋友骂我说，要比他过的更好，什么之类的，可是我都觉得没有必要，我不需要攀比或计较，我只想他们过的好，只想他们开心，我在乎他们的感受，我就是这样的人，所以我很累。
所以我朋友忍不住骂我。
忍到生病，再去看病，一直都是一个人，每一次去复诊的路上，都曾经觉得自己在面对“千军万马”，但是“千军万马”的对面，就只有我，一个人。
我都快忘了我没这么坚强？
回到家，我想找一张不要的废纸，写快递退货的号码，翻来翻去，翻到了这一堆以前我认为是“垃圾”的东西，曾经我是那么不在乎的，我什么时候把它们整理好放在一个文件袋里，我都已经忘了，曾经不知道你到底要留这些票来干嘛，我想起曾经你很宝贝的把它们装在收纳盒里，我打开一张贺卡，折好的两张10块钱还在那，原来这里还有你20岁生日，遗留一部分的贺卡，里面的内容很欢乐，可我现在看着这些票券，只有心痛的感觉，当看到你的名字和我名字的机票叠在一起的时候，我才发现，原来记忆不止藏在身体里，我途径人群听到某个熟悉的声音，自以为瞥到熟悉的身影，走在街上突然听到许嵩的歌，都会让我心里突然咯噔一下，那些我以为忘了的人和事，我以为早就不记得的人，原来世界万物，都在帮我记得，可是回忆带给我的却只有痛啊，我把夹在墙壁上你写的留言卡塞进袋子里，又翻出了你在香港给我买的pin，依稀记得你说“师傅，送你的。”于是我从18年一直戴到了22年，我现在拆下来，也把它塞进袋子里了，有种想把这袋子东西都还给你的冲动，本该这是你的东西，我只是短暂的拥有了一下。
朋友问我为什么对你这么好，我想了很久我说，也许是因为那句“七年的槛我陪你跨。”她似乎懂了，“所以他是你的全部希望对吗。”我说“是的，我投入了太多，太多了。”所以我再也不想谈恋爱了，无论别人对我再好，我都不会再有爱人的能力了。
其实我知道这个微博并不隐蔽，但我不在乎，谁来看都好，这就是我，不是幻觉。