今天有一点失控，因为土土小姐姐的遭遇刺激到我的回忆，无缝衔接，现在我还是很痛恨这个字眼。

不受控地吐槽，眼泪也止不住掉了很久，现在已经平静下来，但是还是有那么一点点如鲠在喉。

唉，其实吧，已经过去了。可是我打不开心里的结，我觉得土土小姐姐的评论里有些人说的很对，一段健康的感情就应该以自己为主，分开了之后，不歇斯底里，不纠缠不休，不恨不怨，也不痴不嗔，我的感情大概就是病了。

或许吧，或许我会像姐姐那样遇到一个既合适又相爱的人，或许他能治愈我自己愈合不了的伤疤，也或许此生我也会和一个不爱的人成家，藏起伤疤安稳此生，我都没那么期待了。

我不知道为什么，这种痛就像不定期发作的毒药，不管身边有多少人，有多少爱，它总会触及到一点神经末梢的瞬间泛滥我的整个灵魂，就我一人无声嘶吼，麻木绝望。

现在我又抑制不住地痛着，身体里的某个地方不断地涌出难过，不知道 哪里才能堵住。我知道它会好的，便纵容它去吧。

以前我以为，我以为是因为我没有你了才会这么这么止不住的难过，如今你又存在在我生活里了，可我怎么还是…

我不想怪谁，我只想能忘了，也这么难吗？

太阳和大海，也没什么会是永恒的[伤心]

#李雪琴曾为24岁爱的人疯狂减肥#
雪琴的那段话真的令人触动，不是因为你怕让他抱不动你，而是因为他不想，不爱和爱都表现的很明显，只不过那时候的我们喜欢自己骗自己。
突然发现我好像没有为谁疯狂减过肥，但是也被人嫌弃过肥胖。减肥那么痛苦，一定要为自己减肥，为了更健康的自己，为了更想成为的自己，也可以为了想得到东西，自己可以嫌弃自己因为自己拥有都会爱自己，别人嫌弃的时候是真的在嫌弃。
希望可以为了自己减肥！
爱自己多一点！
自己也要努力一点！

自和前男友分手一年多之后maybe真的丧失了那种从心底喜欢一个人的能力。期间有谈过女生，虽然一开始也觉得很开心但是要强迫自己面对还未到来的出柜的压力的时候我毫无疑问地选择了当逃兵。也尝试过和一些男生玩暧昧之类的，但是最多一个星期就会重新回到只想独处的心态，我的热情甚至燃不足三把火，与之对抗的是无边际的摆烂心态，两者相比无疑是杯水车薪。
我真的很唾弃自己的喜欢变得廉价或者亲密关系变得类似快餐式，但是现实就是无法再碰到能让我喜欢的人了。喜欢一个人是什么感觉真的忘了，有好感或新鲜感的人一年能不能遇到一个。
还要多久才能等到良人呢，还是以后要和不爱的人貌合神离地搭伙过日子亦或者一直不婚呢?虚岁我也叫20了，以前想过活到这个岁数就够了，现在想想再过个40年也不是不能接受。
当然，最重要的事情就是爱自己。对自己说一句我爱你吧[爱你]