我什么时候更爱他的，应该是在火车站送他坐车在停车场抱紧的他的那一刻，他要我乖；应该是

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我尽力了岁岁

尽力给你一个好的结局尽力把一个没人看的小说洋洋洒洒写了二十几万字就为了给自己一个结局一个开端

从去年开始酝酿的故事到今天是真的结束了我为你熬夜为你痛苦为你雀跃我为每个人物而感到惋惜我诠释得不美我想你们如果有其他的主人或许会更生动更具体你们会怪我吗岁岁你会吗我刚刚写完我就好想你啊

难以说明我是不是想证明自己可又有什么好证明的写二十几万的垃圾那也是垃圾并没有提升可冥冥之间有些事变得不一样了我可以落寞可以受冷落但我喜欢你们有我的爱也许就够了

我以为我可以逃过自我欣赏的阶段我可以自我否定自我厌弃自己的文字可是我无法控制我的喜欢我喜欢这些故事哪怕它不被人所熟知

越写我越明白不要光天化日之下做大梦一本书封神在我身上不可能出现不如去做白日梦别写了那么多次机会学业或是别的我从来没有争取到我意识到我的平庸这很重要我知道我的热爱不能挽救我但我的热爱可以支持我它支持我做一切荒谬的事我到三十岁会写多少个故事我会书写多少不同的人物如果到那时我还是不被人所知道哪怕连一个陌生读者都没有那我就放弃

太喜欢一件事就像是捧着一盒玻璃弹珠他们不名贵或许别人不在意可对我来说我太喜欢太喜欢导致打翻盒子后我嚎啕大哭我咒骂命运不公我自毁于自我

写到现在终于结束了我脑海里还有些新的故事我要写的是不是别人所接受的我并不在乎了拿热爱赚钱太难我很羡慕晋江那些大佬年年百万收入可我不配我不会写那些大热文也无法说服自己去写那些套路我有我想要表达的可以不被人喜欢当我要我灵魂自我书写把那些支离破碎的故事当作我本身

我是太过俗气的人我知道往后很多岁月里我仍会自我怀疑为什么不能靠它赚钱为什么我文笔这么烂可我也知道我次次都赢过我自己我会说服她/

故事不长，也很难讲。
我们的开始从我主动吻他的那一刻算起，那一刻我在想什么呢，至今连我自己也不清楚，不过还是会感慨我这般理智的人怎么会为了感情无所顾忌呢。
我什么时候爱上他的，可能是他经常喝多的时候每次都要问候我，我每次都演戏他也不拆穿；可能是他在努力做好每件事的时候都很倒霉，我都会觉得好可惜；可能是别人都觉得他不好，我还是有些心疼他的不容易；可能是他因为无法避免的酒局喝到眼睛和脸通红，我看到的那一刻就很想抱紧他。所以他想我陪着他的时候，我也没有犹豫。
我什么时候更爱他的，应该是在火车站送他坐车在停车场抱紧的他的那一刻，他要我乖；应该是离他很近的每一天他都想办法跟我见面拥抱，不见面他会不开心；应该是他听我唱歌我唱给他的话，跟他眼神交汇的那几秒；应该是见面生气之后下车，然后又自己走回来又继续生气的时候，我觉得他也一定很爱我；应该是无数次我想放弃，他一直坚定的告诉我不可以丢下他的时候，我想他一定会和我在一起；应该是应该是我没有抱着他睡觉，他就生气的坐在沙发上盯着我看，有点委屈的时候，我觉得就是我错了，他真的好可爱。
我以为我们一定会在一起，是一定。是什么时候觉得有些难过想放弃的，是他明白我的欲言又止却又什么也不说假装没听到的时候，是他说除了爱我什么也给不了我的时候，是他说我会跟着他受委屈的时候，是他的生活有很多重要的人又要求我的生活只能等他的时候，是他想要顺其自然和结果不重要的时候；是他说他爱我可是他从来没有想过跟我有个家，是他从来没有心疼过我，可我还是像一个替补队员随时等候上场的时候。
是他先靠近的，怎么他就说结果不重要了。是他先说我爱我的，怎么他就希望我好好的了一切像跟他没关系的样子，我没有办法认同和理解。
今天心情很平静很丧，无法形容。我的轨迹像我们的关系一样无限靠近然后再散落开来。我想是时候该翻篇了，毫无保留的爱过和坚定的选择过就不要再想要太多了，当你觉得难的时候一定是上天在提醒你该转弯了，不要去追逐没有结果的人，因为太痛苦了，不值得，双向奔赴才有意义。
想讲的太多了想留住的太多了，仍然觉得这些不足以表达我的心情。该怎么讲呢，粉色的云还没来得及分享给他，橙子味儿的云是给他最后的爱意。不过我们的故事结束了，我和他的故事结束了，这是一段充满遗憾的幸福时光
以后不顺路了那就祝他平安吧[月亮]