呜呜呜 他会边打游戏边回信息 P1是我去洗澡没跟他和高中同学打 然后他们三排 我看到他在游戏中 就试探性地给他发消息 结果他秒回[泪] p234是我说我想去看海 他说香港有 要是我没摇上号回内地 他就带我去 计划上看完海我们一起去恰饭 然后他当我的摄影师[泪][泪]
不知道是什么感觉 也不知道是不是喜欢 就是一种很微妙的感觉 我们俩明年都回去暨大 然后他也是东莞的 他说圣诞香港放3周假 会回内地 到时候去广州找我玩[泪]

喝了酒，本来情绪就会被放大，刷到这个抖音，我意识清醒的想了下，我想我舅舅了，打从我高考前到现在，但凡我回家，或者有什么事，他都记录在日历上，他是个邮递员，后来邮政电信分家，他在镇上的邮电局当差，我在镇上读初中，再后来我去县里读高中，舅舅家里遭遇各种变故打击，他也越来越苍老。但是我越来越读懂了他，从敬畏到敬。也从自己当了舅舅以后，我更加理解他。
写在日历上的每个关于我的，对于舅舅都是大事件。
我爱关心和爱护我的所有人。

今天是我病了以来，第一次真正的感受到有情绪，是我坐在车上被朋友骂哭了，在车上全程我都沉默的听着她的责备，后来我捂着眼睛忍不住哭了，她靠边停车，马上换了一种语气，一边给我递纸巾，一边摸我的头，跟我说别哭了
其实我知道她不是真的骂我，她只是希望，我能过的好一点，对自己好一点，我了解，我都了解。
可我就是这样的人，我没有办法不去在意那些对我好的人他们的感受，即使我朋友骂我说，要比他过的更好，什么之类的，可是我都觉得没有必要，我不需要攀比或计较，我只想他们过的好，只想他们开心，我在乎他们的感受，我就是这样的人，所以我很累。
所以我朋友忍不住骂我。
忍到生病，再去看病，一直都是一个人，每一次去复诊的路上，都曾经觉得自己在面对“千军万马”，但是“千军万马”的对面，就只有我，一个人。
我都快忘了我没这么坚强？
回到家，我想找一张不要的废纸，写快递退货的号码，翻来翻去，翻到了这一堆以前我认为是“垃圾”的东西，曾经我是那么不在乎的，我什么时候把它们整理好放在一个文件袋里，我都已经忘了，曾经不知道你到底要留这些票来干嘛，我想起曾经你很宝贝的把它们装在收纳盒里，我打开一张贺卡，折好的两张10块钱还在那，原来这里还有你20岁生日，遗留一部分的贺卡，里面的内容很欢乐，可我现在看着这些票券，只有心痛的感觉，当看到你的名字和我名字的机票叠在一起的时候，我才发现，原来记忆不止藏在身体里，我途径人群听到某个熟悉的声音，自以为瞥到熟悉的身影，走在街上突然听到许嵩的歌，都会让我心里突然咯噔一下，那些我以为忘了的人和事，我以为早就不记得的人，原来世界万物，都在帮我记得，可是回忆带给我的却只有痛啊，我把夹在墙壁上你写的留言卡塞进袋子里，又翻出了你在香港给我买的pin，依稀记得你说“师傅，送你的。”于是我从18年一直戴到了22年，我现在拆下来，也把它塞进袋子里了，有种想把这袋子东西都还给你的冲动，本该这是你的东西，我只是短暂的拥有了一下。
朋友问我为什么对你这么好，我想了很久我说，也许是因为那句“七年的槛我陪你跨。”她似乎懂了，“所以他是你的全部希望对吗。”我说“是的，我投入了太多，太多了。”所以我再也不想谈恋爱了，无论别人对我再好，我都不会再有爱人的能力了。
其实我知道这个微博并不隐蔽，但我不在乎，谁来看都好，这就是我，不是幻觉。