感情的事本来就是不合适就分，吵什么，闹什么呢？很爱吗？很爱的话为什么吵架？
其实我一点都不害怕结婚的，我也不害怕过的苦或者穷，我怕的是遇到的那个人，他不会让我感到安心，不是我的避风港，没让我被宠爱，而是如下地狱，我不是不想结婚，我想嫁给爱情，嫁给我想嫁的人，我怕的是遇到不爱的人共度一生还要忍受他的一切[伤心]

不知道那些曾經的過往
妳是如何一步步走過來的
對於表演的熱愛在那個時候
已經逐漸的表現出來
遇見表演
遇見跑步
遇見公益
這些上天送給妳的禮物讓妳一步步走來
拆禮物的過程並不都是一帆風順的
卻在這個過程中找到了自己的人生哲學
感恩上天賦予妳的一切讓我遇見妳
願下一個路口
遇見屬於妳的那個人
穩穩地接住妳所有的愛
給妳無限寵愛的那個人
一定一定會遇見的
妳一定要幸福

早安。
【八月快乐。衣来伸手饭来张口的日子。专属于我的support system，来自于这世界上最爱我的三个人。】

一直是被宠爱的孩子，不管在父母那还是恋爱关系中，多数时候我都是被照顾的那个人，但同时却也是“发号施令”的人。跋扈有恃无恐，对比我个体的生命系统，在亲密关系里常常被眷顾，甚至坐享其成。
还好我比较识趣，没有到宠坏的地步。所以在我妈眼里我一直是个“靠谱”的人。不会做让她不放心的事，不会做出格的事，对事情有基本的价值判断。尤其是生病后，更让逐渐老去的父母对我心生依赖。

所以每日我要做的就是保持理智，头脑清晰情绪稳定，共同接纳这已无法改变的命运，带病生活，并在最大限度与它抗衡，以维持身体的基本健康，让生活正常运转。
无效社交已经被降到最低。不多的精力全部给最爱的人，再有就是对这世界的诸多眷恋，喜欢的电影书音乐，猫猫。

总体感觉是富足的，只是有些钝化。看到网络热门讨论的话题，会转念觉得和自己没什么关系自己也不能改变什么。发声和沉默对他人都没任何影响，但于我自己思考是必要的。
二舅的爆火让我想起我那令人生厌的舅舅。周公子众衙内让我想起当年在体制内工作的纷繁芜杂。

“不管过去还是未来，创造一个没有思考能力的人群对于极权主义统治至关重要。”
我想我不要成为这样的人。那天读阿伦特，她把思考描述为“踏上和走下楼梯，照顾所承受的巨大负担，而两边却没有栏杆可以倚靠”（《没有栏杆的思考》）。

尽管世界很可怕，但还是要关心它。爱这个世界，就是将个人的自我与世界的现状予以调和。无关卷或摆烂，只是让自己的心在众多不恰当不完美，破碎的环境中找到舒服的位置状态。

这似乎又是玄学，一种冥想，自洽于我是很重要的心理活动。

最后，那些歌颂苦难的人是因为他不在苦难中。苦难从不是标杆更成为不了信念，只是同为人类不同的人生际遇罢了。
终归我们都要面对并接受正在发生的事情。