#丁泽仁曾叫过希林娜依高姐姐#每个人都想得到快乐，远离痛苦，偏偏世事变迁，常常始料不及，控制不了。所以才需要学会调整自己内心，对未来、未知，减少执着，减低既定期待，保任住内心之安宁。若然有一个期望外物可以保障幸福的心，无论那是亲人、金钱，政府，神仙，都仅仅属于个人懒惰无知、不负责任之行为而已。

我走过那么多山，行过那么多路，遇到那么多人。
我想，我一定会得到内心的安宁。
去年在鲁朗，我分了一个带过去的西瓜给在酒店门口卖串的藏族同胞，他们就送我这么多串子，也许价格低廉，但是他们的赠送中，一定赋予了我的平安，健康、快乐、幸福。
我虽然40多岁了，但是身体里一定住着一个小孩，但是我的身边人把我保护得很好，所以，这也许是一个悲哀，但也未曾不是一种幸运。
我该怎样提起你，忘记你，回忆你，这不重要了，这不是你想要的结果。
我该怎么评价你，这不重要了，你已经不需要。
我该怎样安慰自己，这不重要了，因为这不是安慰的问题。
我只是写一些文字，我现在只是拥有这样的途径，每一个字体，都有我的心情在里面，我只能拥有这样的技能，让我可以没有那么幽闭，我在黑暗中可以看到一道光，不至于窒息。
我做了选择，好像又没有什么具体的选择，我只是一个贪糖果的人，当糖果盒某一天消失了，我崩溃了。
我怎么能这样自私，这样也想要那样也想要。在某一阶段，我也许得到了坚定的偏爱，但是人终归会是要变的。
而我现在只是温水里的青蛙，改变好难啊，7月8月的尘世这么艰难，而我一点防备都没有。
其实，我真的可以接受，说明我可以归于平静，我没有想过会怎么样，我没有选择也是一种选择，我没想过自己会遇到这么多故事，这么多际遇，我只是一个没有规划人生的普通人，一个被宠坏了的人。
好吧，就让我絮絮叨叨，我不需要共鸣，悲悯或者支持，我只是微不足道的尘世过客，也不会有什么光辉的事迹，唉，我真的好平凡。
此刻的6号地铁线空空荡荡，我也这么空荡，没什么的，该人潮汹涌的时候就会人潮汹涌，我的心，也许某一天又被填满了。
可是还是要祝福，或许仇恨，都不是很好的选择，冷漠吧，就像此时此刻，我内心的痛楚，也只是为我而已。
我终归获得内心的平静。

人生在世，不求每个人对自己如何，但求对得住自己的内心。想要实现的就去实现，想要得到的就去争取，轻重缓急永远是一个很好的指向标。

可能我的性格就是这么执拗，但一个个小目标的实现，能带着我走到一个无法想象的美好愿景里。想的多总会emo，担心身边朋友的远离，生活的不顺利，但是没有人会陪我一直走下去的，保持好自己的本心，追着目标不随波逐流，努力生活，希望可以变成更好的自己。

前两天有人问我，若是不走音乐，会做什么，有没有想过第二条路，这个问题我从没考虑过。想了两天之后，发现我从小到现在，都在音乐这条路上走着，好像没有什么分离的时候。对它的执着已经超过了自己的想象，可能有人执着于感情，执着于物，我执着于一个自己从没见过没摸到过的东西。

那天整理我在学校里放着的一小部分谱子，为了方便把它们放在床上，结果整整铺了一身，感觉到了它的重量，还在疑惑自己大学生活里怎么能唱有八十多首作品。突然觉得，原来自己已经走了这么远。

所以以后，也会努力走的更远的。