最近我的心真的不上不下的，特别矛盾。想看到88出来营业，也想看路人偶遇他的repo（我是真的很喜欢88这种镜头外作为明星被偶遇的感觉），但是想到他说开完一场首尔场都很累，就还是希望他能在酒店好好休息。

也很想看他发抖音拍的现场视频，每次开完演唱会我都很期待他的抖音，不要说klm了，我刷不到新的抖音都会有点失望。我心里是很想看的，但也不想每次都要拍视频成为他的负担。

不过其实，老八自我调节的能力可比我这样的普通人强多了，喝茶冥想认识自己，最低谷的时候都这样走过来了，现在也没什么好担心的吧。

哎呀 老八 想你想你！！

又很早醒了或者睡不着，
今天在楼上跟你一起睡，感觉至少有安全感很多
平时我们都是一人一层，因为我特别需要空间。
我一直算秒睡和睡眠质量很好的人，
自从有了颈椎病之后，心理压力太大一段时间太抑郁，身体弱了许多。
但经过我不断的自我调节自，我安抚情绪 ，
已经逐渐好了太多了。
即便是在身理最痛的时候，
每睡1-2个小时就会痛醒的时候，我也还是坚强的不断找方法, 现在，疼痛基本也减少了80-90%了。
不过由于之前一次睡觉中间被吵醒,
所以生物钟乱了又要慢慢调回来。
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我一直以来都是一个很幸运的人，虽然我经常说我原本可以少走很多弯路，但是我心里知道，无论如何我都是极其幸运+幸福的人 。
但同时我去也很讨厌我的懦弱，特别是不勇敢。
身边我认识的女孩任何一个都比我勇敢，不管是生孩子还是做手术。因为怕生孩子, 怕痛我宁愿一辈子不生孩子，从小到大我都没流过鼻血，第一次输液都是18岁了，没做过任何一个手术，所以我真的特别不勇敢。
其实我心里一直都知道我就是有点小聪明，加上家里人都是学霸，这样的环境想法会多一点而已，认知高一点而已。可是我真的很胆小，怕死，连生孩子都是绝对不敢的，坐飞机更是恐飞。
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最近我真的想了很多，特别是人活着到底是为什么，人死了又会是怎样，人生的意义，不管从哲学或者物理，不停的看和想去开导自己，我真心希望我是一个勇敢而温暖的人，一个善良的人要装坏，真心是装不了的，共能力太强了，我希望所有人，真心的所有善良的人都有幸福的一生，而我可以不留任何遗憾, 满足幸福的过好我的一生，完美的交上我在这个世界最真实的剧本。

前阵子右上方智齿肉发炎
没吃药自我调节多喝水
今天突然右下方智齿肉发炎
疼哭了[悲伤]右脑壳疼 扁桃体也疼 难以入眠
大半夜去了药店 疼得蹲在地上把药吃了
六年没上过医院 这次也坚决不去
希望药效能到明天
疫情药店新政策本来不给卖药
但是可能看我真的疼得死去活来
药店店员才通融特例开了药给我
此时我真的感激不尽
很想给他颁发救死扶伤的锦旗[允悲]