人生的是一步一步信仰值的崩塌。
我在想,我的运气确实是极差的。我的手里的东西是我不住的。
小时候是一个数学组的组长的位置。一个藏在铅笔盒里的20元钱。一个顶好的儿时玩伴。父母的爱。这些在我的18岁以前是没有的。
长大了,我觉得我能把控自己的人生了。选择了一个觉得自己适合,也是喜欢的男孩子作为自己的丈夫。把自己顶好的一颗心贡献出去了。
可能是我觉得爱应该是毫无保留的,爱是充满信任的,爱是我能想起你的时候是可以笑出来,觉得自己是幸福的。
然后,就没有然后了。
回想起来,好像我从来没有真正得到过什么。从结婚开始,我的爱情好像就不存在了。说是矫情也好,傻子也罢,我总是希望能有一个属于自己的东西。
都说要当自己,好像我也是在生活,工作,碌碌无为的过着这一生。但是,所有东西仿佛就是一盘沙。握不住。
当我想要握紧的时候,他不属于我了。
最近很爱看说教类的抖音,不单纯是因为她说的有道理。只是她有一种掌控的感觉让我很羡慕。
说远了,又好像不是很远。
我在想,我的运气确实是极差的。我的手里的东西是我不住的。
小时候是一个数学组的组长的位置。一个藏在铅笔盒里的20元钱。一个顶好的儿时玩伴。父母的爱。这些在我的18岁以前是没有的。
长大了,我觉得我能把控自己的人生了。选择了一个觉得自己适合,也是喜欢的男孩子作为自己的丈夫。把自己顶好的一颗心贡献出去了。
可能是我觉得爱应该是毫无保留的,爱是充满信任的,爱是我能想起你的时候是可以笑出来,觉得自己是幸福的。
然后,就没有然后了。
回想起来,好像我从来没有真正得到过什么。从结婚开始,我的爱情好像就不存在了。说是矫情也好,傻子也罢,我总是希望能有一个属于自己的东西。
都说要当自己,好像我也是在生活,工作,碌碌无为的过着这一生。但是,所有东西仿佛就是一盘沙。握不住。
当我想要握紧的时候,他不属于我了。
最近很爱看说教类的抖音,不单纯是因为她说的有道理。只是她有一种掌控的感觉让我很羡慕。
说远了,又好像不是很远。
闻着空气中淡淡的柴火味,看着远处山林迷雾漫漫,听着大公鸡喔喔的啼明声,有一种特别安宁的感觉。很喜欢这样的小村庄,但,不同于儿时的记忆,此处略显喧闹。我觉得孩子们的夏天就应该在农村度过,收收麦子,上上树,摸摸鱼,在小河里嬉笑玩闹,在树林里你追我赶。可惜了,钢筋铁骨的高楼大厦中,寻不到志同道合的小伙伴。
谁也回不到过去,无论时间还是空间。
小时候的村庄一到傍晚,家家户户亮起了灯。大人们开始做晚饭,小孩子们互相约着在门口玩。后来我长大,考上大学,回家次数少了,儿时玩伴都结婚生子,各奔东西了,但是我觉得故乡还是故乡,因为邻居还是那时的邻居。再后来,我也结婚生子,回家的次数又更少了,乡味没有那么浓,但是还是有的。直到这次我回家。感觉家乡已经不是那个家乡了。我家西院二大爷在上个春天去世,二大娘就去了城里闺女,儿子家了。
隔壁的西院二大爷在去年的秋天去世。现在他们家的门前长满了杂草,门口的菜园里也都荒芜了,一看就知道很久没有人去过了。
还有,西边的大爷和大娘家,这次回来没有看到他们,这么热的天气,在屋里也不愿意出来吧。
小时候的村庄一到傍晚,家家户户亮起了灯。大人们开始做晚饭,小孩子们互相约着在门口玩。后来我长大,考上大学,回家次数少了,儿时玩伴都结婚生子,各奔东西了,但是我觉得故乡还是故乡,因为邻居还是那时的邻居。再后来,我也结婚生子,回家的次数又更少了,乡味没有那么浓,但是还是有的。直到这次我回家。感觉家乡已经不是那个家乡了。我家西院二大爷在上个春天去世,二大娘就去了城里闺女,儿子家了。
隔壁的西院二大爷在去年的秋天去世。现在他们家的门前长满了杂草,门口的菜园里也都荒芜了,一看就知道很久没有人去过了。
还有,西边的大爷和大娘家,这次回来没有看到他们,这么热的天气,在屋里也不愿意出来吧。
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