大概就是我自己的原因
暴躁的脾气留给了自己的家人和朋友，总是以最开心的方式对其他人，面对自己却极其厌恶，极其苛刻，极其糟糕。我真的对自己的要求有时候很高，压的我自己喘不了气，我讨厌自己这样毫无底线，我对自己感觉到了反感，我也讨厌自己不思进取没有奋斗的目标。我不喜欢吵架，因为曾经我脾气太大，一吵架就会说伤人的话，我一点都不想吵架，会违心地说出自己不想说却又为了冲动而不得不说的话。
我不喜欢一个人，我很孤单。这种孤单感是不可以解决的，每天晚上都有一个人的孤独感。但是我也不喜欢很多人，我讨厌要迎合的样子，我讨厌应付别人。
我总是很善良，让我有时候觉得自己有点可笑，觉得这个我狠不了那个我放不下，真的是太不合适了，我觉得我也想绝情，可是做不到，本来就是一个温柔的人，怎么变的那么憔悴不堪了？本来就是一个特别活泼的人，怎么就变得不太说话呢？本来就是一个吃货呀，怎么就变了不爱吃东西了呢？本来就是一个特别特别爱美爱笑的呀，怎么现在整天不爱说话，每天在自卑呢！？
没有不开心，也没有开心，只是在反思一下，我在想自己怎么对面对生活，是怎么活的开心，我一直以为有钱才是有安全感。也许是我工作工资太低了，才让我有时间想其他屁事！嗯～发财梦一直都要有！081说，对不住便对不住了！世上那么多事哪能事事都对的起！
我希望我以后可以对自己宽容一点，不要总是逼自己不要逼到绝境。希望我以后可以给自己一点时间，多一点理解，多一点鼓励，告诉自己不要害怕。希望我以后还是可以坚强且独立，有自我意识有自我目标，并且为之不断地努力奋斗，我希望我越来越好，任何人都可以对我好点，任何事情都可以顺心一点。

2022年8月1日，天气晴，心情

一直去想未来的话，要怎么活在当下呢。
明天要去上班了，感觉自己不想去，那边气氛不好，很压抑，每个人都想坑人。工作也很累，早上5点半就有人要上去，虽然是排班制的，但我不知道工作起来是什么样，我被调岗了。那些找工作的app总是删了又下下了又删，想走想留，不知道以后要怎么办，我喜欢干什么我要干什么，我要转行吗，我能抛下这些稳定的收入去换个工作吗，现在疫情这么严重，工作怎么算好找呢。我的脚还没好，可是家人也催我赶紧出去了出去了，家长总是在催我推着我走，读书工作大多数都是这样。可是就在他们帮我决定的一切里，我自己还不知道要做什么就被推走了，我不知道23岁是算大还是算小，我应该有什么样的责任，我想给妈妈买ipad，给爸爸买promax的手机，我自己想要换一台笔记本电脑。可是我不是去年的我，我不是读书时期的我，我拿不出来那些父母给我的钱。我想起来我读书的时候很抠，对我自己有时候对别人也是，我会跑去打工，为了给自己买好东西。我甚至没有送过一些像样的礼物给自己大学仅仅谈过的唯一一个对象，虽然她对我不是很好，可是我也对她不是那么好。现在我挣钱了，从去年7月开始，我每个月陆陆续续有我自己挣到的钱，我开始想给自己置办物品，给我自己买东西。现实呢？现实就是我什么也没给我自己买，我的衣服一年也不会多几件，我的鞋子已经很久没有买了，包括我喜欢的游戏，我也犹犹豫豫，我曾经梦想的财富自由呢？还是被我自己拴住了吗。
我不知道支付宝里那些钱可以买什么，我不敢花，我的手机已经装了62g，我不敢扩容不敢换，我一直想买的东西我不敢买。就像我不敢辞职，不敢去外面试一试新工作，我内心一直在告诉我，这里的工资高，稳定，只要能吃苦只要可以坚持，我就能拿到钱。但，我没想过拿钱来干什么。
我觉得很孤独，所以我平时会想找到一位美好的女朋友，那些我的痴心妄想好像时时刻刻都在加重我的孤独感，我越来越觉得自己不会遇到那样对的人，一个对我来说很完美的对象。以至于我总是将情绪和分享欲发散给朋友，可朋友是不会有100%回应的，作为双鱼座只会觉得适得其反，感觉不是很美好，有时候会失望失落甚至生气。不过现在我还是想的比较通，我终究是需要靠自己的，也许我不用那么在意反馈。
我爱好发微博，因为我知道微博没有反馈，也没有人在意我没有人会记得我，这样我就没有期待，我只需要像倒垃圾一样得往微博里倒就好了。
我想我今年可以好过一点，我想顺利一点，我想幸运一点，想有一些好事，发生在我的身上。

也不知道是第几次见面，那一秒，我想跟他一直这样在一起，曾经虽然我也爱过，但我心里深知那些感情是没有结果的，我从没有过这种迫切想要跟他结婚的心动，或许是期待值太高，也或许是对方察觉到我的心思感觉到恐惧和压力，我察觉到他的情绪，我开始控制自己的感情，克制也好压抑也好，我不想给心里这段美好的感情铐上一个枷锁，但我觉得爱要正大光明的开始，我一天天期待又期待，等了又等，我好想跟他在一起，我迷恋他身上的感觉和味道，每次坐在他身上抱着他的时候，我都无法抑制心里满满的爱意生怕自己的爱意肆意爆发淹没他，但几个月过去了，我又告诉自己结果不重要，只要过程是相爱的，那我们就是有结果的，我身边的确不缺追求者，好的不好的我都一一拒绝了，我心悦他我的心只容得下他一个人，我坚定的选择他，但我也没有被坚定的选择，我气过哭过委屈过，唯独没想过放弃，我以为只追求灵魂契合的爱，更接近爱，事实告诉我错了，我给自己时间难过，为爱也为自己，难过后我会依然热爱生活，爱小罗。