AC1141天。2017.11.21 09:46 从凌晨4点、5:08未接电话、5:12叫醒、5:27到家，头6点、6:21二楼交费窗口住院部没有开住院单，7:21手术室门口、8:22ICU门口…手术室、抢救室一次一次打开门，一次一次递进告知我、一张一张的单子签字，爸爸，我哪经历过这个。我摸着你的脸、头躺在你身上，拉着你半拳的手，有点凉，想着家里最机灵聪明能干的人，怎么是现在这个样子，一动不动，穿衣服都要好几个人推着翻你，你胳膊三角支撑的瞬间，我错觉好像你还在拄着劲似的。你什么都会修、会做那么多饭店一样好吃的饭、懂那么多原理，我都没学。你动手能力那么强，我什么都不会。这三天我就觉得你是去旁边锅炉房了，那么多人在家里进进出出，我晚上躺在你睡的位置，抱着你的羽绒服，抱空了，看着门口总幻想你一推门就进来了的样子。屋里哪个位置都是你的影子，坐在小桌上就着花生豆喝酒吃亲手的炖的鸡爆肚、坐在躺椅上看电影频道、不开灯依靠在床头上划手机屏幕转发微信、坐在我的电脑桌前打麻将…想你真是模范丈夫和爸爸：一进门转身换鞋径直进屋脱了衣服走到电视柜放下手机摘下手串，直接进厨房开始剥蒜洗菜做饭，衣柜里的衣服比我妈的叠的还要整整齐齐、洗完澡自己洗衣服、还给我刷鞋、每周给我洗车、每天擦地、去超市买菜都开车带着我妈、拉着我妈和AC到处逛公园，带AC打预防针、我发烧了带我去打针、AC发烧了带AC去打针、给AC办医保卡独生子女证、给赵攀开各种证明信……我觉得自己是个白痴，没有动手能力、什么都不懂，总是彷徨拿不定主意不知道下一步该怎么办？

本来不想记录了，可是我怕我忘了。我不想忘。若说为什么放不开，是我自己不想忘记几天前我们一家还一起生活的感觉。我说不出来我的感觉：锥心、后悔、压着牙齿嘴唇绷出来的嚎啕、觉得怎么都不痛快。看着天空就想你一个人去哪了？今天最后见你，摸你的手是冰冻的厚硬，总之再也见不到了。

AC放学我听我妈的抱着他我没哭。
傍晚我试探性的问：“你想姥姥吗？”他说不想。
我又问：“你想姥爷吗？他说不想。
我又问：“如果以后再也见不到姥爷，你怎么办？”
他两次说：“我就伤心了。”
我说：“你能记住姥爷吗？”他说不能。隔了一下又说“我能记住”。

22:40孩子终于入睡了。每天早8：30至18:00应该都是属于单位的。晚六点进家（错时时要六点半进家）回家之后吃饭，吃完饭开始收拾，扫地擦地厨房洗衣服晾衣服，再给孩子洗个澡（冬天一周两只三次，夏天是每天）洗澡后又开始新一轮的擦擦洗洗，追孩子屁股后面收收收…入睡前给孩子洗漱做雾化给自己洗漱，给孩子讲讲故事，然后哄睡…赶上六日，一天三餐，哪一步都需要人力啊~直到将近23:00，这才是自己的时间，明天又是新的一天。毒鸡汤别跟说有了孩子也要有自我，我觉得没有时间去找自我。一个人有一个人的重心，在我看来，窗明几净家庭干净整洁，孩子亲子成长比貌似潇洒的自我更让我觉得踏实。[捂脸]我有一颗受虐的心，是自己不放过自己呀！

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