我觉得我真的我挺幸福的人。
二十多岁了一直都觉得自己很幸福。
确实挺幸福的娃。

可是我觉得我的不开心一旦被触及
我就是会觉得很难过。

走走停停人山人海
每次出去打卡都会认识新的朋友
尤其是中年阿姨我回家就会感到伤心。

而我的家这个中年阿姨
我连阿姨我都不愿意叫她。
为什么呢？我不希望她对我好或者喜欢我。
我对她无感情。甚至我同情我弟…
我发誓我发这篇也许会被人唾骂也许会被人怀疑我是否真诚甚至也可以骂我不孝顺

可是我真的很讨厌他们 这种讨厌不是那种讨厌的本身。我去临沂是和他们相处的 他们也很辛苦这些我很明白 可是我曾天真的想做个圣人像孔子那样的人 我对天发誓 到了临沂最初两个星期 我甚至想如果我能把这两个教育好了那我死而无憾了[泪]

我曾经想以死证明 他们的愚蠢和无知。我在临沂受了很多委屈 到了后来我认识了临沂大姐 我心情不好就去找大姐了 满了一个月我就不干活了。我发誓的s都不会干活了这辈子都不会进工厂干活。

那段日子我很难过因为我每天都要干活每天都要起早我还要烧饭洗菜 我做事有点墨迹 我还要摸鱼玩手机 但是既然去了就要遵守规则就当是给自己的一种自律

有一天我去皇庄赶集 我按导航走过去 我人真的蒙了 那天我回来累惨了 本来很近很近我走了大马路那边绕了来回十几公里 本来真的挺近的、那天上午人很累，我回来是挨骂了、我说我走了很多路 导航有毒可是他们不信我 …我泼水很气愤的泼水我当时也许真的没想到水要泼到身上但是我也想到也许会泼到了、因为说好的我老表来了去饭店吃饭 而我那天去费县来回真的挺难受的又下雨 那天晚上是我最难过的夜晚 我想我坚持不下去了 真的累了 我去临沂市区玩的时候我就想着我希望我的家人做个幸福的人。

在他们眼里，他们没和我相处过。我从小到大都排斥他们。我觉得我很幸福，我没有父母。我也不需要父母。你知道吗？他们在临沂骂我，我很伤心，我喝药人比较傲娇的。我还干活，环境又不好。我最初的时候真的很难熬、我原本开开心心的玩着手机嘻嘻哈哈听到他们的声音我就害怕，怎么会这样。

我只知道，他们骂我那次，真的像假的一样，他们第二天两个人都好倒霉，就是被货件砸到脚和腿，很痛的应该。天知道我已经已经已经做的做的够好够好了。为什么要一次又一次的冤枉我，或者用伤害我的语言，自以为是感动的以为是为我好，我觉得在临沂那段日子我才知道人性的扭曲。

女人多少像怨妇，男人多少没啥品德。女人还挺爱多管闲事，何苦呢。我倒是挺同情我的弟弟。因为我想把他们教育好，可是老天呀，我不稀罕教育他们。因为在这个世界上，恰巧他们就是我最讨厌的人。 怎么可能，我爱不起来啊。只有祝福，没有爱。爱不起、有祝福就够了 ～

天呀，谁知道最初的日子在那里受了多少委屈。真的很伤心，很害怕，很绝望。我去临沂市区，天天催我回来，很治愈两天都有晚霞，八号那天晚霞绝美，太美了。还说去市区赶大集买了很多好吃的给你吃 还买了好几只鸡炖给你吃补补身体 喝药也苦 、买是真的买了 但是不是我烧的我不吃的 绝逼难吃 可能是怕我真的不回来了吧 、因为那时候确实每天都很忙 事情很多 那是全体成员业绩最好的巅峰时刻 也许我想是我去了吧 我这人还真招财
我自己虽然现在赚的钱很少 但是我还真挺招财的。我离开临沂了，他们的业绩降低了百分之六十。

真的我有祝福就够了。我的生命不需要他们，井水不犯河水就好。如果我有罪，上天会惩罚我。可是他们这个家 这种多余的 负担是我的心痛。因为我觉得我不需要父母，我没有父母。我不需要，我没有。我需要教育他们。字里行间都透露了他们的格局太小，而且没啥幸福感，还有就是真的发不了财。有财的时候钱也没用到刀刃上。一个人不发财也没有关系，应该要有正能量。我能给他们的还是温馨提醒，和祝福我觉得就够了。我觉得足够了，我不需要啊。何必互相伤害、因为我会对我弟弟好也就足够了。

我会把该有的负担心里，以及所谓的世俗。我会回馈给我弟弟。他日我若富贵了，我必定让三分给我的弟弟，这是我对这个家最真诚的承诺了。

那是我的心痛的事情。那是我人生感到绝望的时刻，那是我最难过的心理状态，选择了去过更难过的日子。其实他们还是对我好的，就是他们不知道这个女孩原来这么厉害，他们也很不可思议的，她真的能干活，还会烧饭烧菜，还很可爱，那为什么你们就不会把我当做向外人一样祝福我呢。

我认识的陌生阿姨都会关心我，祝福我，喜欢我，夸我。 因为我发誓我不需要并且请别伤害我，不要让我们互相伤害。 今年初七参加婚礼我唱暖暖唱的很好 因为我很久没听了可能不太熟 我就听蓝牙放的声音看手机跟节奏的并不知道和现场放的节奏对不对。我觉得是对的、

我唱到我知道其实你很好，你自己却不知道、这一句的时候每次都哽咽了，我能从现场感受到那种感觉，是说不出来。反正我能感受到～

我想成为圣人，可是因为这样的一个真实的现象我是成为不了圣人的。因为我就是讨厌，并且是无爱的那种讨厌。会让人伤心的、

伊说说，女性成长聚集地，愿你不用身披盔甲，也能抵挡万千生活不易，欢迎关注。《请叫我总监》里宁檬的闺蜜尤琪，是典型的把幸福和爱情婚姻绑定的女孩，可以说我养你的爱情有多浪漫，她的成长之路就有多痛。这部剧一开始，看到尤琪被男朋友宠溺的幸福，只是觉得她不出去工作，经济不独立，这爱情婚姻迟早会出问题。可是看到后来，越看越觉得，尤琪的成长之痛并不单单是经济不独立那么简单，或许我们尤琪受伤害的原因都想简单了。被抛弃是爱情婚姻中最糟糕的事情吗？其实不是，看看尤琪就知道了。远离我养你的毒浪漫，这个道理都知道。这份浪漫之所以带毒，是因为结局大多是背叛和抛弃。可是当一个人说出我养你，另一个人心安理得接受的时候，说明恋爱的双方是对这种关系模式认可的。仔细梳理这种想法，才会让人思之极恐。一个愿意养，一个愿意被养，其背后更多的不是害怕被抛弃，而是这段亲密关系本身就是错位的。尤琪和宁檬是好闺蜜，她们上的同一所大学，也就是说尤琪也是受过多年教育的现代女性，可是她在毕业后没有工作过一天，也就是说尝试工作的念头，她都没有过。为什么？我们可以试着从剧中尤琪和男朋友何岳峦的互动推测一下。从尤琪的角度来讲，她面对众多的追求者，最终选择了何岳峦。何岳峦既不帅也没有家世背景，可以说尤琪放弃了这些外在条件，选择何岳峦只是因为何岳峦对她好。所以，从她内心来说，就觉得我为你放弃很多，你对我好是必须的，是应该的。所以，当何岳峦提出我养你，不让尤琪辛苦工作的时候，尤琪一定是认可的，认为这是何岳峦对她最好的爱和宠溺方式。从一开始，尤琪和何岳峦的恋爱关系就是不平等的，尤琪把自己的选择当作付出的砝码，何岳峦把经济能力当作抓住尤琪爱情的支撑。试想一下，这样的不对等的亲密关系，一旦遇到狂风暴雨，与有什么抵抗力呢？尤琪不知道的是，在这份甜蜜的幸福背后，她的不幸才刚刚开始。恋爱多年，何岳峦对她有多宠溺，她就有多危险。可以说，何岳峦正是用这种温柔一步一步毁了尤琪的生存能力。正如《使女的故事》里那个被抹去名字的女主角所说，没有什么会一瞬间改变，就像温水煮青蛙一样，在你还未发现你不对劲时就已经被烫死了。尤琪就是这样躺在何岳峦的宠溺中，一点一点失去了生存的自理能力。直到何岳峦提出分手离开了她，她在很长一段时间里，都不能接受这个事实，并且还反复说，他不能离开我。为什么不能离开？因为在尤琪心里，她离不开何岳峦，离开就意味着她无法生活，其实何岳峦也是这样想的。经济不独立其实并不可怕，可怕的是思想上的不独立和对关系的错位解读，而更可怕的是，连自己都认为自己只能像菟丝花一样依附于别人生活。一个人的成长动力源一定是来自于自己内心世界的，就像小鸡破壳，是从内向外而不是从外部打碎。作为尤琪的闺蜜宁檬，她一定是知道这个道理的，所以她除了曾经提醒尤琪考虑上班之外，并没有太对尤琪的选择做评判。哪怕是尤琪遭遇被抛弃和背叛，她也只是陪伴尤琪，而没有告诉尤琪应该如何做。不得不说，有这样的闺蜜是尤琪的幸运。很喜欢剧中对尤琪结局的改编。尤琪的成长是飞速的，当她看到何岳峦给别的女人买了上百万的别墅并且都有孩子过日子的时候，她彻底清醒了。在接下来的日子里，尤琪的成长是在不断地惊喜中度过的。尤琪重新认识自己，懂得寻找自己的优势尝试进入社会工作，她对美妆的天赋让她成为一名优秀的化妆品导购员。她第一次发现花自己的钱体验是如此美妙，因为此刻的她，已经不再认为依附谁是一种幸福了。这是她的成长。宁檬去看望尤琪，尤琪做了很多美食，给宁檬一个惊喜，也是给自己一个惊喜，原来自己有能力生活，并不是什么都不会做。此刻的她尝到了获得成就感的力量，这是她的成长。何岳峦做的坏事败露被抓，尤琪去见面。何岳峦依然温柔地关心尤琪的生活，在他眼里，尤琪是不能生活自理的女人，结果尤琪一句，你是站在什么立场说这些话的？此刻的她已经有了独立的意识，从精神上不再依附任何人，这是她最大的成长。很多时候，我们都在提醒全职在家的女人，要警惕经济不独立带来的弊端，或者说这种提醒经济独立的声音在不断鞭策所有女人，在职场和生活的两难中不敢做出取舍，甚至舍弃生活的某些部分都不敢舍弃职场的打拼。其实，人一辈子会有很多个人生阶段，这一点对于女人来说更为明显，在不同的人生阶段会有不同的需求和目标，而我们只需要做出恰当的取舍，而不是盲目的坚持。从来不认为，选择做全职在家的女性就意味着不独立，恰恰相反，不独立更多的是表现在一个人的思想认知里，经济独立只是表象，更重要的是在思想里，有没有独立意识。这也能解释有一些女性明明拥有高薪水高地位的工作，却依然走不出有问题的家庭，遭遇感情背叛，依然会有被抛弃的感受和不愿意承认现实的勇气。尤琪在最后处理何岳峦的事情，可以用飒爽英姿来形容，她没有抱怨何岳峦的背叛但是怼得何岳峦无言以对，她没有看何岳峦的笑话，但是何岳峦会承担他应该承担的后果。别让女人的独立表面化，那些深入骨髓的东西，能够让你生出力量直面人生的东西，才是真正的独立。（图片均来源于电视剧《请叫我总监》截图，如有侵权请联系删除）

某些白莲花兼绿茶我真的是实在忍不了了，回忆你做的种种，真的是让人恶心到家了，开始以为你是个受过情伤的小白兔，想要照顾你，现在回想起来真想抽自己两下为啥会有那样的想法，你tm太会装了，实在是佩服。今天让我来好好吐槽吐槽你。今天实在惹到我了，你回来要问谁买了吉他，我说我男朋友给我买的，你就说你要学啊，我说不是，是我之前念叨过想学（我的意思是是以前想学，现在学不学都可以，我有了不学也不管你事吧），你就不听我说完就是还不是要学！我当时在和爸妈打视频不方便和你争论，我就听无语就当你嫉妒我吧，但是你的事那些恶心事我还是要说一说
事件1：起初因为另一个舍友的关系和一个师兄认识了，过了几天有意无意的利用我和另一舍友组局叫师兄来喝酒，那时候还是刚认识没几天，你装的特别矜持，一边说不要让师兄来，完了一会又一边给我们说要不要你去接一下师兄？[吐]当时其实已经觉得你有点矛盾，以为你人好就没想多。那是我第一次去酒吧（虽然是清吧），那天晚上我们玩到了三四点，我真的两点就困了，你一直说再玩会再玩会，我们就继续玩，四点人走完了人家清店我们才走，出来下雨了，不太大，我真的一心想回学校，你们又说要躲雨（当时就很烦，那就站会），结果雨还是没停，你们也没要走的意思，我就说我要回去了，你们躲吧我只想回宿舍去。结果你又站出来说哎呀走吧走吧回去。这件事不就是让我和舍友给你当幌子（这些全部建立在你有男朋友的基础上！）当时师兄买了酒，我们当时就说问一下师兄多少钱给他，你说了一句不用？[衰]关你屁事，最恶心的是第二天你跑去给师兄说要给他钱，说不想占便宜（这是从别人那里知道的）我真的大无语，好人都让你做完了（我又记起来你男朋友来看你，你出去吃串串，给舍友打包了你们没吃完的菜，拿回来说给她带了好吃的，她吃完你才说是你们没吃完但是是没动过的，我就内心很多问号，你没事吧，你是想报答舍友回来经常给我们买吃的所以在男朋友面前表现这样子吗？但是舍友都是专门买吃的回来给我们，你你吃不完的带回来？）还有关于这个舍友她过敏身上起疙瘩，去医院看了几次了，也在宿舍讨论过了她检查了过敏源查不出来，过几天你就失忆一样，假装关心问她啥情况，让她去查过敏源excuse me?我们说半天这个你现在装失忆，这一类的事特别多！你根本不在乎别人，利己主义者。
事件2：出去吃饭你总是点你想吃的，点几个差不多了就立马不让我们点，说吃了再说（难道你不是想省钱？省钱可以能不能别那么）这个事从那天舍友过生日请我们吃饭说起，我们去吃的重庆菜，开始舍友没说请客，我们四个人点了五个菜就没点了，吃到后面你说你饱的不行吃不下了，另一个舍友开玩笑说你不吃算了反正我们最后是aa，之后你就又开始疯狂进食，吃的量引起我们关注（三碗汤，很多口肉，菜）我当时还傻呵呵问你不是吃饱了咋还能吃这么多。主要那个饭量真的不像你，后来有次另一舍友说好像就是她说了aa你才开始那样的，真的是服。我知道这些之后就想起我生日的时候我早就说请客了，我就点好多，你也没劝，我不知道是你不好劝还是不是你花钱你不心疼？反正自由是aa你总是点完想吃的阻止我们点的人
事件3：也是舍友过生前一天晚上（就想准点送祝福所以才发生后面的，而且第二天晚上大家可能都要做实验），我们说在宿舍买点吃的喝点小酒，你说你做了一天实验太累了，可以和我们弄一会但是不能太晚，然后我们12点就结束了，就在我喝了点酒不舒服躺床上，我听见你对舍友说了啥，我就问舍友，她说你给她说你要出去和师兄吃烧烤！（脏话一万字）我简直无语了，陪舍友过生日你说你累的很要猝死了，结果师兄一叫你就去了，三四点才回来你可真行！简直太棒了
后来我就经常撞见师兄带着你去取快递给你送饭，你一边吐槽男朋友不好，一边接受别人的好这样合适吗，而且吐槽男朋友的话全是在认识师兄之后，真不知道说啥。记得有一天你还特别淡然的说“今天好搞笑，我拿着之前高中男同学寄的吃的给师兄吃，手中拿着师兄买的奶茶，然后接着男朋友的电话”我只能说你太牛了[汗]后来问你是不是和男朋友分手了和师兄在一起了，因为别人经常晚上12点左右看见你们一起的，你总说师兄只是朋友，可是师兄给你买啥你从没拒绝，有啥需要师兄一会就送到，你先在我们面前念叨一遍，过不了多久师兄一定会给你送到，问你还说不是我想让他来，他自己要来，师兄知道该寒心了吧，还有你的那些渣女语录“我觉得对他态度太不好了，就会对他稍微好点”——这是对师兄。“在我心里我已经和他分手了”——这是对男朋友（啊，名存实亡让你演绎的玲离尽致）你真的太会装了以至于大家都觉得你好，为了不去做实验对另一个一起做实验的姐妹撒谎，经常没课装有课，还说“她很好哄的，随便买点蛋糕就行”，这是对和你一起做实验把你当姐妹的女孩的行为。你tm太下头了，真的恶心，我见过最婊的没有之一，又立又当说的就是你。真的让人发呕，恶心他妈给恶心开门，恶心到家了