从这里搬走是2006年的事
同一个城市，从二年级到今天我只在地图上偶尔看过这里。
今天也并没打算故地重游，但一下车就正巧是这了
童年的回忆突然就像是渐渐对焦的镜头。
小学砌高了门楼，再不是一眼就能看见的独栋。
我记得小时候这条马路很宽， 一定要在马路旁等着校门口的阿姨走来拉我，才可以过。
在原来家上新建的小区，楼变高了也变少了，但大门和原来家属院门位置好像分毫不差，因为它正对面依然是呢家阿尔曼超市～
幼儿园的时候，这附近还有一家水果馅饼店，最就算到今天回想起微波炉加热好“叮”的一声，我依然觉得超级幸福
然后还记得原来家门口的这道坡很陡，走路创腿，但今天感觉好像也没有呢么创了
十六年，可能长高了就不觉得陡了

走回家的路上耳机里刚好循环到了’双门洞’
因为觉得回忆很神奇，今天好像也格外好听
晚安

论这三天把奥比岛肝到21级[泪][泪][泪]
从没有见过像奥比岛那么坑钱的游戏，冲个钱都是千起步，05年最初的样子大概冲几百就是大户人家了，现在的奥比岛圈钱严重！而且疲劳值还天天上限！我3岁了玩个游戏砍个树种个地还需要考虑考虑！可我真的好喜欢喜欢喜欢[泪][泪][泪]回归童年，有着几个好友，昨天和游戏中的二哥三弟一起抢劫银行真的很有趣！今天和一个朋友一起弄亲密度好开心[哇][哇]奥比岛的风景真的好好看

我微博的第一篇（诚实接纳自己的童年）

最近读了一本超有感觉的书，有种被带入情境的痴迷。可以谈得上觉知，却谈不上觉悟。由此我可能要揭开我童年的伤疤，我一直无知的以为我现在的处境是需要靠拼命努力赚钱，得到物质享受才能算的上完整，然而我是荒唐无知的！
在这二元对立的世界我们一直接受着好的一面，忽略和掩盖差的一面，长此以往差的一面没有被接纳压抑太久……在某一天会因某人某事爆发到最高点投射给对方，并无耻的找一个好听的借口来包装自己。（是你吗？）
我婚后的生活更是被动、负债、暴躁、软弱、和一切不顺利的遇见都怨恨和归咎于另一半身上，当然他不会倾听和顺从，而是更加暴躁的反弹给我。这几年我不断的发疯、不断的疗愈、不断的患得患失，归根结底还是来自内心的阴影从未得到接纳…拼命的针扎、掩饰、伪装、除了自我安慰和一时逞能的快感之外，内心更加的痛苦。直到我真正的意识到自己内在世界匮乏到极致，我彻底的认输了我根本没有真正的活着，我要从心开始与自己的身体好好联结，与自己的心好好的独处，与那个我还未遇见的高贵灵魂进一步交流。
回顾我的童年，我的记忆里只有外婆和小姨，父母直到我完全记事才有概念，它也只是个概念，没有带任何情感色彩，我并不爱他们，陌生甚至抵触他们会来伤害我。记得有一年一大家子围在外婆的院子里玩耍游戏，只记得人很多，很热闹（可能是过年）爸爸把他的大女儿公主抱转圈圈，我的心情很复杂没有一点期待和也想要，但就在下一秒我身边的这个男人（爸爸）说到我了，我表面看起来在笑，心里却反感和排斥极了，我感受到他也不爱我，只是做个样子。在这之后的某一天这个男人（爸爸）他又出现了，我一点都不想见到他，外婆告诉我爸爸接我回去上学的。天哪？这意味着我要从一个安全舒适的环境跳跃到另一个我并不熟悉和不赞同的地方生活，我内心脆弱害怕极了，我求着外婆别让我走，用了一天的时间磨蹭，逃避也无法挣脱离开事实…我也看得出外婆的不舍，可她的不舍根本不及我从此踏入阴暗的心理。一路我根本不敢和这个男人说话，感觉被拐卖一样无力反驳！
在即将出村口的十字路口外公从地里扛着锄头往家回迎个正着，我终于忍不住大哭起来，伸手向外公求救（外公你救救我吧）却被眼前的这个男人吼住，哭什么哭，再哭就打你，胆怯的心感到了恐惧，顿时我摒住了呼吸，用楚楚可怜的眼神和外公道别，外公渐行渐远的背影让我最后的一丝希望破灭了，即使（我）知道外公也流泪了……
也大概是从此我内心的不安全变油然而生了，这种阴影伴随我直到成年的生活，即使过去了很多年提起心中瞬间涌出泪水，想哭的感觉，原来直视内心是需要勇气的，之所以坦然的说出来就是想诚实的面对自己，疗愈自己童年最好的办法就是说出来，把太阳照进去或者让阴影走出来！