#平原上的摩西##双雪涛#
读最后结局的部分,太难过了。
他们搬家分开后烧枯草庆祝圣诞节的约定,还有傅东心搬家前和老李的对话,以及她一直用心的教小斐,还有告诉她摩西的故事,给小斐画的烟盒,等等情景在脑海里跳来跳去。一些人爱的克制,一些人则毫无感觉。
把结尾重读了几遍,直到读懂结局谁死谁生,重又理了理思路和崩溃的情绪,用此文记录这一刻的情绪爆发(上一次还是在读完关云长被斩的时候)。
当案件从可怕的迷雾中逐渐清晰,各种线索指向小斐和她爸爸老李,当罪犯的冷血残酷和小时候的温暖友爱的过往交织在一起,当小混混问题少年变成了正气机敏周全的警察,而玩伴从乖巧聪慧的天真女孩变成嫌疑犯的同伙,当陌生人相识逐渐成为亲友,却又鬼使神差地成了警察和疑犯的关系,这本该不成立的对抗只因偶然而成,这本该不会出现的社会悲剧却是源于当初两个玩伴的无辜的约定。
而这个故事中的小斐,并非做了摩西领众人出埃及般的史诗壮举,她和他的关系也亦非行走在白夜一般。这是个相识,失去,复得,意外,复不得,必然复失的故事。
最有趣的是,回过头来看这个故事,贯穿全文的出租车案,像笼罩在那个时代人们头上的黑夜幕景,它本是外在于这几个人的故事,却因为营造了一种黑夜的氛围,而使我们被黑暗中隐约可见的东西吸引了几乎所有的注意力。我们沉浸在破案的快感中,一直到故事结局,才发现当初的怀疑竟是巨大的错觉和误导,而故事主角和读者一样蒙在鼓里。
最后的结局将故事中一条暗藏的叙事线揭开,这时你才醒悟,这是一个从始至终在扑通扑通跳动的更有力的故事。
PS.: 但愿离别后,我们继续前进,我们永不再见。
读最后结局的部分,太难过了。
他们搬家分开后烧枯草庆祝圣诞节的约定,还有傅东心搬家前和老李的对话,以及她一直用心的教小斐,还有告诉她摩西的故事,给小斐画的烟盒,等等情景在脑海里跳来跳去。一些人爱的克制,一些人则毫无感觉。
把结尾重读了几遍,直到读懂结局谁死谁生,重又理了理思路和崩溃的情绪,用此文记录这一刻的情绪爆发(上一次还是在读完关云长被斩的时候)。
当案件从可怕的迷雾中逐渐清晰,各种线索指向小斐和她爸爸老李,当罪犯的冷血残酷和小时候的温暖友爱的过往交织在一起,当小混混问题少年变成了正气机敏周全的警察,而玩伴从乖巧聪慧的天真女孩变成嫌疑犯的同伙,当陌生人相识逐渐成为亲友,却又鬼使神差地成了警察和疑犯的关系,这本该不成立的对抗只因偶然而成,这本该不会出现的社会悲剧却是源于当初两个玩伴的无辜的约定。
而这个故事中的小斐,并非做了摩西领众人出埃及般的史诗壮举,她和他的关系也亦非行走在白夜一般。这是个相识,失去,复得,意外,复不得,必然复失的故事。
最有趣的是,回过头来看这个故事,贯穿全文的出租车案,像笼罩在那个时代人们头上的黑夜幕景,它本是外在于这几个人的故事,却因为营造了一种黑夜的氛围,而使我们被黑暗中隐约可见的东西吸引了几乎所有的注意力。我们沉浸在破案的快感中,一直到故事结局,才发现当初的怀疑竟是巨大的错觉和误导,而故事主角和读者一样蒙在鼓里。
最后的结局将故事中一条暗藏的叙事线揭开,这时你才醒悟,这是一个从始至终在扑通扑通跳动的更有力的故事。
PS.: 但愿离别后,我们继续前进,我们永不再见。
可能不记点什么就压根什么都干不了吧
手里的事,攒的挺多的,本周的作业,拖了三四周的科研,英语,落下的计划,材料整理,竞赛都没有考虑到要准备,迟迟没有动笔的文书简历,答辩,群调以及赶的很紧的一个奇怪的中期报告。
每次都知道,熬过去就好了,每次都鼓劲,再累再难,只要过去了,就会很快乐很充实,看着大一大二,其实也是挺欣慰的,有不错的绩点,有充实的经历,有信任我并值得我信赖的同学和室友。但现在,我的确是一种说不清楚的感觉了,最需要努力的时刻,所有的事情堆在一起,我却在两天都只睡了不到7个小时早起的现在,无法投入到今天的任务里,压抑,真的压抑,想哭,但却哭不出来。
我不知道我的坚持是什么,可能在我看来,排序是集体>他人>亲人>你和我,知道你就像小时候的我一样,因为觉得没有,所以为了去争一些东西,觉得不被在乎,所以去比较,去计较。只是让我难受的可能就是,我的每次退让去让你开心在你眼里是理所应当,甚至你都记不住吧,而我只要一件事情没有做好,这件事情,可能一直都过不去吧,可能我又狭隘了吧。
昨天梦到很香,梦到过生日,梦到你爸爸甚至不知道还没见过,梦到了我的家人,梦到我一直在向山药里倒一个紫紫的饮料,给每个人倒水,还梦到了在一起生活的快快乐乐。
不知道自己怕什么,怕所有人都恨我,怕因为我的失误让所有人都在受伤害,可是真的错在我吗?我也不知道,仿佛所有人都在为我的错误或者我的自私买单,而我一步都没有退让。当初就犹豫不决,和小七决定一起参加,之前也经历过好几次这样的决定,说根本的,我也想多个厉害的竞赛,尤其是这种凭我的能力可能做不来的,谁不想让厉害的人带带啊,去年一个人做一个很菜的东西还做不出来无人求助的时候,说是一个组,但当时被一个人留在233的时候,本来是一天能够跟妈妈出去玩的周二,其实是会难受的。大家都是一个心理,都想互相支持,而不是单打独斗。一个一个跟别人说,我想和他们参加比赛,一个一个解释,一个一个道歉,去当中间人传话,除了小四在知道这件事情后立刻去行动,找别人,去主动找在她心里厉害的人,没有明确埋怨我以外,谁都不想被扔掉嘛。开学5周了,这个事情一直酝酿酝酿,最后爆发了,支持小四去干自己想干的事,没有人必须要为别人考虑,何况也只是一个同学,换我我可能也想这么做吧,自己不舒服当然要去追求舒服,也明白小临被扔掉心里的痛苦,我知道的事情,真的太多了,知道他们每个人的想法,我很难去站出来说谁对谁错,但知道,在他们甚至别人的眼里,错的人只有我,其它人都是受害者吧。这也是为什么回到宿舍,所有人都像以前一样对我时候的感动吧,看着床上的小四和小七,看着轻松开心的宿舍,会觉得有她们,真好。
知道小临昨天一直在等我的一个态度,不停暗示竞赛有什么好,没人考虑他。如果是我自己的竞赛,说放弃就放弃了,但。小七说要退课的时候我是抗拒的,她最终也没有退课,提前答应好的事情,我虽然可能可有可我,但做不出来这种事,而且,小七也是只有和我两个人一组,我凭什么伤害别人呢!
小临说自己只有在为人处世上最擅长,可现在也有人觉得他不好了。何尝不是我呢,只有大学期间,我尽自己的可能少去自私,多去做一些东西,但在小临说,你就是情商低和不为别人考虑的时候,我无话可说也无法反驳,对亲人对小临,我的确没能做到。
我何尝不是一个心思细腻嫉妒心好胜心强的人呢,只不过从初中或者什么时候意识到之后,慢慢让自己更简单一点罢了,更考虑别人了而已。
小临说,别人觉得自己弱才不想跟自己一块,但小临也说,别人太弱了无法帮到自己,只能拖自己后腿,所以不想跟他们一组。都是人之常情吧。
可能知道,要坚定的做自己,要简单,这也是我挺喜欢cat的一个原因吧,只是安全而已。可是不考虑别人,做自己想做的,一点也不容易啊。
通过画画,也知道了,自己一直没放下假期里突然无厘头爆发的生气,其实原因都知道,但真的不知道,为什么它们可以成立而且为什么我可以觉得是我的问题。是时候放下了,终于哭出来了。
了解别人的真实想法越多,承担的也就越多,越无法置身事外的考虑一下自己。
希望能打开自己,但当人真累啊,在乎别人,在乎别人的眼光。说实话挺怕的,当一个人在你面前说有轻生的想法时,真想逃避这一切,为什么当初要开始这一切呢。半个小时没理我,我就怕了。
每个人感觉都想给你一朵小红花里的男生,都有那么消极一面希望有一个天使带动自己的一面人格,每一个人都渴望有一个像那样的女生出现在自己面前,可是积极的人,往往最后都是自己放弃的。忘不掉这个电影最后带给我许多想法。
希望我们都能像草一样有韧劲,顽强的生命,胜不骄,败不馁!
手里的事,攒的挺多的,本周的作业,拖了三四周的科研,英语,落下的计划,材料整理,竞赛都没有考虑到要准备,迟迟没有动笔的文书简历,答辩,群调以及赶的很紧的一个奇怪的中期报告。
每次都知道,熬过去就好了,每次都鼓劲,再累再难,只要过去了,就会很快乐很充实,看着大一大二,其实也是挺欣慰的,有不错的绩点,有充实的经历,有信任我并值得我信赖的同学和室友。但现在,我的确是一种说不清楚的感觉了,最需要努力的时刻,所有的事情堆在一起,我却在两天都只睡了不到7个小时早起的现在,无法投入到今天的任务里,压抑,真的压抑,想哭,但却哭不出来。
我不知道我的坚持是什么,可能在我看来,排序是集体>他人>亲人>你和我,知道你就像小时候的我一样,因为觉得没有,所以为了去争一些东西,觉得不被在乎,所以去比较,去计较。只是让我难受的可能就是,我的每次退让去让你开心在你眼里是理所应当,甚至你都记不住吧,而我只要一件事情没有做好,这件事情,可能一直都过不去吧,可能我又狭隘了吧。
昨天梦到很香,梦到过生日,梦到你爸爸甚至不知道还没见过,梦到了我的家人,梦到我一直在向山药里倒一个紫紫的饮料,给每个人倒水,还梦到了在一起生活的快快乐乐。
不知道自己怕什么,怕所有人都恨我,怕因为我的失误让所有人都在受伤害,可是真的错在我吗?我也不知道,仿佛所有人都在为我的错误或者我的自私买单,而我一步都没有退让。当初就犹豫不决,和小七决定一起参加,之前也经历过好几次这样的决定,说根本的,我也想多个厉害的竞赛,尤其是这种凭我的能力可能做不来的,谁不想让厉害的人带带啊,去年一个人做一个很菜的东西还做不出来无人求助的时候,说是一个组,但当时被一个人留在233的时候,本来是一天能够跟妈妈出去玩的周二,其实是会难受的。大家都是一个心理,都想互相支持,而不是单打独斗。一个一个跟别人说,我想和他们参加比赛,一个一个解释,一个一个道歉,去当中间人传话,除了小四在知道这件事情后立刻去行动,找别人,去主动找在她心里厉害的人,没有明确埋怨我以外,谁都不想被扔掉嘛。开学5周了,这个事情一直酝酿酝酿,最后爆发了,支持小四去干自己想干的事,没有人必须要为别人考虑,何况也只是一个同学,换我我可能也想这么做吧,自己不舒服当然要去追求舒服,也明白小临被扔掉心里的痛苦,我知道的事情,真的太多了,知道他们每个人的想法,我很难去站出来说谁对谁错,但知道,在他们甚至别人的眼里,错的人只有我,其它人都是受害者吧。这也是为什么回到宿舍,所有人都像以前一样对我时候的感动吧,看着床上的小四和小七,看着轻松开心的宿舍,会觉得有她们,真好。
知道小临昨天一直在等我的一个态度,不停暗示竞赛有什么好,没人考虑他。如果是我自己的竞赛,说放弃就放弃了,但。小七说要退课的时候我是抗拒的,她最终也没有退课,提前答应好的事情,我虽然可能可有可我,但做不出来这种事,而且,小七也是只有和我两个人一组,我凭什么伤害别人呢!
小临说自己只有在为人处世上最擅长,可现在也有人觉得他不好了。何尝不是我呢,只有大学期间,我尽自己的可能少去自私,多去做一些东西,但在小临说,你就是情商低和不为别人考虑的时候,我无话可说也无法反驳,对亲人对小临,我的确没能做到。
我何尝不是一个心思细腻嫉妒心好胜心强的人呢,只不过从初中或者什么时候意识到之后,慢慢让自己更简单一点罢了,更考虑别人了而已。
小临说,别人觉得自己弱才不想跟自己一块,但小临也说,别人太弱了无法帮到自己,只能拖自己后腿,所以不想跟他们一组。都是人之常情吧。
可能知道,要坚定的做自己,要简单,这也是我挺喜欢cat的一个原因吧,只是安全而已。可是不考虑别人,做自己想做的,一点也不容易啊。
通过画画,也知道了,自己一直没放下假期里突然无厘头爆发的生气,其实原因都知道,但真的不知道,为什么它们可以成立而且为什么我可以觉得是我的问题。是时候放下了,终于哭出来了。
了解别人的真实想法越多,承担的也就越多,越无法置身事外的考虑一下自己。
希望能打开自己,但当人真累啊,在乎别人,在乎别人的眼光。说实话挺怕的,当一个人在你面前说有轻生的想法时,真想逃避这一切,为什么当初要开始这一切呢。半个小时没理我,我就怕了。
每个人感觉都想给你一朵小红花里的男生,都有那么消极一面希望有一个天使带动自己的一面人格,每一个人都渴望有一个像那样的女生出现在自己面前,可是积极的人,往往最后都是自己放弃的。忘不掉这个电影最后带给我许多想法。
希望我们都能像草一样有韧劲,顽强的生命,胜不骄,败不馁!
小时候的我们彼此羁绊,剪不断理还乱。
毕业后失去联系。
出入社会了,偶尔听到对方的消息,还会想:她还好吗?他们过的怎么样呢?
疫情之后想法变了好多,及时行乐。
我们又联系上了,就像没有分开一样,一下子又聊到一块儿去了。
我好几年没有收到手写的信,是她第一个寄给了我。太珍惜失而复得了。
我们都在自己的岗位闪亮,努力成为富婆。
毕业后失去联系。
出入社会了,偶尔听到对方的消息,还会想:她还好吗?他们过的怎么样呢?
疫情之后想法变了好多,及时行乐。
我们又联系上了,就像没有分开一样,一下子又聊到一块儿去了。
我好几年没有收到手写的信,是她第一个寄给了我。太珍惜失而复得了。
我们都在自己的岗位闪亮,努力成为富婆。
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