自律自觉和自暴自弃好像并不是完全对立的概念，而是相伴相生的，我对自己越苛责，越想要命令自己做什么，身体好像就要越顽固的和我产生对抗。焦虑和不安带来更多的竟然是失控和暴躁，无法控制思维和情绪的时候，抓住什么都不能让我平静。挫败感是那么强烈，竟然让我这么乐观的人也曾想过放弃继续人生。救赎的场景没有出现，也不忍心转移给他人，但是自己又好像扛不住。笑笑掩饰过去了。

爱情没有学过地理，这句话好像还挺老的。不喜欢对面有庄周，就像我也不喜欢别人说我的爱都像是在梦蝶。虚虚实实，真真假假，我所坚持和坚信的东西又有多少不是幻象呢。车马泛舟已经过去，但现在依旧是隔着几千公里望着同一轮明月却身处异地的世代，小学写的二十年后的世界没有出现，我还是不能坐着宇宙飞船去找他。

“宝宝的想法就是我的想法，你知道我是怎么想的”，疯狂的念头如果有人同频，马上就有安慰感到可能也不会只是我一个人的冲锋。我有多相信感情的坚定，有多相信爱情的坚贞，可能在外人眼里看起来就有多幼稚和欠缺考虑。但是突然冒出的想法和念头是不会欺骗我的，想要搬进同一个空间，想要依偎进同一条沙发，想要一起喂养活泼的小狗，又或者是牵手一起散步在河边的微风里。想和你一起生活，是我最大的信任和依恋。

‍我的爱没有中心，用自然景象来诠释，那可能就是大胆张狂的风，敢永远朝着你的方向，恣意的把我的情意全部传达给你。自由的风不会喜欢规则，任何东西都不可能束缚我。是我为你心动，所以想为你停留。

想快一些进入新的规律里，接下来的日子也希望能够被善待。

不要让我越来越不想谈恋爱 就是因为这些死二逼，人家拍个视频 那么多恶心男在那里说些恶心话，无语，还关注我，我都嫌晦气，我的粉丝的确大多是男的，但我也只喜欢有素质的，管我怎么样，想发照片给谁看我就给谁看，胸大就是色情？明明是你脑子里都是狗屎才会想那些破事，我就喜欢我的身体，我也只给我未来对象看，吃不到葡萄说葡萄酸，放屁吧你

在这里上着班，突然看到一个穿吊带露后背的女生，后背的肌肤好光滑好白嫩，我想她平时一定没少做保养，想起来以前有人说，化妆品腌入味了还是说身体里都是防腐剂将来火化的时候怎么怎么样，记不太清了，自从我哥走了之后，我突然觉得，死都死了，还能管的了什么！在自己活着的每一天都不要留有遗憾！对自己是最好的安排，我也不知道将来自己是意外还是自然死亡，意外的话痛苦没那么久，我是一个怕疼的人，侧切拆线都需要咬被子，最怕自己老了将来一身病痛，我不想连累儿子，那个时候他一定有自己的责任跟痛苦，我多希望安乐死可以合法化，我不想痛苦的活着，干干脆脆的走！虽然有不舍，但我希望老了的我能不要拖儿子后腿！