今天看到柚子说退役，其实我并没有像大多数人那样伤心流泪，甚至脱粉，我内心很平静，只是觉得，他不在现役了是一种解脱，不现役不代表不滑冰了，他将成为职业花滑运动员，他将创造出属于自己的一片花滑天地，从此，柚子的热度只属于他自己，今天过后，柚子迎来的是他的新人生，二十七岁前的羽生已经被载入历史了，他还很年轻，他属于自己的人生才刚刚开始，他要创办大型冰演，四年前和冰迷约定还在，我们都没有忘记，cww将在全球掀起轩然大波，让无数人为之沉迷，羽生结弦一直在，无论何时喜欢上他都是很幸福的，我们能够和他生在同一个时代就已经很幸运了。

我是从北奥开始真正迷上他的，我这十几年来，从来没有粉过任何人，毫不夸张，那段时间，我每天都刷各种柚子的视频和图片，北奥过后的黑洞期，我开始在各大平台，国内外搜索柚子的各种视频，从幼儿时期开始一点点观看，欣赏，那段时间像着了魔一样，每天必做的事情就是在超话签到，去dy发一条柚子的视频，每天刷柚子的视频到凌晨，一看到他的照片就想哭，过了那疯狂的时期后，我内心稍稍平静了些，我以为我是那种三分钟热度的人，喜欢上柚子只是因为北奥大家都在说他，直到，国外社交平台上出现了新鲜的柚子和猴哥的合照，我见到那张图片时，我的眼泪刷刷往下流，我见到新鲜的柚子了啊，内心真的很激动，从来没有过的激动，啊，我这才知道，原来我是这么喜欢他，在国外的网络平台上，看到这么多的人都喜欢他，我就很高兴，我很想让大家都喜欢他，他是多么美好的人啊，我平时又不太敢过多宣传给身边的人，我怕他们烦，渐渐的dy我也不再是一天一更了，因为有人说他每天一打开dy就是我发的柚子，我怕他们讨厌，于是我就打算在心里默默喜欢他，，现在好好努力，攒很多很多的钱，去日本仙台，走走他走过的路，见见他见过的风景，吹吹他吹过的风，一定去现场观看一次柚子的冰演，无论以后他是什么样子，我都永远喜欢他，我喜欢他并不是因为他长的好看，名字好听，我喜欢他只因为他是羽生结弦。闪闪发光的柚子，今后你一定仍然被很多人喜欢着，你永远是那个奇奇怪怪又可可爱爱的柚子啊。#羽生结弦[超话]#

新人生经历️：被别人diss一辈子也不出了头
额 本来没有人身攻击的意思 但我觉得这个女的 我考年级第二的时候 他倒数 我考全班第一录取了大学 她复读 我搬新家 她还在旧破房子摸爬滚打 我衣服自由奶茶自由 她买一杯奶茶都要发朋友圈 重男轻女家里有个小弟弟
眼界低且不知天高地厚 穷不是错 不幸不是错 我没有看不起任何人和事 我知道做人要谦虚
人可以受挫折 但万万不能自轻自贱。

2021.10.22
一直很喜欢一句话 “所谓二十岁的大人，无非是心里住了两个十岁的小朋友。”
终于轮到我用这句话了。
承蒙厚爱，我二十岁了！
该值得写些东西纪念我离去的十几岁，更为了我“二”字开头的新人生的开篇。
我还记得我十八岁写下的愿望：“想拉自己逃出灵魂的束缚，放任我骨子里的自由与神经质。”也许我做到了，但是也没有完全做到。我依然如同我十八岁评价的我自己那样，不好不坏，无功无过。没能成为自己最想成为的样子，也曾放任自己堕落过。
十九岁，我对它爱恨交织。我有一段麻木且无助的时光，我像脱水濒死的鱼一样大脑空白的躺在床上大口呼吸。我对这世界又爱又恨，好像不能好了。有的时候冒出来的念头就要杀死我。好吧，我确实放任了我自己，依然敏感又神经质。
我常想时间究竟是不能放过我，它叫我把回忆随风四散，可惜我不能做到。只是它拼了命向前跑，我又只好拼了命想去追。它什么都留给我了，又好像什么都没留给我。
我发烂又天真的十九年，沉溺在一切幻想之中，也因此尝尽了人生百态。在陌生的地方，见识了所谓人情冷暖，也遇到了所有我值得珍重的人。我不屑与他人为伍，我又怕自己与众不同，只好悄悄哭着长大，变成熟，努力变成自己想要的大人。
十几岁的人生，大家都太年轻，遗憾的事满满，压的我喘不上气。十九岁那年没留住的的很多，尤其是他最让我遗憾。我记得总是开玩笑说他像很多人，像我过去的一切，我每次提起他都会吃醋。
其实，他谁也不像，他像的是我逝去的青春，和所有失去的人。后来，他也跟我分道扬镳在这人海茫茫的世间。我只能缄默不言。
也在此祝刚刚19岁的他平安喜乐。
年年都许一个愿望：“天天开心。”好像年年都没有实现过。我只好换个愿望：祝自己别爱太满，别辜负这大好人生的一切，不再为谁着迷，享受美好的“二”字头人生，我一生最美好鲜活热烈的年纪，我炽热的人生。
祝顾绾发光！
祝余雯20岁生日快乐！

ps：我爱所有人！