鲜花的烂漫，靠的是阳光轻柔的抚慰，山泉的甘甜，靠的是矿石赤诚的给予，孩子的成长靠的是老师辛勤的教导，幼儿园里的教育生活犹如一首首诗，不在其华丽，而在其真实，它迷漫着美的情调和内涵，需要你用童心和爱心去发现，去挖掘……
不忘初心，奉献幼教。我是幼师，我骄傲！幼教盛会期待您的参与[微笑][微笑][微笑]
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#读书笔记#
对于我来说，生活是一个小客栈，我必须呆在那里，等待着来自地狱的马车前来召唤并且择我而去。我不知道马车会在什么地方带走我，我什么也不知道。我能够把这个客栈看成一座监狱，因为我被限定呆在那里。我也能够把它看成一种类似俱乐部的场合，因为我在那里遇到了其他人。不管怎么样，我不像其他人，既没有什么焦躁，也不见得十分合群。我离开这些人，离开这些把自己关在房间里无精打采地躺在床上难以入眠茫然等待的人，我离开了这些人，离开这些在客厅里窃窃私语其育嗡嗡不时传来的人。我坐在门口，用耳目汲收着门外风光的一切色彩和音响，缓缓唱起了一支模糊不定的曲子，这只是一支唱给自己的歌，是等待时的创作。
大夜将降临到我们所有人的头上，马车将要来到。我享受着微风，那是灵魂赐予我的微风，供我宁静时享用。我没有更多的疑问，眼中也没有未来。如果我留在来访者留言簿上的东西，有一天被他人读到并且给他们的旅途助兴，那就不错了。如果没有什么人读到它，而且没有读到它的人们因此而少一些扫兴，那也很好。
乏味使人打哈欠，生理不适使人烦躁，疲惫让人根本不想动弹。但它们都不是郁闷。它们不是那种斗争抱负受挫之后万事皆空的浩茫心绪，不是一种提升渴望受挫之时播种在心灵的某种神秘和圣洁之感。是的，郁闷是对世界的乏味，对生存的不适，对活下来的疲乏不堪，事实上，郁闷是人们对万事感到无边空幻的身体感觉。
当我站在不朽、然而正在消逝的黄昏里，站在这清澈美丽之前，我有自己的纷纭感觉。我抬头看高远洁净的天空，看模糊如云影的粉红色形状，它们不可触摸地落在远方生活的翅膀之上。我看河水微微闪光，似乎是深深天空一片蓝色的镜像。我再次举目长天，在透明的空气里，在那已经松散但还没有完全溃碎的朦胧云团之间，有一片单调的冰雪之白，似乎在所有万物之中，在最高和最非物质的层次上，给人一种不可能仅仅是它们自己的那种感觉，让人感受到一种焦虑和荒凉之间似有非有的联结。
但是，那里有什么？那高高的天空里除了高高的天空还有什么？是一无所有？除了借来的色彩那天空中还有什么？在那些零散稀薄的云彩里，在我已经怀疑其存在的云彩里，除了一点点柔和太阳光的散乱反射之外，还有什么？在那一切当中除了我自己还有什么？呵，在那里，仅仅是在那里，存在着郁闷。这是在一切——在天空，在大地，在世界之中——除了我自己以外从来都白茫茫一片真干净的事实。
毫无疑问，出自生活的悲剧，是沿公园里一条条大道发生的，有两个人，他们漂亮而且想要使自己有更多变化，爱情在讨厌的遥远未来等待他们，而他们从未感觉到的童年之爱，作为怀旧的内容即将来临。于是，在附近小树林的月光之下，点点滴滴的光斑在树叶间洒落，他们手拉着手前行，没有欲望，也没有希冀，穿过一条废弃大道的荒凉。他们简直就像孩子，这恰恰因为他们不是。从一条大道到另一条大道，沿一幅幅剪影般黑森森的树林，他们散步在一片无人区的舞台。他们就这样若即若离，消失在喷泉之外，在柔和雨声之外——而现在几乎已经停止的——是他们正在走入的喷泉之声。
我就是爱情，是他们的爱情。这才能解释，为什么我能够在无眠的夜晚听到他们的一切，为什么我具有一种能力：不快乐也能生活下去。
我后来明白，只有完全缺乏审美感觉的人才可能爱我，而他们这样做的时候只能被我反感。甚至对我的喜欢，都不过是他人一时兴起的冷漠而已。
假如有一天，我扛着自己意愿的十字架，走向最后受难之地，我知道我自己还会发现另一种受难寓于其中，我回深深怀恋以往无所作为、黯然无色、不无缺憾的日子。我将以某种方式灰飞烟灭。
一个人为了知识而阅读，当然徒劳。另一个人为了生活而享受自己，同样也是徒劳。
我感到无精打采，过着乏味的一天，在一个几乎空旷的办公室里身陷于特别荒唐的事务。两位同事病了，而另一位今天刚好不在。我身边也没有那个办公室的小伙计，他在房间远远的对面那一端。我在怀恋着将来某一天感受到怀恋的可能性，却不在意这种怀恋看上去多么的荒谬。
我几乎要祈祷上帝，让我呆在这里，就像把我锁在保险箱里，以避免生活的苦难和欢欣。
当我分担它们一份孤独的时候，它们在这些黄昏里以幽暗抚慰着我，我被送回很久很久以前的时光，远离我真实所处的现在。
在白天，我什么都不是，到了夜晚，我才成为我自己。
生活充满着悖论，如同玫瑰也是荆棘。
这就是我的状况。当我想要思索，我却观看。当我想要走出自己的灵魂，我会突然失神落魄地止步，在陡峭的螺旋阶梯上刚走出第一步，就远望顶楼的窗子，看见金褐色的阳光在楼顶弥漫消散。
#Sleep[音乐]##骄傲[音乐]#
对于我来说，生活是一个小客栈，我必须呆在那里，等待着来自地狱的马车前来召唤并且择我而去。我不知道马车会在什么地方带走我，我什么也不知道。我能够把这个客栈看成一座监狱，因为我被限定呆在那里。我也能够把它看成一种类似俱乐部的场合，因为我在那里遇到了其他人。不管怎么样，我不像其他人，既没有什么焦躁，也不见得十分合群。我离开这些人，离开这些把自己关在房间里无精打采地躺在床上难以入眠茫然等待的人，我离开了这些人，离开这些在客厅里窃窃私语其育嗡嗡不时传来的人。我坐在门口，用耳目汲收着门外风光的一切色彩和音响，缓缓唱起了一支模糊不定的曲子，这只是一支唱给自己的歌，是等待时的创作。
大夜将降临到我们所有人的头上，马车将要来到。我享受着微风，那是灵魂赐予我的微风，供我宁静时享用。我没有更多的疑问，眼中也没有未来。如果我留在来访者留言簿上的东西，有一天被他人读到并且给他们的旅途助兴，那就不错了。如果没有什么人读到它，而且没有读到它的人们因此而少一些扫兴，那也很好。
乏味使人打哈欠，生理不适使人烦躁，疲惫让人根本不想动弹。但它们都不是郁闷。它们不是那种斗争抱负受挫之后万事皆空的浩茫心绪，不是一种提升渴望受挫之时播种在心灵的某种神秘和圣洁之感。是的，郁闷是对世界的乏味，对生存的不适，对活下来的疲乏不堪，事实上，郁闷是人们对万事感到无边空幻的身体感觉。
当我站在不朽、然而正在消逝的黄昏里，站在这清澈美丽之前，我有自己的纷纭感觉。我抬头看高远洁净的天空，看模糊如云影的粉红色形状，它们不可触摸地落在远方生活的翅膀之上。我看河水微微闪光，似乎是深深天空一片蓝色的镜像。我再次举目长天，在透明的空气里，在那已经松散但还没有完全溃碎的朦胧云团之间，有一片单调的冰雪之白，似乎在所有万物之中，在最高和最非物质的层次上，给人一种不可能仅仅是它们自己的那种感觉，让人感受到一种焦虑和荒凉之间似有非有的联结。
但是，那里有什么？那高高的天空里除了高高的天空还有什么？是一无所有？除了借来的色彩那天空中还有什么？在那些零散稀薄的云彩里，在我已经怀疑其存在的云彩里，除了一点点柔和太阳光的散乱反射之外，还有什么？在那一切当中除了我自己还有什么？呵，在那里，仅仅是在那里，存在着郁闷。这是在一切——在天空，在大地，在世界之中——除了我自己以外从来都白茫茫一片真干净的事实。
毫无疑问，出自生活的悲剧，是沿公园里一条条大道发生的，有两个人，他们漂亮而且想要使自己有更多变化，爱情在讨厌的遥远未来等待他们，而他们从未感觉到的童年之爱，作为怀旧的内容即将来临。于是，在附近小树林的月光之下，点点滴滴的光斑在树叶间洒落，他们手拉着手前行，没有欲望，也没有希冀，穿过一条废弃大道的荒凉。他们简直就像孩子，这恰恰因为他们不是。从一条大道到另一条大道，沿一幅幅剪影般黑森森的树林，他们散步在一片无人区的舞台。他们就这样若即若离，消失在喷泉之外，在柔和雨声之外——而现在几乎已经停止的——是他们正在走入的喷泉之声。
我就是爱情，是他们的爱情。这才能解释，为什么我能够在无眠的夜晚听到他们的一切，为什么我具有一种能力：不快乐也能生活下去。
我后来明白，只有完全缺乏审美感觉的人才可能爱我，而他们这样做的时候只能被我反感。甚至对我的喜欢，都不过是他人一时兴起的冷漠而已。
假如有一天，我扛着自己意愿的十字架，走向最后受难之地，我知道我自己还会发现另一种受难寓于其中，我回深深怀恋以往无所作为、黯然无色、不无缺憾的日子。我将以某种方式灰飞烟灭。
一个人为了知识而阅读，当然徒劳。另一个人为了生活而享受自己，同样也是徒劳。
我感到无精打采，过着乏味的一天，在一个几乎空旷的办公室里身陷于特别荒唐的事务。两位同事病了，而另一位今天刚好不在。我身边也没有那个办公室的小伙计，他在房间远远的对面那一端。我在怀恋着将来某一天感受到怀恋的可能性，却不在意这种怀恋看上去多么的荒谬。
我几乎要祈祷上帝，让我呆在这里，就像把我锁在保险箱里，以避免生活的苦难和欢欣。
当我分担它们一份孤独的时候，它们在这些黄昏里以幽暗抚慰着我，我被送回很久很久以前的时光，远离我真实所处的现在。
在白天，我什么都不是，到了夜晚，我才成为我自己。
生活充满着悖论，如同玫瑰也是荆棘。
这就是我的状况。当我想要思索，我却观看。当我想要走出自己的灵魂，我会突然失神落魄地止步，在陡峭的螺旋阶梯上刚走出第一步，就远望顶楼的窗子，看见金褐色的阳光在楼顶弥漫消散。
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这是个在爱与期待中诞生的宝贝，是天降的精灵，在来到地球的第一百天，爸爸妈妈给予他一场温暖的童话，泰迪熊在身边给予暖暖哒抱抱，一切都像置身童话里的城堡，阳光和暖，光影斑驳，抚慰着生命的律动，一切美好。爸爸妈妈用仪式封存这份记忆，待他长大成人，会知道从生命的最开始，父母便已倾注出全部的深情。
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