《德米安》，一本只有200页的书，我曾以为是个很轻松的少年故事，看着不可思议的豆瓣经典图书前250的排名，以及高达9.0的评分，加上作者是大名鼎鼎的黑塞，我花了一个下午读完，读的过程几度人神分离，除了震撼还是震撼，以下：

每个生命都是通向自我的征程

“鸟要挣脱出壳。蛋就是世界。人要诞于世上，就得摧毁这个世界。鸟飞向神。神的名字叫阿布拉克萨斯。”

阅读黑塞的作品，《德米安》是一个很好的起点，虽然我绕了个大圈，从《玻璃球游戏》到《荒原狼》，再到《悉达多》，然后才是《德米安》。不同时期的黑塞在我眼前展现出不同的面貌，很难说什么是开端，什么是终点，同样也很难用进化论的观点去归纳。于是留在我印象中的他，始终是个赤足的流浪者，从鲜花盛开的荒原走向人迹罕至的沙漠，走向自己的内心。

“每个人的生命都是通向自我的征途，是对一条路道的尝试，是一条小径的悄然召唤。”然而，“我所渴求的，无非是将心中脱颖欲出的本性付诸生活，为什么竟如此艰难？”

黑塞所有作品追寻的，都是“自我”。有人说，自我就是地狱，是痛苦的深渊，人固执于我，才无法看到世界。宗教的方式，更是要放弃自我，达到与神、与道的统一，才会得到圆融的喜悦。又有人说，自我根本不存在，只是人欺骗自己的概念，当人看到终极的虚无，哪里还有什么自我？可黑塞却说，自我是人追求的终点。也许还可以这么说，一个人如果真正获得自我，与世界同在，他与神就没有多大区别了。

黑塞是一个深受东方思想影响的作家，也许正因此，这位浪漫派最后的骑士才能离经背道走得那么远。西方一丝不苟的终极理想，与东方圆融的追求相结合，对于这个时代在东西方文化交融冲击洗礼之下的我们来说，似乎格外有共鸣。从本质而言，他所追寻的自我，不是基督教式的救赎，也不是东方宗教玄而又玄的悟道，而是更人本主义的东西，甚至不能用理想这个词代替。真正的自我比理想更强大，应是每个人用一生的宿命在追寻的东西。
“呼唤新的神灵是谬误，意图给予这个世界什么，更是完全的谬误！觉醒的人只有一项义务：找到自我，固守自我，沿着自己的路向前走，不管它通向哪里。”

始终自认是理想主义者的我，在这些话面前也隐隐动摇。也许我所追求的理想，不过是自己赋予自己的虚荣心满足的借口。我不愿，甚至也不曾真正问自己，人为什么而生存。这个问题对我并不构成问题，因为我只是为了生活而生活。拥有一个值得骄傲的理想，并且知道自己切实为之努力，这样的人生对于绝大多数人来说，也许还是很可以满足和羡慕的了。

只是我想知道，这样的满足背后是否也是一种怯懦，一分虚伪？
爱因斯坦说，追究生活目的是没有意义的事，一定要说，那只能说人是为了他人而活。稻盛和夫则说，人是为了成为一个比降临人世之初更好的人而活的。我敬仰那些拥有自己生存信条，并且能将其贯彻一生的人。但是他们找到的是他们的答案，而不是我的答案。对于个人而言，听智者再多的箴言也不及迈出探索的最粗浅一步。每一条通往自我的道路都是独一无二、无可替代的路，除了自己以外没有任何人能替你找到。也许这是人生唯一有意义的征途。不管它通向哪里。

“我常常幻想未来的景象，梦想自己可能会成为的角色，或许是诗人、预言家、画家等等。然而这些都不算什么。我存在的意义并不是为了写诗，预言或作画，任何人生存的意义都不应当是这个。这些只是旁枝末节。对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。无论他的归宿是诗人还是疯子，是先知还是罪犯——这些其实与他无关，毫不重要。他的职责只是找到自己的命运——而不是他人的命运——然后在心中坚守一生，全心全意，永不停息。”

我曾经认为，一个人诞生在这个世上所履行的天职，是以上天赋予他的才华去做只有他能做到的事，所以每个人都会有天赋的角色，将它付诸于职业、事业这些内容，挑战生命潜能的实现。我也向往着用那些终极共通的理想对这样的人生赋予意义，知识与文化的传承，对未来的希望，对进步的信仰，对人类有朝一日能够创造出一个充分实现自我的社会的理想……止步于此，已经可以构筑一个令人安心的理想主义的图景，甚至可以称为信仰。和所有的信仰一样，只要相信，放弃一己之念，将自我等同于群体，就可以解脱个体的苦恼。理想，也许是逃避孤独最冠冕堂皇的借口。只是这幅令人安心的图景中，总有那么一点不稳的地方，那就是你会发现，找不到自己了。

如果人并不是手段，而是目的，又如何？
“所有其他的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。……我是自然的尝试，是自然向未知世界迈进的一次尝试，或许它会打开新境界，或许会一无所成。然而，让这一尝试从远古的深渊中诞生，让我的心感受到它的意志，并将它转换为我的意志，这就是我的天职。”

爱因斯坦不是为了相对论而诞生，他所诞生只为了他成为爱因斯坦。同样，创作者也不是为了他的任何一部作品诞生，他本身就是目的，所有的成就，也只不过是成就创作者这个存在的点缀，即使不遇于世，没有功成名就，也无损于他为人的价值。人独一无二的存在本身就是最宝贵的东西。

写到这里，忍不住想笑，即使我们可以用逻辑推导到这个结论，感性上却远远无法达到同等认知度。一个人只有认识到自己存在本身就是最重要的价值，才能在同等程度上尊重别人。更多的人是既无法尊重自己，也无法尊重他人。无法爱自己，同样也无法爱别人。贫匮于自我的人，却越发要表现自我；缺少爱的人，却更加努力要表现出爱的行为。
我所意愿的只是真实的生活。这首先应该是凌驾于一切道德、价值观之上的信条。为此，应有神挡灭神，佛挡灭佛的决断。如果阻碍你的是整个世界，那么就要连世界一起破坏（笑）。也唯有如此，人才能真正地诞生。

这条路真的那么艰难吗？只是艰难吗？难道它不美好吗？你知道有什么更美好，更轻松的路吗？

#德米安#

月光温柔缠绵，仿佛是从前，缥缈是一朵花，花开的妖娆，模糊了你的脸，也许花开得太美，也许月光太温柔，太多的美，让我误以为眼前的一切都是缠绵。总喜欢淡雅的颜色，喜欢你淡雅的颜色，喜欢你淡淡清香，仿佛是天上的月，淡淡的颜色叫作皎洁。
月光皎洁洒落在水面，倒影着月的朦胧，你看，你看是否就像是你的脸，哪怕是咫尺却是我无法触及的假象。淡雅花香，婆娑了月色，花好月圆的虚幻，慌乱的情话说了好几遍，你始终没有听得见，温暖的风带来了飘落的花瓣，轻轻地飘落在水中，荡起了几丝的波澜。
淡淡的风吹起了你的长发，你依然不说话，喜欢成为了秘密，心事只好让风吹向水里，惊起涟漪一圈又一圈，摇曳了水中月。水中花漂泊了月的虚幻，风中的咫尺，却是无法触及的遥远。水中的月是天上的月，心上人是眼前人，吹落的是心事，多少话无人来听。 https://t.cn/EAm27PX

2022.6.17

这几天想了好多好多 把相册和聊天记录都翻了个遍 不知道在那边的你现在在干嘛 是不是也一样在想我

还是觉得很不可思议 我居然和你在一起了耶 好像两条永远不会相交的平行线突然哪天兜了一大圈相交了

星期五那天 我的原计划是突然得知同事要提前回来 我赶紧收拾好东西立刻跟着回来 然后在吴川给你一个惊喜 但是你突然说有事要处理 我当时因为生病 没有来得及去顾及你说的事情的严重性 后来你说要赔偿 要扣留在那里 带着哭腔给我打电话的时候 我的心咯噔了一下

没有想到这种事情会发生在我亲近的人身上 我没能帮到你任何东西 也不能第一时间给到你实质性的安慰 我很抱歉 但是那一刻我知道 也许你需要我 我跟你道明我回来了 你说想见我 我知道 回到之后 我以为赔完了你就可以出来了 然后我见到你大骂你一通再安慰你

后来你说找了家人过来 我的心也放下了许多 那个时候我躺着 真有那么一瞬间我想立刻打车过去找你 可是我害怕 我当时在生病 反而过去还要让你照顾我 再加上我完全帮不上忙 去了也是添乱 就只好乖乖待在家里

十点多 你说对方不追究了 我也知道你可能要跟家人一起 我也知道遇到这种事情 谁都不会开心 可能你和你的家人都需要消化 我不再打扰你 等你回家跟我报平安 后来你就一直没有再回过我消息了……

其实我觉得生活中的你挺特别的 你孝顺 负责 阳光爱笑 跟喝酒时那种玩闹的姿态完全不一样 让本来就对你迷恋的我更上头了 跟你相处这么久 你的自信和开朗一直在感染着我 不断的告诉我我很漂亮很好 要自信

很记得我们每一次的喝酒的场景 尤其是第三次 给我很多很多的回忆：
你胃痛在那里坐着喝水的时候我有偷瞄到你手机别的女生给你发信息叫你多喝热水吃点东西不要饿着；
一起玩大话骰的时候我们两个会偷偷踢脚提示对方 成功之后我们会打眼色说悄悄话；
喝到大家都中场休息的时候 我们两个还在死命单挑 玩不过我了 还开玩笑说输了亲我一口 我当时心里想 你居然是一个轻浮的人 跟我玩暧昧 哒咩！；
你偷偷在我耳边说以后你去哪里喝酒都会叫上我（我当时以为的意思是你喜欢我哈哈哈所以喝酒要带上我 跟我暧昧！）；
后来你朋友过来玩的时候你去上厕所 他说你帮你男朋友喝了这杯酒 我还回他说他可不是我男朋友 谁知道还真变成男朋友了哈哈哈；
后来你不让我喝酒了 用手护住我 让我靠在你肩膀上的时候 我还偷偷搂着你的手臂 带有私心的搂着哈哈哈；
送我回去的路上你让我拿着你的手机你靠着我 十指紧扣我的手 （啊啊啊啊啊啊啊啊你知道吗 那时候真的很上头 我恨不得立刻跟你表白跟你说我喜欢你 可是我忍住了哈哈哈 那时候我觉得你不喜欢我 最多跟我玩玩暧昧 可是我不想 我喜欢你 想认认真真的偷偷喜欢你 所以连跟你搞暧昧都不想 ）；
下车之后你坐在那里跟我说你是不是不管我了 不要管我的话就回家吧别理我了 然后回到家给我发了一些奇奇怪怪的信息 我到现在也没看到 后来也就没有回了哈哈哈；

我这么一个极度自卑 敏感 阴郁的人 有很多缺点 我腿粗 有眼袋 有小肚子 所以总用冷酷的表情包裹住自己 你开朗 上进 爱笑 身材好 会讲话 长得帅 你总是在快要滑落在这不堪的漩涡中的时候一遍又一遍的把我打捞上来 谢谢你！

我的性格就像是一个大冰块 南极➕北极的无敌大冰块 你就像一个太阳一样 不断的温暖我 不断的融化我的心 我就是超级无敌冷酷脸 你就是加倍暖心天使太阳 那就请你一直一直融化我好吗？

特别的是 你是第一个我喝酒认识的男朋友 （常常让我觉得你是不是对我百分百真心的） 是第一个送给我鲜花的男朋友 也是你 让我觉得自己理应这么漂亮这么值得被爱

我发现自己在慢慢爱上你哎！

跟你在一起的时候 我总说你就是我的太阳 虽然我们在一起的时候以晚上居多 但我觉得那时候的我自己就是天空中的月亮 和你在一起被你照耀着所以才这么耀眼

在一起的时间不久 可是总感觉经历了蛮多事一样 不同的圈子 不同的职业 你一次次的把我拉进你的圈子和生活 给足安全感 一次次坚定的拉起我的手往前走

我总说你是直男 榆木脑袋 不会聊天 可是反倒是这样的你让我觉得你很可爱 还记得那晚跟你聊天聊到三点 我真的真的真的无比开心 虽然大家都没有聊到什么有意义的东西 内容我也记不太清楚了 可是听着你的声音在我的耳边 我会有一种莫名的安心和稳定的感觉

有很多很多事情想要和你做 你说的一日三餐 早于日出 晚于宵夜 想和你腻在一起 和你吃遍所有的美食 一起做饭 一起吃饭 一起看电视 一起大开脑洞天马行空 一起睡觉 一起起床刷牙洗脸 一起吃早餐……

你常说我是你的小朋友 说看到我害羞的样子很可爱 和你在一起的时候我很放松 很安心 好像有你在前面为我挡着 我连劈酒都更有力了

我喜欢你的慢慢来 你说一开始太粗鲁怕吓到我 我很开心 谈恋爱要从收到一束花和正式的告白开始的 在我们单独喝酒的那个晚上 你第一次亲我 我有吓到 当时上头的我脑子一热说了一句 亲我的话可是要对我负责要和我结婚的哟 没想到你直接把我扑倒了…

说实话我很喜欢哈哈哈 那时候的我跟你说了好多好多话 其实也是我自己的心里话 我以为这样会让你劝退 第二天直接做回喝酒的朋友就算了 可是后来你还是有坚定的拉着我跟我说就是想要和我在一起 你的直球让我真的很喜欢 清醒的喜欢 上头的喜欢

第一次去看你打球 那时候我很害羞 也不知道要怎么做 其实有注意到你的目光 每次等目光降落在我身上的前一秒我就立刻转移视线 生怕你看到我呆呆的看着你 也怕你看到我不经意的笑 一定很傻吧哈哈哈 那天晚上我很开心很开心 你一直盯着我看 我很害羞很害羞 其实对于我来说 5月24日也让我印象最深刻 那是我们第一次出来 你带我去看你打球 去吃饭 饭后兜兜风 最后去跟朋友小酌两杯 这些场景在我的脑海里演绎了千万遍 终于你帮我全部实现了 谢谢你！

5月26日的那个晚上 你赶回来了 因为都很想念彼此 我当时和朋友说如果他真的回来了 我一定要答应他 他真的太crush了！ 原本想着你回来只是在楼下聊聊天拉拉手 后来你带我去中澳 买了柠檬茶坐下来聊天 看着你的侧脸 说话的神情 我好喜欢 如果那个时候你问我要不要和你在一起 我立刻答应 并且深吻你 可是你没有 你和我说你的家庭 你的事业 还有你自己 说完了时间到了又要回家了

在车上的时候我还一直在想为什么还不问啊 要来不及了 我还很明示的问你 下周回来要不要跟我去逛超市呀 你说好呀 在我心里 只有很喜欢很喜欢才可以去做这些日常家庭生活化的事情 可能你也猜到吧 红绿灯的时候你突然转过来摸摸我的头 摸摸我的脸 问我 怎么样 考虑得怎么样了呀 答应我吧 不得不说 你真的太会了 太会抓住我的心了 那时候的我其实很矛盾 想着答应你了如果以后分手了会不会不能做朋友了 要是不答应你 我又怎么甘心只跟你做朋友呢

想了很久很久 回到家楼下 我偷偷的嗯了一下 你开心的大笑 捂住脸 问我真的吗真的吗 那个时候我恨不得把相机架住录下这一刻 你知道吗 那一刻 我好像看到了在电影里女生答应了男生的求婚那种欣喜若狂的神态 可能以前受过的伤太多太多 你的反应让我很感动又好笑

下车之后 我突然好舍不得你呀 因为总是想要忍不住拉你的手 忍不住抱着你 忍不住亲你 特别是亲你 我超级无敌粘人的 每次和你出去 我恨不得你讲话都要把你亲个五六七八遍 可是我有克制住嘻嘻 回到家后 我们就正式成为恋人啦！

第一次收到男生的鲜花 那晚我穿着花花的衣服出来见你 你抱着花 背着书包开心的向我招手跑过来 那时候虽然天黑黑的 可是你奔向我的时候整个人都在发光发亮哎 我喜欢的男生抱着花来见我 那是一件多么美好的回忆呀

有时候我总觉得我们的恋爱就像是高中生的初恋悸动一样 而又不会少了成年人的那种直球crush 开始有点羞涩 慢慢袒露心扉 一步步的了解 确定关系的稳定交往 这是我一直都向往的那种恋爱关系 谢谢你 在我本命年的时候让我感受到了被人爱着的甜蜜蜜嘻嘻

我从来没有被坚定的爱过 所以这一次 我很想赢