慢慢的才知道：
感情里，总会有分分合合；生命里，总会有来来去去。许多时候，风雨，不是天象而是锤炼；沧桑，不是无奈而是襟怀。以一种洒脱的姿态放手，以一份微笑的心境达观，浅浅喜欢，静静的爱，深深思索，淡淡释怀。
慢慢的才知道：
人这一辈子，要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。爱过了，才会尝到快乐和伤心的滋味；恨过了，才会知道珍惜和宽容。与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩！
慢慢的才知道：
没有风的日子，云是雨的守望；没有梦的日子，等待会荒废时光。这个世界上，谁也不是谁的永远，唱一曲风花雪月，吟一阕岁月静好，烟火、流年、红尘、沧桑，浅浅遇，淡淡忘。
慢慢的才知道：
生命于我们，只是沧海一粟，然而，却承载了太多的情非得已。聚散离合，痛苦欢笑，呐喊寻觅......因为没有人知道那个最终的谜底，所以，我们唯一的选择，必须是：向前，笑看风，笑对雨。
慢慢的才知道：
有些人魂牵梦萦，却只适合放在心底；有些人波澜不惊，却适合相伴一生。爱情，是一次命中注定的相逢，或驻足，拥抱；或擦肩，回眸，有些走过，很淡，很轻却很疼.....
慢慢的才知道：
人生，总有许多沟坎需要跨越；岁月，总有许多遗憾需要弥补；生命，总有许多迷茫需要领悟。
慢慢的才知道：
人在旅途，有许多错过，痛断肝肠；有许多遇见，念念不忘。一些梦想，可能会换来一身的疲惫；一些寻找，让它随风，未必不是轻松。向前走，走过不属于或属于自己的风景，学会收藏，学会遗忘，更要学会坚强。
慢慢的才知道：
真心对一个人好，不一定有回报，很多东西，可遇而不可求；很多东西，一生只能一次拥有。岁月中，忘记不了的就铭记；生命中，坚持不了的就放弃，人生，原本就是一次历练，快乐着就是幸福的，适合自己的就是最好的！

【迟到的纪念一下，很疯狂的一天】

年初买了欢乐谷的年卡，就去了一次。早春的欢乐谷有点冷，草没发芽，花也没开，水上项目甚至还没有水，丛林火车也没有穿梭在丛林里……尽管这样，人还是出奇的多。很多项目要排队半个小时以上，从早上9：00到下午18：00，大概玩不到10个项目。不过，体验感还是很不错，水晶神翼、丛林火车、海盗船？好像印象深刻的就这几个。

后来北京疫情，持续一个多月的居家办公……

终于计划了很久，请了工作日的假，精致打扮了一番（过来人的血泪史，没什么用，36度的高温，脱妆是一瞬间的事，最重要的还是防晒！防晒！！），背了一书包的零食和水去欢乐谷。原本的计划是一个人游，不过刚进欢乐谷，遇到同样一人游的小姑娘，约定搭伙[好喜欢][好喜欢]

话说工作日请假来玩。就是想着人可能比周末会稍微少些吧，然而并没有，热门项目基本上都要排队一小时。

说到排队不得不说的“雅鲁藏布大漂流”，排了两个多小时的队。然后全程“就这？[费解]”。就怎么能又这么无聊又不刺激的项目，当小船划到最顶端的时候，我以为至少下一瞬间会有一个大的俯冲，至少船漂下去的时候能溅起一些水花，然后又期待又欣喜的裹紧雨衣，结果那船旋转了90度，慢悠悠的顺着水继续往前飘，全程慢悠悠[裂开]~~。要说最刺激的大概是漂到游客多的地方，有小孩用水枪滋水吧。（服了这群老6，故意往脸上滋水，原本想报仇来着，被78块钱一只的水枪瞬间劝退）

丛林飞车、水晶神翼不必说，去欢乐谷必须打卡的两个项目。丛林飞车真的能把头甩掉的那种，但是急速穿梭在丛林中的感觉真的超赞，基本上没有失重感，就是速度、转弯。说真的，八个头都能甩出去，颈椎不好的人还是要慎重。水晶神翼失重感适中，因为我是不敢坐音乐过山车和极速飞车，所以水晶神翼算是比较适合我的过山车类型。速度很快，刺激感很强，算是一个比较放松身体的项目。

✅奥赛德之旅，郑重宣布是我最喜欢的项目[鼓掌]，就是我想要的：从最高处俯冲下去，溅起一片水花的那种。两次俯冲，刺激感在于水花打在脸上的感觉，冰冰凉的，好像能洗刷所有疲惫。必玩项目，两次三次不嫌多，好想一直玩！！！（还有哇，第二次玩的时候，坐在我旁边的小哥哥很有趣，我应该大胆一点要微信[污][污]）

✅飞跃牛奶河，大人小孩都能玩小型项目，坐在小船里旋转几圈，还算有意思啦。（我发现我还是偏爱有水的项目。或许这么爱玩水上项目，应该去水上乐园吧）

✅异域魔窟，就是鬼屋啦[衰]。真的吓到头掉，上次来的时候，跟我们一波进去的有一个大哥，嘴特别碎，走在最前面一直解说，吓人的地方都能被他说的不痛不痒。所以我大概有那么一瞬间高估了自己的胆量。当我带着几个小学生（就真的是11、12岁的小学生）再一次去探险的时候，感觉妹妹的手都被我捏变形了，然后后面的小男生吓得脸色煞白，我都怕他吓出好歹。最后几秒钟大概是飞奔出去的吧。没有下次了！！！！！

✅X战车，360度旋转啊我的哥，要了命了。全程闭眼。最后10秒钟感受两次失重，有一瞬间感觉上不来气，身体也不是自己的。结束之后晕乎乎的，全身发软。拜托，没有下次了！！！！！

✅旋转木马，一个有画面感的项目，坐旋转木马的时候，不自觉代入偶像剧[害羞]，幻想自己是偶像剧的女主角[害羞]哈哈。晚上有灯光的时候真的很漂亮、很浪漫。旁边妹妹帮忙摄影，氛围感瞬间拉满。还有蛋糕秋千，有飞的感觉，幻想自己是只小鸟哇，张开手可以感受到风的温度。

✅甜心飞饼，小孩子的游戏，体验感也还行啦。

✅最后最后，聚能飞船，挑个好的角度拍照，站在最高处俯视整个园区，夜晚的灯光秀还是蛮好看的，有种登高望远的感觉。

总之，很久没有玩的这么疯了，基本上整整一天都没有闲着，一个项目结束又跑去下一个项目，园区晚上十点关门，我们玩到九点半。其实幸好有妹妹陪着，如果是我自己一个人，估计下午六七点已经拖着疲惫的身体回家了。
最后，累并快乐着……

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今天又和同事去了一次，尊贵的VIP会员get到新技能——游乐场里面的东西都很贵，如果玩累了玩饿了，中途可以出去吃晚饭，然后再进去接着浪[憧憬][憧憬]。

今天看了剧场：《燕子李三》和《玛雅天灾》，真的很震撼。看剧的时候有个小男孩一直跟我说话 ，然而我根本听不到他在说什么，只能点头示意我听懂了[笑cry]

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有时间多出去玩呀，看看新鲜的风景，遇见新鲜的人。

幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！