记考研
经历一场疫情下考研的变革 感受颇多 现在再回头看是有诸多不容易 也是幸而有了好的结果才会在现在有机会和室友通过一夜的畅聊来理解这一段旅程 而不至于深陷于下一场找工作的战斗之中
考研不仅仅是几场考试 它更像是一条摆在眼前的、身边大多数人最初会选择的宽阔大路 但当很多人挤在这条路上时 它就没有那么容易通过了 而少数人选择了那些看起来小的路 回头来会羡慕他们有自己的主见 对自己的未来有清晰的规划 而没有被这大多数人的选择所左右 小路不见得一定差 大路不见得一定好 大路小路都通罗马
对于我来说 最初考研的目的也很单纯 与大多数人相似 而在真正与将可能在研究生阶段共事的师生们相处之后 我才真正感受到自己读研愿望的热烈 对自己的进步有所期待 深知其中的苦 也愿意去接受这段艰辛 以下是对考研阶段的心路历程的回顾 希望这段艰难的人生体验能警醒未来的自己 做出更适合自己的选择
开始准备考研后 情绪会随着初试时间的逼近越来越紧张 会因一些偶然出现的机会而犹豫不决 最终还是把握住机会 但是这机会也只成为了后来的谈资 最终都化为一些细碎的石子 铺在这条大路上 大路继续引导着我向前
初试后的几天里 睡不了一个安稳觉 没有实现满意的发挥 深有遗憾 对考试中的题目日思夜想 琢磨着是不是写错了 是不是扣了很多分数 依然处于精神紧绷的状态 直到很多天后才能停止思考 在大清早睡个懒觉
初试出成绩的时间突然公布 神经一下子又紧张起来 在游乐园玩耍也不能尽兴 有了回到刚刚考完的状态的倾向
初试成绩公布的早上 呆坐在电脑前什么也不做 瞎点点 乱看看 时间越逼近 越想分心做别的事情缓解焦虑 《好运来》也是必备曲目 成绩出来后 乐开了花 当时的自己开心地以为如愿成为一名研究生 却不想后面的路更加难走
懈怠了一段时间后 我才发现政策的改变和考研人数的急剧增加对这一届考研的影响有多大 尤其我报考的专业属于热门专业 学校从这一届开始对校内外考生一视同仁 各凭本事 心里也有很多不满和抱怨 但这不就是自己所追求的公平吗？ 面对涉及自身利益的情况时 却庸俗如我
分数线出来后 愤怒的情绪达到了峰值 这是所有人完全未预料到的情况 我为好友的落榜而惋惜 为自己刚刚过线不多的成绩而难过 甚至还会佩服00后的实力真的很强 长期情绪的积累最终还是靠哭一鼻子来解决 哭完了压力还在继续 一边准备复试 一边关注工作 再加上身边大家的情绪渲染 紧张的气氛比初试前又增强了不少 悲观的情绪弥漫在周围 我的“未来”蒙上了一层迷雾 距离考试两天的晚上我又进入了非常糟糕的状态 噩梦长而恶劣 导致第二天整个早上头晕无法做别的事情 只能痛哭一场 寻求他人的安慰
复试结束后 我们在努力讨论复试以外的事情 但总是不由自主地又将话题引了回来 等待出成绩的时间里 我看到了朋友圈里同学的好消息 好不容易 我做了一场名为我考上了研究生的美梦 同时 我也期待着它成真
出成绩是在下午 当天早晨依旧是紧张 生物钟依然在七点多叫醒了我 八点多收到了导师询问复试情况的消息 而我却希望导师能接受我最终的结果 幸运的是 导师告诉我 他相信我 也让我相信自己 我也不懂得导师何来这样的信念 但这几句话却足以让焦躁不安的自己感动到落泪
终于熬到了最终结果 我第一时间告诉了导师 是最后几名录取的 分差极小的情况下十分幸运 心里默默感谢着一路上为我加油鼓劲和信赖我的亲朋好友 以及文曲星文殊菩萨等等 在这样的时刻 精神的寄托给予了我很大的动力
考研是在当初的情景下觉得会决定自己未来的关键一步 它与高考完全不同 上就是上 上不了就是上不了 而为了这个未知的结果 会花费大量的时间调整心理状态 体验数不尽的来自外界和自身的强压 需要做深厚的知识储备 也需要忍耐几百个日日夜夜去坚持下去 如此巨大的消耗 也铸就了无数人对上岸的执着 我有幸成为其中一员 它对于我来说就像胃镜一样 经历过一次不愿再经历第二次 苦 但因此收获颇多 倍加珍惜最后的结果 但它只适合于踏上这条大路的人中的一部分 他们的共同点是：有着执着的信念 它不应成为家人的强制命令 也不是随波逐流 摇摆不定 逃避社会的选择 它只愿意让真心实意的人获得最好的结果
身边没有上岸的好友有的对自己的工作十分满意 并做好了从大学走向社会的准备 有的对自己有清醒的认知 坚定地准备二战 意志丝毫不动摇 在这个阶段 每一个人在我看来都是成功的 大家坚定地向自己设想的道路前进
有没有读研并不会决定未来 考研的经历也只是一个阶段的人生体验 它相当于人生中无数小事的巨大化 无论结果怎样 过得开心快乐才是重要的 要学会接受遗憾 及时调整心态 并且也要有自己的目标 不能完完全全丧失信念纯纯摆烂 也不要过分看重别人眼里的自己
经历一场疫情下考研的变革 感受颇多 现在再回头看是有诸多不容易 也是幸而有了好的结果才会在现在有机会和室友通过一夜的畅聊来理解这一段旅程 而不至于深陷于下一场找工作的战斗之中
考研不仅仅是几场考试 它更像是一条摆在眼前的、身边大多数人最初会选择的宽阔大路 但当很多人挤在这条路上时 它就没有那么容易通过了 而少数人选择了那些看起来小的路 回头来会羡慕他们有自己的主见 对自己的未来有清晰的规划 而没有被这大多数人的选择所左右 小路不见得一定差 大路不见得一定好 大路小路都通罗马
对于我来说 最初考研的目的也很单纯 与大多数人相似 而在真正与将可能在研究生阶段共事的师生们相处之后 我才真正感受到自己读研愿望的热烈 对自己的进步有所期待 深知其中的苦 也愿意去接受这段艰辛 以下是对考研阶段的心路历程的回顾 希望这段艰难的人生体验能警醒未来的自己 做出更适合自己的选择
开始准备考研后 情绪会随着初试时间的逼近越来越紧张 会因一些偶然出现的机会而犹豫不决 最终还是把握住机会 但是这机会也只成为了后来的谈资 最终都化为一些细碎的石子 铺在这条大路上 大路继续引导着我向前
初试后的几天里 睡不了一个安稳觉 没有实现满意的发挥 深有遗憾 对考试中的题目日思夜想 琢磨着是不是写错了 是不是扣了很多分数 依然处于精神紧绷的状态 直到很多天后才能停止思考 在大清早睡个懒觉
初试出成绩的时间突然公布 神经一下子又紧张起来 在游乐园玩耍也不能尽兴 有了回到刚刚考完的状态的倾向
初试成绩公布的早上 呆坐在电脑前什么也不做 瞎点点 乱看看 时间越逼近 越想分心做别的事情缓解焦虑 《好运来》也是必备曲目 成绩出来后 乐开了花 当时的自己开心地以为如愿成为一名研究生 却不想后面的路更加难走
懈怠了一段时间后 我才发现政策的改变和考研人数的急剧增加对这一届考研的影响有多大 尤其我报考的专业属于热门专业 学校从这一届开始对校内外考生一视同仁 各凭本事 心里也有很多不满和抱怨 但这不就是自己所追求的公平吗？ 面对涉及自身利益的情况时 却庸俗如我
分数线出来后 愤怒的情绪达到了峰值 这是所有人完全未预料到的情况 我为好友的落榜而惋惜 为自己刚刚过线不多的成绩而难过 甚至还会佩服00后的实力真的很强 长期情绪的积累最终还是靠哭一鼻子来解决 哭完了压力还在继续 一边准备复试 一边关注工作 再加上身边大家的情绪渲染 紧张的气氛比初试前又增强了不少 悲观的情绪弥漫在周围 我的“未来”蒙上了一层迷雾 距离考试两天的晚上我又进入了非常糟糕的状态 噩梦长而恶劣 导致第二天整个早上头晕无法做别的事情 只能痛哭一场 寻求他人的安慰
复试结束后 我们在努力讨论复试以外的事情 但总是不由自主地又将话题引了回来 等待出成绩的时间里 我看到了朋友圈里同学的好消息 好不容易 我做了一场名为我考上了研究生的美梦 同时 我也期待着它成真
出成绩是在下午 当天早晨依旧是紧张 生物钟依然在七点多叫醒了我 八点多收到了导师询问复试情况的消息 而我却希望导师能接受我最终的结果 幸运的是 导师告诉我 他相信我 也让我相信自己 我也不懂得导师何来这样的信念 但这几句话却足以让焦躁不安的自己感动到落泪
终于熬到了最终结果 我第一时间告诉了导师 是最后几名录取的 分差极小的情况下十分幸运 心里默默感谢着一路上为我加油鼓劲和信赖我的亲朋好友 以及文曲星文殊菩萨等等 在这样的时刻 精神的寄托给予了我很大的动力
考研是在当初的情景下觉得会决定自己未来的关键一步 它与高考完全不同 上就是上 上不了就是上不了 而为了这个未知的结果 会花费大量的时间调整心理状态 体验数不尽的来自外界和自身的强压 需要做深厚的知识储备 也需要忍耐几百个日日夜夜去坚持下去 如此巨大的消耗 也铸就了无数人对上岸的执着 我有幸成为其中一员 它对于我来说就像胃镜一样 经历过一次不愿再经历第二次 苦 但因此收获颇多 倍加珍惜最后的结果 但它只适合于踏上这条大路的人中的一部分 他们的共同点是：有着执着的信念 它不应成为家人的强制命令 也不是随波逐流 摇摆不定 逃避社会的选择 它只愿意让真心实意的人获得最好的结果
身边没有上岸的好友有的对自己的工作十分满意 并做好了从大学走向社会的准备 有的对自己有清醒的认知 坚定地准备二战 意志丝毫不动摇 在这个阶段 每一个人在我看来都是成功的 大家坚定地向自己设想的道路前进
有没有读研并不会决定未来 考研的经历也只是一个阶段的人生体验 它相当于人生中无数小事的巨大化 无论结果怎样 过得开心快乐才是重要的 要学会接受遗憾 及时调整心态 并且也要有自己的目标 不能完完全全丧失信念纯纯摆烂 也不要过分看重别人眼里的自己
一个女生去信问三毛：“ 我今年廿九岁，未婚，是一家报关行最低层的办事员，常常在我下班以后，回到租来的斗室里，面对物质和精神都相当贫乏的人生，觉得活着的价值，十分……对不起，我黯淡的心情，无法用文字来表达。我很自卑，请你告诉我，生命最终的目的何在？ 以我如此卑微的人（我的容貌太平凡了），工作能力也有限，说不出有什么特别的兴趣，也从来没有异性对我感兴趣。 我真羡慕你，恨不得能够活得像你，可惜我不能，请你多写书给我看，丰富我的生命，不然，真不知活着还有什么快乐？ ”
不快乐的女孩： 从你短短的自我介绍中，看来十分惊心，二十九岁正当年轻，居然一连串的用了——最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。 以我个人的经验来说，我也反复思索过许多次，生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案却只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。 不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越，可是如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来是差不多的。
如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。 你有一个正当的职业，租得起一间房间，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义，这都是很优美的事情，为何觉得自己卑微呢？你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼在观看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。
一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。 当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情，你表达的能力并不弱，由你的文字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀，这种无可奈何，并不浮浅，是值得看重的。
很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室”里，如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……。这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的，当然除了那架收音机之外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活会有趣得多。
房间布置得美丽，是享受生命改变心情的第一步，在我来说，它不再是斗室了。然后，当我发薪水的时候——如果我是你，我要给自己用极少的钱，去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花一百台币修剪一下终年不变的发型，换一个样子，给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双新鞋。当然，薪水仍然是每个月会领的，下班后也有四五小时的空闲，那时候，我可能去青年会报名学学语文、插花或者其他感兴趣的课程，不要有压力的每周夜间上两次课，是改换环境又充实自己的另一个方式。
你看，如果我是你，我慢慢的在变了。 我去上上课，也许可能交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活和梦想。 慢慢的，我不再那么自卑了，我勇于接触善良而有品德的人群（这种人在社会上仍有许多许多），我会发觉，原来大家都很平凡——可是优美，正如自己一样。
我更会发觉，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。我也不再计较异性对我感不感兴趣，因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？
如果我是你，我会不再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢的会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是一个可爱的女人。
不快乐的女孩子，请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来，勉强自己去做，会发觉事情没有你想象的那么难，而且，兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。
可是，我仍觉得，在这个世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受——当然，享受自我的生命也是很重要的。你先将自己假想为他人，帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，尽力的去试一下，好不好？ 享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的。下次给我写信的时候，署名快乐的女孩，将那个“不”字删掉了好吗？
你的朋友三毛上
不快乐的女孩： 从你短短的自我介绍中，看来十分惊心，二十九岁正当年轻，居然一连串的用了——最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。 以我个人的经验来说，我也反复思索过许多次，生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案却只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。 不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越，可是如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来是差不多的。
如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。 你有一个正当的职业，租得起一间房间，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义，这都是很优美的事情，为何觉得自己卑微呢？你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼在观看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。
一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。 当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情，你表达的能力并不弱，由你的文字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀，这种无可奈何，并不浮浅，是值得看重的。
很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室”里，如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……。这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的，当然除了那架收音机之外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活会有趣得多。
房间布置得美丽，是享受生命改变心情的第一步，在我来说，它不再是斗室了。然后，当我发薪水的时候——如果我是你，我要给自己用极少的钱，去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花一百台币修剪一下终年不变的发型，换一个样子，给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双新鞋。当然，薪水仍然是每个月会领的，下班后也有四五小时的空闲，那时候，我可能去青年会报名学学语文、插花或者其他感兴趣的课程，不要有压力的每周夜间上两次课，是改换环境又充实自己的另一个方式。
你看，如果我是你，我慢慢的在变了。 我去上上课，也许可能交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活和梦想。 慢慢的，我不再那么自卑了，我勇于接触善良而有品德的人群（这种人在社会上仍有许多许多），我会发觉，原来大家都很平凡——可是优美，正如自己一样。
我更会发觉，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。我也不再计较异性对我感不感兴趣，因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？
如果我是你，我会不再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢的会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是一个可爱的女人。
不快乐的女孩子，请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来，勉强自己去做，会发觉事情没有你想象的那么难，而且，兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。
可是，我仍觉得，在这个世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受——当然，享受自我的生命也是很重要的。你先将自己假想为他人，帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，尽力的去试一下，好不好？ 享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的。下次给我写信的时候，署名快乐的女孩，将那个“不”字删掉了好吗？
你的朋友三毛上
《人世间》蔡晓光的“自私”，蔡晓光对周家的好，对周蓉的爱，不可泯灭，但在自私这点上，周蓉跟蔡晓光有过之而不及。
周志刚生日宴那天，周蓉在厨房一边择菜一边讲那些大道理，看着蔡晓光洗耳恭听的样子很可爱，主动亲了他一下。蔡晓光被刺激到了，要捧着周蓉亲吻，明明知道不方便，还要坚持，玥玥看到后，在饭桌上质问周蓉跟那位导演什么关系。
俩人就这样在一起了，周蓉边当副教授，边攻读汪尔淼教授的博士生，很忙，好在蔡晓光体贴入微，享受到了婚姻的幸福，同时意识到了跟蔡晓光的夫妻之情也要好好经营。
严格地讲，他俩也属于先结婚后恋爱的那一类的夫妻，以前是蔡晓光，他对她单恋，婚后还是那样不行，她也得表现出自己的爱意来，她也觉得，蔡晓光真的值得自己深爱，他没有冯化成拈花惹草的毛病，作为话剧团导演更是难能可贵。
可周志刚一直生女儿的气，后来很快就和解了，但蔡晓光却没敢出现在他们面前，周蓉是个活络的人，只要她想主动与父亲和解，父亲不愿意都不可能。
那蔡晓光呢，他又何尝不是个活络的人呢？在这点上，他是自私的，如果说过去的“献殷勤”是为了讨周蓉家人欢心，那这种态度就是得到了想要的，便也就无所谓家人看法。
周蓉虽曾有过年少轻狂，让父母操碎了心，但终究也是自食其果了，其实她并没有那么自私，也一直在尽可能地弥补对母亲，对女儿的那份缺失。
周志刚去世后，老年痴呆的周母住到周蓉家乐不思蜀了，大学校园环境好，冬季有暖气，待在屋里就是享福，周母爱上了女儿的家，也爱上了大学教师公寓的公厕，偶尔想起老屋也不愿回去了。
周蓉也乐于尽孝，在跟时而清醒时而糊涂的母亲相处中，磨合出了宝贵的经验，母亲的晚年生活，有女儿照顾，也是一种享乐了。
周蓉的后半生，也没少操心，若不是女儿出了岔子，也许周蓉会将母亲服侍到老。
周蓉出国12年，不是自私，而是为了女儿。
周蓉本是办了半年的签证，但找到女儿时，签证就已经快到期了，又由于玥玥出国的理由是避难，所以她们一时半会儿也回不去了。
后来可以回去时，由于女儿自尊心强，没在法国获得学位就没脸回国，所以周蓉为了玥玥，决定一直陪着女儿完成学业。
12年间，周蓉一直是一个居无定所、没有稳定工作的新移民，想当初在国内，她可是同时羡慕嫉妒恨的副教授。如今为了女儿，不得不到处漂泊。先是做瓷器推销员，由于被一个老人追求，逃离法国另外一所城市，最后做了导游。
要说周蓉当初生下女儿就丢给弟弟，是对不起女儿，那么她这12年里为女儿所付出的一切，足够弥补过去的过错了。
《人世间》周楠在法国与她们母女相聚了，本来周蓉也已经同意了女儿跟周楠的恋爱，看着两个年轻人分别时的拥吻，周蓉心中有了无限的喜悦。
可现实总会出其不意地给人一棒子。周楠回到M国的大学后，导师让他做助教，由于被人羡慕嫉妒，一个男生举qiang入教室乱射，周楠接二连三地为同学挡着，枪一直卡壳，最后一次为教授挡枪时，周楠被击中身亡。
当所有人都为楠楠的去世感到悲痛时，蔡晓光仿佛只是在做表面工作，心中只有自己自私的想法。蔡晓光一见到周蓉，立马就涌起了想要立刻与她亲热到一处的巨大冲动，楠楠的死，在这种欲望面前，好像与他无关。
周家唯一的二茬女婿，实际上对周楠的死不曾真的悲痛。他悲痛不起来，但自己的表现应该比以往更让周家人满意一些，这是他对自己一再的提醒。
当收到郑娟处理完楠楠的事后从国外给他带来的礼物时，蔡晓光又觉得自己为周家人操的一切心都是值得的，而且有了丰厚的回报。
周志刚生日宴那天，周蓉在厨房一边择菜一边讲那些大道理，看着蔡晓光洗耳恭听的样子很可爱，主动亲了他一下。蔡晓光被刺激到了，要捧着周蓉亲吻，明明知道不方便，还要坚持，玥玥看到后，在饭桌上质问周蓉跟那位导演什么关系。
俩人就这样在一起了，周蓉边当副教授，边攻读汪尔淼教授的博士生，很忙，好在蔡晓光体贴入微，享受到了婚姻的幸福，同时意识到了跟蔡晓光的夫妻之情也要好好经营。
严格地讲，他俩也属于先结婚后恋爱的那一类的夫妻，以前是蔡晓光，他对她单恋，婚后还是那样不行，她也得表现出自己的爱意来，她也觉得，蔡晓光真的值得自己深爱，他没有冯化成拈花惹草的毛病，作为话剧团导演更是难能可贵。
可周志刚一直生女儿的气，后来很快就和解了，但蔡晓光却没敢出现在他们面前，周蓉是个活络的人，只要她想主动与父亲和解，父亲不愿意都不可能。
那蔡晓光呢，他又何尝不是个活络的人呢？在这点上，他是自私的，如果说过去的“献殷勤”是为了讨周蓉家人欢心，那这种态度就是得到了想要的，便也就无所谓家人看法。
周蓉虽曾有过年少轻狂，让父母操碎了心，但终究也是自食其果了，其实她并没有那么自私，也一直在尽可能地弥补对母亲，对女儿的那份缺失。
周志刚去世后，老年痴呆的周母住到周蓉家乐不思蜀了，大学校园环境好，冬季有暖气，待在屋里就是享福，周母爱上了女儿的家，也爱上了大学教师公寓的公厕，偶尔想起老屋也不愿回去了。
周蓉也乐于尽孝，在跟时而清醒时而糊涂的母亲相处中，磨合出了宝贵的经验，母亲的晚年生活，有女儿照顾，也是一种享乐了。
周蓉的后半生，也没少操心，若不是女儿出了岔子，也许周蓉会将母亲服侍到老。
周蓉出国12年，不是自私，而是为了女儿。
周蓉本是办了半年的签证，但找到女儿时，签证就已经快到期了，又由于玥玥出国的理由是避难，所以她们一时半会儿也回不去了。
后来可以回去时，由于女儿自尊心强，没在法国获得学位就没脸回国，所以周蓉为了玥玥，决定一直陪着女儿完成学业。
12年间，周蓉一直是一个居无定所、没有稳定工作的新移民，想当初在国内，她可是同时羡慕嫉妒恨的副教授。如今为了女儿，不得不到处漂泊。先是做瓷器推销员，由于被一个老人追求，逃离法国另外一所城市，最后做了导游。
要说周蓉当初生下女儿就丢给弟弟，是对不起女儿，那么她这12年里为女儿所付出的一切，足够弥补过去的过错了。
《人世间》周楠在法国与她们母女相聚了，本来周蓉也已经同意了女儿跟周楠的恋爱，看着两个年轻人分别时的拥吻，周蓉心中有了无限的喜悦。
可现实总会出其不意地给人一棒子。周楠回到M国的大学后，导师让他做助教，由于被人羡慕嫉妒，一个男生举qiang入教室乱射，周楠接二连三地为同学挡着，枪一直卡壳，最后一次为教授挡枪时，周楠被击中身亡。
当所有人都为楠楠的去世感到悲痛时，蔡晓光仿佛只是在做表面工作，心中只有自己自私的想法。蔡晓光一见到周蓉，立马就涌起了想要立刻与她亲热到一处的巨大冲动，楠楠的死，在这种欲望面前，好像与他无关。
周家唯一的二茬女婿，实际上对周楠的死不曾真的悲痛。他悲痛不起来，但自己的表现应该比以往更让周家人满意一些，这是他对自己一再的提醒。
当收到郑娟处理完楠楠的事后从国外给他带来的礼物时，蔡晓光又觉得自己为周家人操的一切心都是值得的，而且有了丰厚的回报。
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