是喜欢了很多年的人呀 从初中到我现在工作好几年 虽然不像以前一样疯狂 但仍然是放在心里的人 前几天还和朋友说起 高中因为你被黑 一边在被窝里哭一边在网上给你反黑 真的太真情实感了 有时候其实能够理解你的一些想法 但是这一次恐怕真的不能再继续支持你了 一起变好 一起变老 以后就不再一起了

虽然还没到七夕也还没到半年 但今天真的非常爱这只猪[悲伤]

这段感情给我最大的感受是真实。

我可以在他面前展现真实的自己，对别人不好说起的话题和离经叛道的想法我都可以很放松地跟他讲，还有我有时候自己都难以面对的自信,野心和自卑。以及心情不好委屈时听到爸爸妈妈的声音就会想哭的这种感受也在面对他时表现得无比强烈，张嘴就是哭咧咧的时候我也清楚地意识到他已经是我最最依赖的人了。

更别说不化妆不洗头也可以没有负担地见他，我的邋里邋遢，懒得要死，生活不能自理，有点事就要崩溃的情绪和不好的脾气都可以坦然地展示在他面前。

这些都是因为我需要他，想要跟他分享，向他吐露心声的每一个瞬间都得到了真诚热烈的回应。

我总是对百分百纯粹真诚的相爱抱有幻想，也随着年龄长大逐渐接受现实的爱情中是有比较的有条件的。但现在我又相信了。

(忽略一些奇怪的呆逼照片!!!

2022年8月2日，此时在安顺去贵阳的火车上，我靠窗正向，是也想要的位置。
刚刚过去的七月，很忙碌，现在想想也不忙碌，是精神上的忙，备考，面试，纠结……我发现我很惧怕很多未知的恐惧，就比如这次的特岗考试，我成绩靠后，但也知道自己面试不占优势，因为得到笔试的肯定所以我不愿意放弃这次的贵阳教招，但是又没有决心放弃面试，我向家里询问意见，他们老了，他们什么也不懂，他们什么都随便我，还好我有几个知心的朋友，我决定了去面试。
每次接到爷爷的电话都是吃饭了吗？要吃好一点，没钱了记得给家里说，我知道他们也为我担心，但是我总忍不住不耐烦，因为心里的是我要自己消化，我无法给他们说，他们老了，老了爱担心，但我又不愿意让他们担心。
这次的特岗让我讨厌极了紫云，我发誓一定努力考一个好一点的地方。30号的面试，我没想到会弄到那么晚，晚上十点才出的考场，一天没碰的手机有很多电话和短信，我惊呆了，从未觉得自己也是重要的，但我知道是爷爷的关心给家里人说了联系不上我，如果没有爷爷，手机是不会有未接的我知道，大伯 哥哥 姐姐 妹妹，他们在给个地方着急，最后打了派出所电话才安心，唯一一次，我感受到了家人，我有家人，从小就觉得我的家人之间有层捅不破的隔膜，只觉得只要不吵不闹平平淡淡和和气气过下去就好了，这次，真的谢谢所有的我的家人。
五天的面试培训让我很窒息，我开始明白天赋确实要比努力轻松太多，我的表现让我很颓，但是越颓努力显得越没有用，已经过去两天了，我想要是当时我就记录那是的心理状态，绝对不会像现在一样云淡风轻，心平气静，现在想想赶车，坐车 奔跑 赶考，都是过程中必须有的，没有什么特别，只是但是所有事情压在一起我自己觉得很不容易罢了。
面试的结果虽然没有机会逆袭，但是超出我得预料，我明白自己讲得有多差，我仍然是个胆小懦弱容易逃避的人。这条路不知道要多久才有结果，我现在也不知道去哪里，我很迷茫，我不想回家，我终究还是在逃避，归宿，什么地方是归宿，什么时候有归宿……
这次去六枝考试的赶车经历给我上了刻骨铭心的一刻，以后病急不要乱投医，再怎么也不要相信火车站周围的一切，不要对时间这种东西抱有万一幸运的希望，确实能用钱解决的的事情都不是什么大事，所以现在回想起也觉得没什么了，还好最后赶上了考试，虽然考试结果没有结果，其实我早知道不会有结果，但我不想错过，还是会相信“万一呢”。人与人之间的关系我只凭自己的直觉相处，我知道没有什么感同身受，但是我要说出来了心里才会好受一点，就想祥林嫂遇人便说起自己儿子被狼吃掉的事情，有时候我何尝不是祥林嫂？我输出的信息只想让人觉得自己不容易，所以失败也是情有可原，突然想起这好像应验了韦纳的成败归因，将失败归因为外界环境，不对自己自身做一点责备，其实我没有完全，我有反思……