孩子平时被责备多了，尤其是来自那个他一心仰仗的父母的责备，那么他看问题的角度自然会变得消极：
一个消极的初中生，如果打篮球时总是投不进，他可能会下意识地跟自己说“我可能不是打篮球的料”；
一个消极的女孩，如果跟其他孩子交朋友遭到拒绝，他可能会下意识地想“我长得太丑了，所以他们不愿意跟我玩”；
一个消极的学生，如果在课堂举手没被老师点名，他可能会下意识地想“老师不喜欢我”；
一个消极的班干部，如果没被选为三好学生，他可能会下意识地认为有人在拉票……
这就是可怕的地方，因为消极的思维和态度，会让孩子鲜活的内心蒙上一层尘埃。他们看待自己和身边的事物都是灰暗和消极的，以至于经常错失那些本已马上到手的机会。
一个消极的初中生，如果打篮球时总是投不进，他可能会下意识地跟自己说“我可能不是打篮球的料”；
一个消极的女孩，如果跟其他孩子交朋友遭到拒绝，他可能会下意识地想“我长得太丑了，所以他们不愿意跟我玩”；
一个消极的学生，如果在课堂举手没被老师点名，他可能会下意识地想“老师不喜欢我”；
一个消极的班干部，如果没被选为三好学生，他可能会下意识地认为有人在拉票……
这就是可怕的地方，因为消极的思维和态度，会让孩子鲜活的内心蒙上一层尘埃。他们看待自己和身边的事物都是灰暗和消极的，以至于经常错失那些本已马上到手的机会。
最常见的暴力沟通模式有哪几种?
1、贬低打击:“不是我说你,你也太......” 这种模式,最常见于关系亲密的人之间。
《向往的生活》里,宋丹丹和巴图就是这样。
大家要吃饭了,宋丹丹吐槽巴图:[“你怎么吃这么多?你就不该吃。”]
转头就跟其他成员们说,给我儿子找点活干吧,他太胖了。
巴图听了,无奈地笑说:[“什么叫给你的儿子找点活干。”]
大家早起忙活,宋丹丹吐槽巴图说[:“啥都没干,你怎么这么笨呢?我生了一个废物。”]
巴图很无奈地摊手说:“你说我还能干嘛?”接着低着头走到了镜头的另一边,什么也不说了。
这时候 Henry 过来说做了早餐,大家一起出去吃粥,宋丹丹是这么夸他的:[“我能换个儿子吗?跟民政局说一下我换个儿子。”]
巴图也没说啥,低着头不知道在想什么,转身走回屋里,静静地掀起门帘进去了。
可能是觉得之前怼巴图太多了,聊天的时候,她提到巴图脚发炎了。
巴图说:“小时候就这样,你别管了。”
但宋丹丹说:[该不会是你自己啃出来的吧,还让他给大家表演下小时候怎么啃脚]
可是巴图已经 27 岁了啊,不要面子的吗。
其实,宋丹丹真的不是不关心他。巴图给她做早餐,她心里也挺高兴的,就是说不出口。刀子嘴豆腐心,是很多中国式家庭的相处模式。
但这种沟通,会带来伤害。
听到话的人觉得“我这么努力还会被批评,是不是我没有存在的价值呀?”
谁想听否定的话啊,肯定是希望别人夸自己的。
可是缺失的边界感,让很多亲密关系里的人以为“你的就是我的,我的还是我的”,只要出发点是为你好,就可以肆意打压你。
这类句子往往给人的暗示就是“你不行,你不对”,长期在打击和贬低中成长的人,有时候明知道不是自己的错,也常常都会陷入强烈的自我否定之中。
想哭。
每个人都会批评,不理解他们为什么一件简单的小事都做不好。
但很少有人去想,恰恰是因为他们没把事情做好,才最需要鼓励。
2、甩锅辩解:“我不是那个意思,你怎么老钻牛角尖。”另一种常见的暴力沟通模式,是被动型攻击。
这种模式,常见于两方关系不太均衡的时候。比较弱势的一方受到攻击,会感觉到愤怒,但他不一定会选择表达,只会脸上笑嘻嘻,心里 mmp。
举个例子,妻子让丈夫去洗碗,他要么忘了,要么洗不干净,要么找很多借口推脱。
这时候妻子就生气了,觉得他没把自己的话放心上,但丈夫无奈 “我真的不是那个意思啊,用得着这么大惊小怪吗?”
就能摆出无辜的样子来逃避责任。
他的道歉非常真诚,但是行动却十分诚实。
一边说着自己不是那个意思,先平息住你的怒火,一边在行为上又不做改变,演技不够好,让你一眼就看穿,特别招人烦。
被动攻击,有时候是一种人际策略,甚至会融入到一个人的性格里面。
你不太容易立即意识到他出现了这种情况,更难找到理由去反击,就算说他们,也像一拳打在棉花上。
与此类似的,是回避型沟通。
无论是打击贬低还是甩锅辩解,都建立在你们之间有交流的情况下。
最麻烦的是,他直接来一句 “算了,不想解释”拒绝沟通。
毕竟,他们真的什么都没说,什么都没做,反而显得你一直在无理取闹。
但逃避也好,隐忍的愤怒也好,都不能从根本上解决问题。
3、威胁攻击:“你是不是想气死我?”
很多人特别接受不了的一点是,你跟他讲道理,他跟你讲情绪。
你说,我真的很伤心,我觉得这件事不应该是这样的。他说,你别烦了,你是不是想气死我?你看,这对话还能怎么继续?
萨提亚沟通模式中,有一种“指责型沟通”。有些人会通过指责别人,攻击别人,来证明自己没错。
前段时间,有一位网友,因为买了灰黑色的床单,被妈妈连续发微信骂了几个屏幕。
“你是希望我早点升天是不是?”
“我做错了什么,你要这样子惩罚我。”
责备,挑剔,命令,反对,攻击...... 这种沟通模式,会让听话的一方觉得十分不舒服。
这种威胁性的沟通,其实就是一种粗暴的忽视。只在乎表面的问题,却没有照顾到对方的内心状况,更加没有尊重对方。
有时候觉得真奇怪,别人意见不一致,觉得不舒服,你连一句中立的解释都不许,这不是很反人性吗?
于是对话双方都觉得自己被冒犯了,又或者是自己“让步”了,开始过度压抑自己的情绪,最后闹得很不愉快。
4、主观评判:“你这明明就是不重视我!”
带着主观推测的评价,是大部分暴力沟通的根源。
很多人都搞混了事实和评价,以至于谈话中急于抛出主观结论,却忽略了事实本身。
比如,你今天上班迟到了。于是你的老板说:[你怎么又迟到?还有没有把工作放在心上?是不是不想干了?]
这就是一个很主观的结论。
因为你可能只迟到一次,也可能因为昨天加班太晚,怎么一到老板嘴里,就变成“总是”,变成“没放在心上”呢?
又比如,有天你回家,发现男朋友把门反锁了。
有些人会这么说:[“你是不是故意把我锁在外面的,对我很不满意是吗?”]
这就是主观结论。
他解释说是进门顺手就反锁了,没有及时出来开门。
你是不是会很生气,觉得他肯定是在敷衍?可重点是,你是在解决问题,不是在证明对方没用。
哪怕对方看起来再不尊重,你也可以先把事实说完,给他一个解释的机会。
也许他也很不好意思呢。
无论多客观的事实,一旦加上主观的,偏负面的评价,就很容易激起对方的对抗情绪,渐渐远离了沟通的目的。
1、贬低打击:“不是我说你,你也太......” 这种模式,最常见于关系亲密的人之间。
《向往的生活》里,宋丹丹和巴图就是这样。
大家要吃饭了,宋丹丹吐槽巴图:[“你怎么吃这么多?你就不该吃。”]
转头就跟其他成员们说,给我儿子找点活干吧,他太胖了。
巴图听了,无奈地笑说:[“什么叫给你的儿子找点活干。”]
大家早起忙活,宋丹丹吐槽巴图说[:“啥都没干,你怎么这么笨呢?我生了一个废物。”]
巴图很无奈地摊手说:“你说我还能干嘛?”接着低着头走到了镜头的另一边,什么也不说了。
这时候 Henry 过来说做了早餐,大家一起出去吃粥,宋丹丹是这么夸他的:[“我能换个儿子吗?跟民政局说一下我换个儿子。”]
巴图也没说啥,低着头不知道在想什么,转身走回屋里,静静地掀起门帘进去了。
可能是觉得之前怼巴图太多了,聊天的时候,她提到巴图脚发炎了。
巴图说:“小时候就这样,你别管了。”
但宋丹丹说:[该不会是你自己啃出来的吧,还让他给大家表演下小时候怎么啃脚]
可是巴图已经 27 岁了啊,不要面子的吗。
其实,宋丹丹真的不是不关心他。巴图给她做早餐,她心里也挺高兴的,就是说不出口。刀子嘴豆腐心,是很多中国式家庭的相处模式。
但这种沟通,会带来伤害。
听到话的人觉得“我这么努力还会被批评,是不是我没有存在的价值呀?”
谁想听否定的话啊,肯定是希望别人夸自己的。
可是缺失的边界感,让很多亲密关系里的人以为“你的就是我的,我的还是我的”,只要出发点是为你好,就可以肆意打压你。
这类句子往往给人的暗示就是“你不行,你不对”,长期在打击和贬低中成长的人,有时候明知道不是自己的错,也常常都会陷入强烈的自我否定之中。
想哭。
每个人都会批评,不理解他们为什么一件简单的小事都做不好。
但很少有人去想,恰恰是因为他们没把事情做好,才最需要鼓励。
2、甩锅辩解:“我不是那个意思,你怎么老钻牛角尖。”另一种常见的暴力沟通模式,是被动型攻击。
这种模式,常见于两方关系不太均衡的时候。比较弱势的一方受到攻击,会感觉到愤怒,但他不一定会选择表达,只会脸上笑嘻嘻,心里 mmp。
举个例子,妻子让丈夫去洗碗,他要么忘了,要么洗不干净,要么找很多借口推脱。
这时候妻子就生气了,觉得他没把自己的话放心上,但丈夫无奈 “我真的不是那个意思啊,用得着这么大惊小怪吗?”
就能摆出无辜的样子来逃避责任。
他的道歉非常真诚,但是行动却十分诚实。
一边说着自己不是那个意思,先平息住你的怒火,一边在行为上又不做改变,演技不够好,让你一眼就看穿,特别招人烦。
被动攻击,有时候是一种人际策略,甚至会融入到一个人的性格里面。
你不太容易立即意识到他出现了这种情况,更难找到理由去反击,就算说他们,也像一拳打在棉花上。
与此类似的,是回避型沟通。
无论是打击贬低还是甩锅辩解,都建立在你们之间有交流的情况下。
最麻烦的是,他直接来一句 “算了,不想解释”拒绝沟通。
毕竟,他们真的什么都没说,什么都没做,反而显得你一直在无理取闹。
但逃避也好,隐忍的愤怒也好,都不能从根本上解决问题。
3、威胁攻击:“你是不是想气死我?”
很多人特别接受不了的一点是,你跟他讲道理,他跟你讲情绪。
你说,我真的很伤心,我觉得这件事不应该是这样的。他说,你别烦了,你是不是想气死我?你看,这对话还能怎么继续?
萨提亚沟通模式中,有一种“指责型沟通”。有些人会通过指责别人,攻击别人,来证明自己没错。
前段时间,有一位网友,因为买了灰黑色的床单,被妈妈连续发微信骂了几个屏幕。
“你是希望我早点升天是不是?”
“我做错了什么,你要这样子惩罚我。”
责备,挑剔,命令,反对,攻击...... 这种沟通模式,会让听话的一方觉得十分不舒服。
这种威胁性的沟通,其实就是一种粗暴的忽视。只在乎表面的问题,却没有照顾到对方的内心状况,更加没有尊重对方。
有时候觉得真奇怪,别人意见不一致,觉得不舒服,你连一句中立的解释都不许,这不是很反人性吗?
于是对话双方都觉得自己被冒犯了,又或者是自己“让步”了,开始过度压抑自己的情绪,最后闹得很不愉快。
4、主观评判:“你这明明就是不重视我!”
带着主观推测的评价,是大部分暴力沟通的根源。
很多人都搞混了事实和评价,以至于谈话中急于抛出主观结论,却忽略了事实本身。
比如,你今天上班迟到了。于是你的老板说:[你怎么又迟到?还有没有把工作放在心上?是不是不想干了?]
这就是一个很主观的结论。
因为你可能只迟到一次,也可能因为昨天加班太晚,怎么一到老板嘴里,就变成“总是”,变成“没放在心上”呢?
又比如,有天你回家,发现男朋友把门反锁了。
有些人会这么说:[“你是不是故意把我锁在外面的,对我很不满意是吗?”]
这就是主观结论。
他解释说是进门顺手就反锁了,没有及时出来开门。
你是不是会很生气,觉得他肯定是在敷衍?可重点是,你是在解决问题,不是在证明对方没用。
哪怕对方看起来再不尊重,你也可以先把事实说完,给他一个解释的机会。
也许他也很不好意思呢。
无论多客观的事实,一旦加上主观的,偏负面的评价,就很容易激起对方的对抗情绪,渐渐远离了沟通的目的。
突然想要写点什么，不想写在微信里，太多熟人看到，略显矫情～从认识到现在，我们因为各种事情也偶尔会有争吵，你脾气倔，执拗，我脾气急躁，你理性，我感性，可就是这样，几乎每一次的争吵都是你率先服软，给台阶我下，每次事后都会责备我一句：“你总是不记得我爱你！”虽然我们都不完美，余生很长，但我们要一起走～[爱你][爱你][爱你] https://t.cn/ROv8t4s
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