做好自己可以做的，至于结果说心里话无法控制、也没有保证，游戏规则不是我能控制的，只能期待别人可以理解，但这终是奢望！
明天的我是什么样子，我不知道，但是我应该可以自信、自立，即使没有人认可、给我依靠，我依然可以！走过的路不能白走吧，不管自己无法接受单位各种变动，依然要走，我最大的问题是自卑，需要认可、温暖，这是自己被打败的原因，其实一切真的重要吗！生死对于我，或近或远，想珍惜过好余生每一天！
希望余生每一天是温暖的，我也会温暖对待着曾经的你和我！
明天一个人要出去走走！

我留个备份吧，给自己想开了点个赞
西安以后安远门只是安远门，地铁站只是普通的交通工具，民宿只是落脚的地方，港务区只是一个国际路港，港务区101路区间只是一班穿梭于路港的免费公交车，西安铁路职业技术学院只是一所普专高校，这所学校门口的糖葫芦确实很好吃，那会儿买个糖葫芦几块钱我都会为了省钱犹豫很久，现在只是一串普通的有点好吃的糖葫芦而已。我这么好的女娃，该可惜的人从来不应该是我才对

不要不耐烦，看完吧，看完就没有下一条消息了。你知道我为什么那么难放下你吗，因为和你在一块儿的时候虽然短短一个月的同居时间，我把我所有的精力用来爱你，那段时间我没有朋友，没有社交，整个世界里只有你，我每天会想给你做点什么好吃的，每天等你回家，你可能永远不会懂每天在一个阴暗的房间里等自己的全世界回家是什么感觉，那时候，才明白，其实我就是狗狗系女朋友，我是真的狗。会认定一个人是他的全世界，这辈子也不会忘记，可能会赌气离开一下下，但迟早会回去。可是我又不如狗，因为如果我是狗狗的话，你不用顾及你还有女朋友然后可以继续收留我。题外话题外话。刚在抖音刷到用水果做的圣诞树，就想起来曾经给你用水果也做过一次，你知道我准备那么个小东西花费多长时间吗？现在我怎么都不可能去做那个东西，其实我一直瞒着你也瞒着别人包括我弟，和你分手后我也谈了一场恋爱，后来也是我提出的分手，不是对方对我的不够好，而是我没有那些精力那些动力为他做这些曾经为你做的事情，我才确定了，什么是喜欢什么是爱，我才反应慢回头告诉你。喜欢和爱不是用时间去衡量的，所以我特别不喜欢听别人对我说，你和他只在一块儿了一个月啊。时间的长短不能改变对一个人喜欢的多少，而是在第一面的时候就确定了我对这个人会有多少爱意。我昨天很绝望，我觉得你是我的光，我的希望，徐星的操作突然断了我的所有希望，我的生活突然一片漆黑，我的家庭你知道，我没有什么牵挂，昨天你在的时候我表现的很嘴硬，我对你的态度很生硬。你走后我很痛苦，我想轻生，所以会发上面那两句话，让你见笑了。我和我爱的人永远没有机会可能了，每次想到这个我都特别心疼，但是我没有死掉，因为我担心这里的居民会因为我的这一头栽下去然后挂掉开始厌恶这是一个不祥之地。我担心我死在别人的房子里，别人会恨死我，我知道西安的车速撞不死我最多残废，安眠药买不到，安定药吃不死，这样一死你和徐星会自责一辈子。这都是其次的哈哈哈哈，去可可西里无人区活着被狼撕扯成一块一块儿疼的感觉持续的更长，其实最重要的是我觉得死太疼了，比我失去你还疼。然后我知道比起你来说，活着更重要一点。爱很重要，如果没有我爱的人我最多不会结婚，但不至于去放弃生活。命里有时终会有，昨天到现在，我阴阴暗暗在一个小房间里呆了22个小时，我也想开了，我该继续过好我的生活了，我也发现了，比起爱而不得，爱过，在一起过再失去会比从来没有拥有过更痛也更难放下，所以用我总结的告诉你，如果爱那就一定好好珍惜你的现任，免得冲动分手后后悔了到最后你和我一样。我不想你会和我一样痛苦。希望你永远不留遗憾，不会再有打扰了，勿回。 https://t.cn/R2WxdDX

我今夜明白，你的心思为过去的人流淌着，再无精神在乎剩下的世界，所以你总是忘记我们曾经聊过什么。

我一遍一遍和你聊着重复的话题，我活在笑着重复回答你的每一个瞬间。就像今天晚上，你又问我看过《恋爱的犀牛》吗，我说，去年这个时候一个人去看的，我推荐给你的戏我当然看过啦。你说早知道就不叫我来了，我说不啊我就想看第二遍。我没有说：因为想和你一起看，所以我来了。

大概是看完《恋爱的犀牛》后你感触太深，也给予我信任，和我说了你的南京往事。你终究是说了，与你在一起的日子我一直觉得你心事沉重。

我很高兴你和我说这些。我感受到你很努力想放下，当然，一定是很难释怀的。你释放了表达欲，你在与自己和解。

我听着你，我听着你过去的怦然心动，我听着你对别人浪漫又绝望的表白，我听着你眼中流血心内成灰的十月、十一月。

我牵着你，我感受着你湿润的手心，你很专心地说着你的勇敢和痛苦，没有要放开我手的意思。冷风中，我们手心的汗液因为被紧紧温暖着而没有流失。

你说你以为自己活不过十一月，你说十一月的最后一天是你的生日，我不知所措地对你说生日快乐，你说你把生日看得很轻。
我也是。你感叹了很多，很多话我都想应你一句我也是，但我没有说。

后来你说你最喜欢的年龄是十七岁，我说我也喜欢，这句我应了。但你喜欢的是这个年龄，你惋惜你无聊的十七岁在刷题，你遗憾十七岁没有波澜。我没有告诉你十七岁是我的浪尖。

对了，你觉得其实【明明】是喜欢【马路】的，但你希望【马路】和【红红】在一起。我笑起来，问你为什么。你问我是不是希望【马路】和【明明】在一起？我说不是，我就喜欢现在这样，（都在激情的追求中，都求之不得）不一定非要“在一起”的。

我们都喜欢彼此。但是这两个“喜欢”不一样。
我选择了陪伴。至少今年不会表白。