循环好几天去看发现听了九百多次了，后面我就想要听更多，然后发个朋友圈[笑cry]然后没听多少会发现已经没有最开始循环的感觉了，好像“刻意”后“味道”会变。其实感觉生活少了份活力，或者憧憬，不是那种说对未来没有期待，emmm，说不清的一种感觉，像丧气又不全是。也可能是前些天心里的有些事耗尽了心里的那份心气。（时间好紧张啊，但是每天还是感觉什么都没做）

1年前的今天，奶奶走了。

那天，父亲给我打了电话，说医生有些事要找他谈，让我一同去医院，结合对我奶奶病情的了解，其实我心里已经隐约有不祥感。果然，医生给我们下了奶奶的病危通知，让我们选择出现状况的话是回家还是进ICU。纠结再三，连连哽咽后，我们选择不进ICU，但还是希望医生全力救治。

也许奶奶知道不行了，她不再愿意接受救治，用微弱的声音给父亲打了电话，她说想回家，带她回家。当我看到奶奶被推出住院部的时候，她已不省人事，再无话语。

我们坐着医院的救护车一路极速奔驰，通知亲戚们赶回家，见奶奶最后一面。

我记得那天天气很好，救护车开在高架上，阳光就洒在我的车窗边，但却不如今年这般刺热焦灼，眼前的路都是金黄色的，而我却三魂失了七魄，无暇多看眼前的风景，耳边只有我母亲的呼唤和抽泣。

回到家中，我们迅速清理好奶奶的床铺，她就那么躺着，虽然她还在，但我知道我们的祖孙缘就要走到终点了。陆续的，亲戚们来了，每一个来时都带着一阵震耳欲聋的嚎啕大哭，的确揪动人心，只是不知道躺着的人是否也有那一刹那的揪心难受。

我跪坐在奶奶床边的地板上，看着她的脸庞攥着她的手，这个曾经嗓门巨大、个性倔强，但又发自内心爱小辈、守护家庭的老太太现在却面色苍白、呼吸脆弱，终究无力再起来回应我们的呼声。

这个画面在我的脑海中曾经出现过很多次，或者说是“演练”了很多次，但每次得到的结论都是我会痛不欲生，所以每次清醒以后，望着睡梦正酣的奶奶，我都会暗自庆幸，还好只是一场梦。

但当现实无情地碾压到脸上的时候，我才知道这山崩地裂的痛楚远远比“演练”过的感觉痛苦万倍，我不知道那天我究竟流了多少泪，我也不知道我跪坐了多久，听说人的听觉是最后才消失的，我就对我奶奶说：“奶奶醒醒，我们起来吃晚饭了。”然而，再多的呼唤，也没等来一声回应，心跳血压却逐渐衰弱。

晚上7:30左右，父亲再次给我奶奶量了血压，奶奶彻底没了生命特征，这次，奶奶是真的走了。

亲戚和家人们的哀嚎再一次响了起来，我躲到一边的屋子，靠着墙，默默抽泣。

28年来，除去上学之外，我们俩几乎不曾分离过，虽然过去家里条件不富裕，但奶奶永远不舍得她的孙子食不饱、衣不暖。小学放课时她总带我到路边馄饨摊吃馄饨，她不吃，只是看着我吃，总得要我吃饱喝足才带着我回家，我们就一路牵着手，穿过两边是梧桐树的小道，走进小巷子，在两边邻里锅碗瓢盆的忙碌声中回到了那个陈旧又狭小的家。

现在想来我也是对不起我奶奶的，随着双方年龄的增长，我们的吵架频率也是翻倍增加，这些吵架的内容无非是一些鸡毛蒜皮的矛盾或是思想狭隘所致，有些时候是我有理，但很多时候则是我无理取闹了，比如奶奶常劝我要早点睡觉，但到凌晨一点多我还没睡觉却被她发现时，我便会因为她的“唠叨”而争执一番，有时候便会气得她没好觉睡，甚至她生气的状态能维持好几天，每每到这，我都会想“距离产生美”，希望不用天天碰面，互相也能少些生气。

现在，奶奶没了“生气”，我也没法和她再生气。写到这里，我的鼻子又酸了一下，悔恨曾经的愚蠢，也悔恨上天对这位一生坚韧而淳朴老人的不公，她还没有好好享受儿孙的尽孝，甚至到最后一刻都没有对我们留下任何只言片语，只带着一句“想回家”便匆匆离去。

“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”对我来说不必十年，如今时时想起那些岁月，便是难以忘怀，无论何时，无论何地，我都不会忘记您，往后的日子，我会带着与您一起的回忆，继续好好生活，直到我们再次重逢。

最近看到一些帖子，感觉不少人对阿卡伊有些误解，总觉得他苦大仇深、背负压力，是大家强大的依靠和希望，但事实上，大家的意难平对他来说都不重要，有些事或许有些愧疚但也仅此而已，他也无法成为大家的依靠（有点凄凉[笑cry]）他仅仅是个现实且理性的人，充满着私心，给不同人设定不同的界限，唯一的温柔和爱都给了那个茶发女孩，如此真实简单而已。
虽然但是，猫猫还是可爱软萌猫猫（带点小心机）只是没有大家想象的那么美好与崇高[吃瓜]