今年的废话

《换季》

今年好像是特别艰难的一年， 虽然2020年和2021年的某些时刻，我也这么说过。

最近读到的一篇悲伤的文字里，倾诉的人写道，”季节和季节之间过渡的时候不是叫做换季期吗？我就好像有很长一段时间停留在换季期一样，在什么都不是的瞬间，有时眼鼻会突然发烫，有时嘴唇也会颤抖。”

比起换季，我更像是被困在换乘的车站里、在转机的候机厅里的，一张僵硬的椅子上。

我非常厌恶layover。

那种尴尬的停顿和青黄不接的位置，比如凌晨四点的吉布提机场，六个小时待机，来不及往返城市吃一顿饭，也提不起走马观花的兴致，处于一个常人睡不着又醒不过来时间。

活像个有强迫症的作者，在即将换行之前、不得不用的顿号。

这一年来，我对时间和空间的概念越发混乱，只觉得周身四面八方之间的时差，温差，海拔和经纬度，以我的六感不可承受的速度变动着。

我失去了一些重要的参照物，以至于我分不清，是世界在飞快弃我而去，还是我在失重坠落。

不仅是物理意义上的居无定所，不仅拜我选择的工作生活方式所赐，它也是我疲惫和不安的心理状态的投射。

五月的时候，我的父亲病重过世。

六月的时候，我用自己的存款，付了一间小房子的首付。

八月的时候，我开始准备离开索马里，前往新的驻地。

严格来说，在这些可以称之为人生转折点的事件面前，我并不觉得措手不及——父亲的病程前后将近一年；看房也不是心血来潮，甚至选中的第一间房子因各种原因未能签约；换工作的想法始于上个冬季，自二月起几次笔试，面试都是下了苦功去准备的….

我真的可以如此冷静地说出这些话吗？前天的我在读到“换季”的文章时泪流满面。今天的我面无表情地、在候机室打下这行字。

我是一个悖论。

我，作为我人生小说的作者与主人公，身临其境又冷眼旁观着。

时至今日的故事里，我忐忑地计划，焦虑地等待结果，像是一个不擅长独自旅行的游客，一路为换乘、门票、转机、三餐、预定酒店、签证而奔波。

我把我那些充沛的情绪和沉重的感性塞进行李箱，拉上拉链，进行托运。以求在旅程中能更加轻便地赶路。

但正因我始终没能到达某个终点，我已好久没有打开这个行李箱，没能把那些皱成一团东倒西歪的“小物件”整理利索，物归原位。

也许某一件珍贵的易碎品已在某段旅程中四分五裂了，我却像在等待薛定谔的猫一样，不愿去打开箱子一探究竟。

但是，比起干旱的河流，我宁可做冰封的海。

饮下冰水，化为热泪。我不会等待雨季，我只是需要用体温缓慢地、一点一滴将我解冻。

#学术垃圾生产计划#day16

跨半个南京去医院
在周围走走停停拍了好多照片
果然还是更喜欢有很多树和矮房子的地方
不管到哪都是记忆里的味道

踏过很多熟悉的街角
下午尖锐的阳光被树叶打磨得柔和
好像唤起感性
把人包裹在一池温润的水里

所有困惑的

冲突的

伤感的
在湿漉漉的空气中随汗液蒸发掉 被阳光冲刷掉
伸出触角来感受线条 色彩 风的波动
声音从耳膜穿过

油脂和糖吸附在面粉中像是被灵魂塞满
和无数次街头暴走一样放任敏感神经

是极富快感的

代价是回程地铁上昏睡了一路
手机里存了无数抱看的照片[困]

天黑了 还未完成一日一检的核酸。
第一次没有背包 拿着手机 钥匙放在口袋里 就不情愿的出门了。
幸好出门前抓起了耳机 我不喜欢无线耳机 而我也好久没有戴插线耳机了。
伴随着荧屏的歌声闪现了很多思绪。情人 为你写诗 越难越爱 那女孩对我说…唯一 爱在夏天…戴着帽子戴着耳机 手随着音乐打着节奏 走在熟悉又陌生的街道 似乎和内心的自己靠近了一点。
家里的空调还运作着 我以为二十分钟的时间回到家绰绰有余 没想到我站在红绿灯路口走向了反方向。
在商场的镜子前认真看了自己 在熟悉的书店拿起了《情人》常坐的靠边的位置刚好空着 好像发生的都是计划的。事实是 看着镜子里的自己眼神好像是暗淡的 手里的书本明明早就读过也记不清了。物品忘了 自己也忘了。
前面用了一个词叫熟悉又陌生的街道。熟悉是我在这里住了四年了 陌生是我看着热闹的人潮而我压低鸭舌帽 是我自己选择了这里 那我属于这里吗。
…………

诶 就是说 今天在家做饭了就很棒了对不对 也别浪费了家里努力转动的空调 快回家吧 。